I個案
M我
(我給予的方法都是一種視角 , 可以試試看但不是絕對 !)
I我想問, 我在感情中容易看到對方的好, 因為對方很好, 常常會有一種我配不上她的感覺？ 那種感覺會讓我害怕失去, 造成有控制的行為, 我很想改善這樣的相處模式...
M是否有一件過去事件造成你的自卑?
導致配不上的"直覺" 或稱做"錯覺"
(這就像因為創傷造成本能性的對事物的直接認知)
I小時候常常被媽媽拿去跟哥哥做比較
我覺得我不管做到多好, 總是會被挑剔
M第二個問題, 那種讓你害怕失去的感覺導致控制的行為, 是源於這份錯覺嗎 大概幾%?
I80
M因為被比較所以會想把事情做得"多好" 嗎?
甚至要求自我, 而這些的目的都是為了父母認同?
先容我說一份客觀事實: 如果為了得到別人的認同而行為 , 最終只會造成別人認不認同之結果 , 換句話說自我認同的主權都在別人手上.
I對, 所以我想改善, 我不想活在別人的價值觀裡, 我覺得好累
M這個觀點你了解 , 試著改變後的結果是?
你是如何改變的, 方法是甚麼?
I先認知到自己的這個問題, 然後回朔過往經驗, 當時自己的表現是出於自己內心還是別人期望再看回現在, 放慢速度重視自己的需求, 這真的是我想要的嗎, 還是別人要的, 確認自己想要的再去做決定.
(保持覺知, 我們都需要練習隨時看著自己內在有著甚麼心理路徑)
I前陣子跟一個朋友吵架了, 我決定分開, 但身邊同一群的朋友都希望我們和好, 把話講開 但我曾經有跟對方私下聊過, 對方的態度讓我覺得沒有做朋友的必要, 後續有約, 我說我不參加, 你們參加就好, 所有朋友紛紛都來勸我出席, 我堅持不要, 但最後還是去了
我想來想去, 我是因為大家的期望, 還是我自己也想做這件事, 結論是, 是我想做這件事, 但不當朋友這件事一樣成立, 我出席的原因不為任何人, 只為我自己, 我想替自己爭一口氣, 也告訴自己, 就算對方道歉了, 我跟他的關係也不會改變, 這算是我第一次重視自己要的, 而不是別人所期望的去做.
M Great! 不簡單1
當你確認自己想做這件事之時, 是有目的的嗎? 那個當下
聽起來是為了" 我想替自己爭一口氣" 是嗎?
I 對!
M這裡我做個小總結
當我們認定一件事是我們做出特定行為的目的之時, 我們會向這份目的汲取特定的能量(情緒、動機、內在動能, 透過感受感受的到這些可以用語言或非語言的方式敘述出來的東西, 而這份能量會創造出實境體驗感)
只要這份能量是你想要的, 甚至是把你原先想要替代的能量蓋過讓你走向你喜歡的實境體驗感 , 那慢慢地就會為自己療癒, 如果不喜歡那再重新設定行為之意圖就行, 以上是理性上的琢磨, 那根據這個事件你就多了一份經驗去面對上述的認同問題, 因為多一份新的心法處理類似情況
(就向整理數學公式一樣, 內在訊息可以用理性邏輯來整理, 但它不是絕對的方法)
I我會記著這次自己的感覺, 這是第一次重視自己的感覺, 很寶貴的!
(一點都沒錯, 倘若我們以某種方式看見自己的存在, 那是十分幸福的, 必須把那些自我分散的意識拿回來!)
M所以如果你是為了指責他的行為而做出這個決定, 就會得到"指責情境"的結果喔! 或許你會好多, 或許你們會和好或繼續不好, 這都不能預測, 也都不管, 我只是要強調心理原理 , 意圖會影響實境結果(實相 , 而每個人的意圖都不一樣所以實相不太一樣), 至於 "自己的表現是出於自己內心還是別人期望" 這個問題還有一個相反的方法
感性上的琢磨 : 就是用直覺拉! 邏輯會像上述這樣闡述一大堆的心路並被你"先"觀測到 , 但直覺不會, 直覺採取的心路會在決定行為"後" 被你觀測到 , 既然理性是基於二元作選擇 , 那直覺就是基於你的"自我感受"
再放下頭腦的理性運作後淨空心靈沒有任何雜念, 單純看著"我要不要赴約" 這個選擇
"我要赴約"出現什麼能量 , "我不要赴約 " 你又出現甚麼能量 , 判斷你喜歡那個能量採去那個選擇!
(這個盡量不要被你的理性腦插話 "可是我去的話.. 可是我不去的話.. 吼 一定會很幹尬 ...")
M因為腦袋一定會因為理性而累, 那時候就不妨試試看直覺
(我們社會需要重視左右腦的教育平衡, 右腦的能力需與左腦平衡才能發揮一個人的最大潛能)
I這是用頭腦分析優劣勢, 過於理性不是在乎自己而是在乎「量比」, 不一定是對自己最好的, 對！內心的感受只有自己最清楚
M我得說內心感受某些時候其實比頭腦準
(也不是說誰比誰大, 就是萬物平衡的和諧力量, 讓一切變得順利, 就像那一句話 「改變現實先改變頻率」)
個案評分:
90分 我覺得談話的過程中不會感覺到不舒服, 像是在跟比較高意識的朋友說話, 都可以帶來一些領悟, 但前提是對方要聽得懂, 因為我覺得有些敘述, 對其他人而言可能會有點接收不到克雷要告訴他人的意思.
