I個案
M我
(我給予的方法都是一種視角 , 可以試試看但不是絕對 !)
M畏懼跟陌生人說話的時候你的想法是甚麼導致了畏懼?
想法評判 > 導致情緒, 這是情緒的基本構建原理
那是甚麼想法?
I個性改變所致, 變得不愛說話, 然後也很陰沉
我其實也不知道是甚麼想法
M個性改變是因為甚麼事件嗎?
如果有觀察到是甚麼想法, 請把它紀錄下來
I好的, 受過一段刻骨銘心的情傷
總之心思變的陰暗, 然後也對所有人有敵意
M了解, 我先說個東西, 大部分的創傷事件而改變了人格
是因為過去的創傷事件導致你的想法改變了, 所以創造了人格的改變, 原理上是如此, 就像剛剛說的一樣
這段失戀你覺得是不好的事嗎?
I有好有壞吧, 好的是自己更知道自己缺乏甚麼, 壞的是自己並非一個能給他人幸福的人
M我們先設定這兩份信念沒有好壞, 我們把"壞的是自己並非一個能給他人幸福的人"這份信念改成"藉由這次經歷我正在研究或已經知道要怎麼把自己變成一個能給他人幸福的人" 而第一條的"缺乏"改成"自己更知道自己想變成甚麼"你覺得會不會更好?
I可以
M身心原理是這樣的, 我們給予自己的信念會變成自己對自己的認知, 我們給予自己定義「自己並非一個能給他人幸福的人」並相信之, 就會創造相對的頻率、實相、情境、自我認知與人格
改變了信念就會改變一件對過去事件的看法, 從而利用那些已改變的看法, 重新設定航向
如果你願意,「藉由這次經歷我正在研究、已經知道怎麼把自己變成一個能給他人幸福的人」替代原本的信念就會設定一個意識航向, 當然你可以自己在設定其他的信念來替代第二條信念.
所以同理的, 如果你找到了是甚麼想法(信念)導致了畏懼和陌生人說話的心理特徵, 就可以改變這個情況, 這個信念替代法的成功條件, 就是你找到那份信念, 然後「相信」新的替代信念, 捨棄原本舊的, 相信是重點! 那麼相信可以藉由一些物理行為來讓你自己相信, 就是實踐那份新的信念
I好的, 我想試試看
M那麼回到畏懼陌生人說話這一PART, 怎麼找到導致你畏懼的信念呢？
保持你的注意力在你自己的頭腦裡, 注意看看是什麼想法自發性升起了, 不一定是文字
如果還是找不到，有兩個方案可以同時進行
1.繼續用上述的方法找 2.把注意力全部都放在當下的物理現實裡（可能是你跟店員在說話的整個物理空間跟情境裡頭），並專注你想要做的事情（點餐、說那一句話），藉此成功的話就不會因為情緒導致你不想要的本能性行為，會變成你想要的覺知性行為
I了解
M如果你願意聊聊可以跟我說說，畏懼和陌生人說話，是否是某一件過去事件導致的?
I比較沒什麼得到愛, 讓我變得獨立, 不喜歡麻煩別人, 自然就不喜歡說話, 所以不太開口
M會不會是這個樣子，你評估看看，因為沒有什麼得到愛就覺得不想再為愛開口或者說開口對外在世界說的東西並沒有讓你獲得你原本期待的東西（比如說愛）而失去與人溝通的信任度？ 這個觀點只是詢問有沒有符合你的自我認同 有的話是幾%呢
I90以上
M關於這點我最後再給予你一些方法，做不做當然自行斟酌！
有時候愛還真的沒辦法因為開口所以立即得到，其實這是一定的，因為大家認知不太一樣，導致語言有誤解的風險, 實修方法：下次因為想得到愛而開口為了要求、請求、溝通、協商、議論、anything 而溝通時，同時注意自己的想法不認定（相信），這一份行為會帶來特定的結果，更像是「我藉由這份溝通來表明我的立場」但能不能怎麼樣，要看彼此的認知觀，成功的話就不會因為期待跟現實不一樣而感到痛苦了，因為你已經預設了這事不一定會成!
I好的, 了解謝謝你!
(克雷心理療育 - 如有興趣請聯絡我!)
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因為是蠻特別的體驗，而且讓我找到自己想要的答案!
