建立連結 ─ 讓愛情長久的八場約會

閱讀時間約 2 分鐘

上次提到這個月我正在帶領的讀書會是關於約會的書。

這兩年來帶過很多讀書會,回顧這些都是我生命的養分。
想來記錄一下, 不管是過程、體驗,或是一些自己的想法。

上週是第二次的讀書會,我以喜歡作為開頭。

靈感來自快樂大學的這部影片喜歡的不同?你愛他,但你可能不夠喜歡|Zick Rubin《愛情態度論》|21世紀愛情觀04,有興趣的人可以看看。

關於愛與喜歡本質上的不同,學員們給出了很多不同的觀點。
但整體來說有相同的觀點都覺得愛是付出喜歡是欣賞

我提出一個問題讓大家思考,關於愛是由喜歡慢慢堆疊而成的嗎?
我自己的觀點是,不是絕對因果論。
喜歡有可能慢慢變成愛,但中間累積了很多雙向的付出。

愛的成分包含喜歡,也包含了不喜歡。
喜歡可以不愛,不喜歡也可以愛。

於是我忽然有了個想法,我邀請大家寫下自己關於喜歡與愛的交集。
記錄什麼樣的情況會產生喜歡,什麼樣的狀態會感到愛,也可以在特質上去描述。

大概會是下面這張圖:

喜歡 V.S 愛

喜歡 V.S 愛

我鼓勵學員們先畫出這兩個圓圈,之後想到就一次次地補上去。
慢慢地幫助自己具象出來想要的關係品質,需要一些時間的。

我自己試著寫了幾個,發現我的交集處有一個重要的是分享,關於願意說跟願意聽。
邀請正著看這篇文章的你,也可以先畫下這兩個圓圈。


接著,我們來到價值觀的討論。

我請大家依照我列舉出來的選出五個,並排出重要順序。
其中學員有共同在前五名的價值觀,彼此透過提問以及分享,去建立雙方的連結。

我發現每個人真的很不一樣,除了重視的部分以外,連對於詞語上的解釋也不同。

例如,其中有一個是相處模式。我的理解是多久見一次面,交流的頻率等。
而學員在討論的時候,是針對支持與信任在進行。

所以我發現,交流前除了訂立主題外,對於主題的釋義也需要聚焦。


我自己在這個過程中發現,想要經營一段長久的關係,並不能單靠喜歡與愛支撐。
很多人提到關係的破裂是來自於溝通,而我認為溝通的背後來自於連結的意願,是透過真誠的分享開放的聆聽

其中包含了每個人與自己的溝通與連結。當自己可以很誠實的表達,才有機會釐清自己在關係裡想要獲得的,進而可能被滿足。

也願意去聆聽內在的小聲音,去發現原來自己的反應模式,以及那些影響自己決策的信念是什麼,而去表達出來。

那些沒說的沒聽見的,往往都是小害蟲看似影響不大,卻會慢慢破壞著關係。

分享一個關於愛之語的測驗給大家,可以去測看看什麼樣的情況你會感覺到愛。
然後就勇敢的一次次說給留在你身邊,願意跟你靠近的人。


梳理內在也是很重要的整理環結,歡迎留言跟我討論你的愛之語!

前情提要
戀愛是「談」出來的 ─ 讓愛情長久的八場約會

繼續看下去
差異是必然 ─ 讓愛情長久的八場約會


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