前世閱讀 - 困在二元裡的靈魂

I個案 我M

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(阿卡西紀錄不是以往大家熟知的占卜, 預測未來、要不要換男朋友、未來怎麼賺大錢這麼具體物質化的方向指引, 當然也可能會有相關訊息, 如果說這些念頭是地球帷幕下的範疇, 那麼阿卡西紀錄會偏向地球帷幕外, 宇宙視角上的範疇, 這牽扯到新時代身心靈的宇宙觀、身心靈觀, 這邊不多贅述, 網路上很多可以去查查, 活動活動自己的覺知)

(所謂的靈魂課題可以簡單的理解為＂最近要注意的事情”, 意識(靈魂)的成長, 自我的深度探索帶來的自我理解, 這稱為「我」的角色呈現的範式是如同宇宙一樣的無限大，意味著我們不能完全理解自我的所有，這需要生命日常的練習，所以甚至可以把靈魂課題理解為 ＂操作自我意識的實修方法＂，這也是我在引導中的重點，慢慢的把自己帶入玩、學、自在、平和、完整與包容的生命體驗中)

(前世到底是不是你的、自己有沒有當過這個人也不是重點，除非紀錄閱讀需要我才會轉達，所有的形象都只是參照物、投影物，如紀錄給我的人物穿著打扮、人文歷史或故事背景等等，這些片段是要來幫助你知曉現在的生命階段，提示與認知當下可以做甚麼)

I我想知道為何一直糾結前任還放不下？

M鄉村牛仔, 美國人, 你是A, B是你朋友, C是你朋友的朋友三人一起出去打獵

你開槍意外打到了C 他當場死亡 B憎恨你的過失

你自責地為他做很多事情 砍木頭、管理農場 即便你以這些雜事當作彌補

但B始終沒辦法釋懷你

你覺得即便是你的疏失但總不能一直為逼做免費勞工吧

I我是有毀掉前任一個他很寶貴的東西，我有試著去彌補，但就像你形容的，他還是不開心，但我也已經認為我有再彌補了

M之後A跟B還是分開了 他內心很混亂複雜

那種是自己的錯又不是自己的錯之矛盾 夾雜愧疚同時又覺得不是完全自己的錯

進退兩難 請問你跟前任怎麼分手的?

I當初她劈腿 我生氣的砸壞了她的東西 當初會毀掉他寶貴的物品，也是因為他不斷的欺騙 我有過愧疚做了這個舉動 現在到沒有感了

M你們之間出現分歧 一氣之下損害他的東西 然後因為這股憤怒感到愧疚嗎？愧疚歸愧疚但也源自於覺得自己是受害者對吧？

I對 覺得即便如此我也不該毀掉他的東西

M好的 我想講這個主題 「受害者與加害者意識 & 二元對錯觀」

你可以從前任的事情看到, 兩個人是加害者也是受害者 我們先不說誰是對錯方, 而是這樣的意識造成更多負面的結果

也不用提誰錯多誰對多 NO 如果繼續這麼做 繼續這麼歸咎對錯 繼續在這個角色情境裡頭 還是在受害者&加害者的角色對沖裡輪迴

說到這裡 你有甚麼感覺 想說甚麼都可以

不管事他錯 你對 還是比例分配 都一樣 只要這麼運用對錯觀加註在"責任和價值"上 這種事情會一直一直存在 我們的歷史全部的衝突 很多都是這樣

I這麼說可以解釋到為何一直都是互相傷害跟關係毫無進展的部份了

我想知道的是，要怎麼跳脫這段關係，或是可以怎麼做能讓這段關係變好

我只是想知道可以用什麼樣的方式去處理，既然一直以來的方式都是"錯的"，但想知道正確的方式

M要解決對錯帶來的輪迴效應 --- 就是超越"對錯"

"捨棄"對錯觀

"轉化"對錯觀

對錯觀不是「價值與責任評判標準」

是｢體驗」標準

I可以舉例嗎? 我不是很懂

我感覺是我已經在彌補了，但他始終還是一直做出傷害我的事情，我想知道他這樣做的目的是？

M如果我是A, 他為了彌補愧疚的心為B做事, 但是我只會做到我覺得我已經彌補好了自己的愧疚心, 或者說我治癒了我的愧疚心, 那槍就是開了 即便B一直不停對我咆嘯

我也只會做到我覺得足夠了 讓我沒有愧歉感就好 我很抱歉 但那槍真的打到C 倘若我還是抓著對錯觀不放 認為我自己是錯的 那此時對錯就只是標籤化的價值與責任歸咎 揹著這份標籤 不會讓任何人更好 仇恨還是仇恨 愧疚還是愧疚

你做的彌補行為本身就是為了你的愧疚心, 然而我們通常只把彌補投射到被害者上

放手臣服 B不能釋懷我也沒辦法 執念就是執念

被害者可能會再追究" 你真的覺得你這樣逃得過是不是" "你好意思?"

你的愧疚心可能會在升起 接下來你有3個選項

1.我已彌補了 我覺得夠了 你不能釋懷我也沒辦法 我接受我療癒好自己的心的這份現實

2.好吧 我在為他做點東西好了 (如果是這個那就要把底線在設定一次 避免做太多)

3. 吵架

I我可以明白你說的那些～有解答到

但我想知道的是，為何他已經在我還在彌補的期間，繼續做傷害我的事情？

(典型的心理投射, I還是會執著在對方, 也就是"他者", 意念還是呈現向外性, 之所以還會想這麼想是因為他把彌補的意圖設定成"為了他者", 這當然沒有好壞對錯, 但是自己心裡的東西不會解決的, 這是簡單的因果律, 除非 "為了他者而彌補" 這份信念可以解決自己心裡的感受並歸於平靜, 甚至把"他"當作"我"達到無我境界, 否則就只會在I不停地彌補, 前女友無法釋懷, I又更努力彌補的負面關係裡, 當然了這段文章指討論I本人)

(在這種"責任靈魂課題裏頭" 修到最後我想大家最後都會把意圖設定成"盡各種適合自己的方法" )

M她怎麼繼續傷害你要問她 阿卡西只能看事件裡你的部分

所以問題變成說"你為什麼會覺得他繼續傷害你"

I我的感覺是我已經在彌補了，為這段關係努力，是我方向錯誤嗎？

M不能這麼說 這樣又會變成對錯觀輪迴

"你為什麼會覺得他繼續傷害你" 如果我們解決這個問題

你就不會這樣想了 你也不會在乎他怎麼傷害你了

我們還在同個圈裡繞 可以感受到嗎 可以感受到超越是甚麼概念嗎! 慢慢來

I因為我已經跟他說他做那件事情會讓我覺得很討厭，但他依舊去做

你的意思是，我跟前任發生的事情，面臨到的課題就是凡事不要用對錯的價值觀去定義，而要用體驗的標準？

M 是 而接下來我要給你怎麼把"價值"變成"體驗"

先插播你的高靈訊息

"你沒有錯, 現在你的確是受傷了, 覺得是她的錯 她害你這樣受苦, 你可以選擇一些"方法實踐"釋懷 釋懷意味著誰錯誰對你不在乎了 那反而是更自在的視角 你會變成更寬廣的存在 , 她要這麼做也沒辦法 我們沒有辦法管其他人的自由意志, 可是我們也不希望你繼續糾結她的過錯或任何人的過錯, 那些東西造成你困擾的最大原因就是"糾結對錯"它本身, 如果繼續執著在這 同樣的事情會繼續出現 請超越它"

M超越的意思不是不要抓住 可以體驗他們 但不是把他們當作責任的標準

後者的運作機制就像是 對錯控制我們 這是大部分人的意識狀態

前者是我們控制對錯 但僅限於它是體驗用的 不適歸咎用的 我們修到後面一定會做這件事

(為什麼是"修"行? 這有"修飾、修整、修剪、修理"之一, 而"行"字代表的是"執行、實踐、行為、行徑", 請修整我們心,練習實行!)

M所以對錯運用成體驗機制而非價值歸咎機制是什麼樣子?

再用牛仔A來舉例, 這件慘劇發生了, 我被事件發生它本身定義為錯誤一方, 接下來好啊 我殺人了 我要怎麼利用這個錯誤標籤

1.我可以選擇設定一個底線 負責到那個底線, 而這個底線可以再設定一個目的, 我會選擇我利用這個底線(感受)來當作我愧疚心的填補標準或是為B的填補標準 都可以 已此來療癒自我 看自己偏好

2. 我是錯誤的 我好難受 可是我已經負責了阿 怎麼辦勒.... 這種感覺好差

(繼續待在錯誤標籤給你的感受, "對"的標籤也可同理利用, 通常會這樣就是不知道怎麼裏思緒而已, 不會處理內在的訊息想法等等, 而我就是在教大家這件事情)

3&more 自暴自棄 4. 5. 6 . 7. 8. 9.~~~至無限種選擇 每個選擇都是你體驗對錯的選擇與方式 怎麼運用他們

怎麼運用他們來改變我自己對這件事的定義以及意義 賦予它意義 不要被對錯賦予意義成為標籤

I所以實際用1的方式去處理就好了

M搞不好有更好的 這是我目前想到很好的 看每個人自己的創意與修為

處理事情的"創作能力"

我是要給你看其實如果這樣更新你的"內在作業系統", 那對錯就變成選擇了,我們才有主動權去掌握自己的生命

然後做完這件功課你的頻率會提高就會遇到更好的人 這是物理法則 也是BONUS XD 這是一定喔!

I簡單來說以我自己為出發點去做補償，而不是以他人為出發點？

M可以這樣選擇, 除非你想"關切它的需求(以他人為出發點)" 為此設定一個意圖 在做同樣的操作原理, 沒有偏向哪一個好哪一個壞,看你意圖的設定, 這個意圖你是否覺得是最好的結局

也許也可以變成 他人出發點為準 作為補償的底線 但會有一個未知的變因是 這個人會不會過度要求

I但如果以他人為出發點，是一開始請他把任何要求先提出以後設定為底線去達成你擔心對方把要求一變再變的意思？

M對 當然每個人不一樣

I但，為何我一直放不下前任的原因?

M我們其實都講了, 現在就是你還在這以對錯為主題的情境故事裡輪轉

先做做看這些大方向的心靈實踐與改革, 不要停在這了對你沒好處, 去探索心靈, 而我們現在跟你說路怎麼走甚至長甚麼樣子, 走出來的實修方法

(大多數的衝突都是歸咎對錯演變出來了,甚至加劇這些八點檔扮家家酒的劇情力度, 我都會說: 我們可以選擇一直歸咎對錯阿 雙方都是加害者也是受害者阿 問題是問題有解決嗎? 我們一起學著同理幫助彼此才是出路 這才叫面對"現實社會" 不是你們口中的"現實涉穢" 最近口氣有點衝 但我覺得剛剛好)

I所以我目前的功課想統整一下

是要懂得去釋懷以及不要被對錯的價值觀綁架？這兩點嗎？

M實驗觀察釋懷是甚麼 釋懷的"路徑' 可以在剛剛的對話裡看見 它幾乎是無限大的 釋懷的目的暫時先設定為 "我覺得這個是最好的 最能讓我感到健康自在強壯"

藉此對錯就自動會變成體驗 不會被綁架 沒錯

感到自在強壯 已盡量設定成是立即的喔 當下見效 如果在未來 我不推薦

I最後一句我不懂, 請多說明好嗎

M你在實驗的時候會有路徑的選擇 > 而採取這個選擇你馬上就為此感到見效感到成效 , 不是說: 我選了這個我"期望" 它可以拯救我 這樣就變成依賴了 變成未來的投射物

就是 你現在大概能感受到 "自己要帶自己變更幸福了"

這個很重要! 信念就像程式編碼在每個人內在 影響甚遠!

I謝謝說明😊

M最後來看祖先模式吧!

(形象為牛仔, 很巧, 甩著繩索套住牛仔想要的目標, 奔放、追逐、豪邁, 這群靈魂很喜歡"追尋" 獲得目的感, 上述與I的對話裡說的"設定意圖" 也是同一種形式, 這就是他的課題, 在團隊裡會是很好的箭頭, 我並沒有看到領導特質, 比較像是突破手)

M你可以像牛仔依樣用繩子套住目標物 慢慢接近它 把它放倒 前提是 繩子的意圖設定要圈好 不要亂圈

有衝勁拉! 要注意的是事情跟你想的不一樣的時候 不要在糾結了

把注意力放在圈套其他東西就好了 那批馬就走了 套下一匹 多練習精進 把能量留給下一次的突破 不要在原地 在原地就抓不到其他動物了 喔幹我覺得我說的超好 XD

I我常常事情跟我想的不一樣時，會更糾結耶

我消化一下謝謝你的解釋

(大家多少可能都在佛教道教口中聽過"放下", 這個案例是非常完美的例子,倘若我們永遠"抓住"任何事物不願意放手, 這帶著"萬物永變"物理法則的世界就會在時間到的時候強制把我們不想放手的東西衝去, 一來是提醒我們太執著了不值得, 世界這麼大必須體認到它是如此, 才能看見生命本有的豐盛, 否則一直看著即將退去的、放不下的東西只會放大那一層"我正在失去"的實相與匱乏感造成更多的執苦)