夫妻諮商心情小記(一)-你愛的是自己，還是我呢？

今年演藝圈爆發離婚潮，從小甜甜、藍正龍、Melody到Makiyo，再到最近的休傑克曼與妻子黛博拉27年的婚姻宣告畫下句點，都讓眾人感到震驚。

近幾年接夫妻案接多了，真的深有感觸。有些時候，不是彼此不愛了，而是雙方因為各自的壓力、各自隱而未說的心聲，產生種種誤會與隔閡，後來就再也難以靠近、難以信任彼此了。愛其實沒有不見，只是很像被烏雲籠罩的月亮一樣，如果撥開烏雲，月光依然可以灑落，愛依舊溫柔地存在。

接下來這幾週，我會持續花點時間整理自己近幾年在夫妻諮商中的心得，整理成一系列的心情小記，與大家分享，與大家一同反思：婚姻、愛情的本質，究竟是什麼？

兩個人相愛，一定就要走到結婚嗎？

相愛的兩個人步入交往關係，就是一種幸福嗎？

兩個人彼此對理想家庭的想望、圖像不同，還可以結婚，成為一家人嗎？

以前我會認為相愛的兩個人必然就是要想盡辦法經營感情，不在一起、不結婚、不白頭偕老多可惜，但因為自身也經歷過分手、離婚的風暴，加上談離婚的夫妻、因外遇事件而來做伴侶諮商的夫妻或男女朋友看多了，我對於以上問題的答案就並沒有那麼執著了。

彼此喜歡對方，卻又各自希望對方過得開心，有些事情又因價值觀差異過大，磨合不來，或者，講得更殘酷一點，現實已經有太多壓力，太多時候，兩個人都是扛著各自的重擔，沒有時間再去看對方身上扛的重擔是什麼，沒有力氣再去與對方磨合，心裡想著自己別再造成對方的負擔，於是，也忍下自己的孤獨與疲憊，不向對方說自己的苦。久而久之，兩個人都辛苦，兩人都疲憊，明明都是同樣地在為同一段關係努力，彼此卻很難感受到。最後，以為彼此都不愛了，來到晤談室，才發現：其實愛一直都在，只是過去沒有讀懂對方是用什麼樣的方式愛自己，抑或是，對方愛自己的方式，並非自己想要的，甚至，對方愛自己的方式是會傷害到自己的。

如果今天另一半愛你的方式，是會傷害到你的，這樣的愛情，你還會想要嗎？如果今天另一半愛你的方式，不是你在感情中需要的，但你在感情中需要的，他沒辦法給你，你還願意繼續維繫這段感情嗎？反過來問，如果今天你發現你愛對方的方式，是讓對方受傷的，你會為了顧慮對方的感受，進一步調整跟改變自己，學習用不同的方式愛對方嗎？如果你明知道對方需要的是A，你卻只能給他A以外的全部，但他不買單，你會因為愛他，願意努力把A補起來給他嗎？或者，你知道自己沒有A的能力或特質，你會願意向對方表達：我沒有A，但我願意盡全力趨近於A的能力或特質，你有這樣赴湯蹈火的決心嗎？

很多夫妻在晤談室中，常常都會提到：「他很自私，就只會想到他自己。」用比較伴侶諮商的語言說，就是：「他只愛他自己」。通常談著談著，我們會發現通常沒有人真的極端到只愛自己，還可以跟你維持交往或婚姻關係幾個月或幾年，真相比較趨近於「他愛他自己，勝過於愛我。」我不得不說，以我多年來觀察到的人性為出發，如果一個人沒有足夠先愛他自己，滿足他想要在關係中得到的東西，沒有足夠的能力照顧好自己，他其實也沒有多餘的能量跟心力去愛對方、照顧對方。愛自己是很正常的。但怎麼樣在愛自己的同時，也讓對方感受到你愛自己、同時也愛他，怎麼樣讓對方感受到你愛自己與愛他的程度落差不至於大到他無法接受，這是一個很艱難的課題。