「讀後感」應不應該記着仇人一世?|《當下的力量》足夠臨在就可以接受和說「不」然後fade out

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

每一天我們都會和不同人接觸和相處,一開始我們當然會懷着客氣的態度交流,從中了解對方的價值觀和自己相不相似,判斷出應該用怎樣的心態和對方相處。


如果價值觀相似,對方是個會尊重人、有禮貌,可以溝通的正常人,有時可以發展出更深入感情。但是相處時間一長,兩個個體有不同想法,就如同兩個長滿不同棱角的平面在磨擦。接觸得多,真實想法提出愈多,就愈大機會抵觸大家價值觀。尤其是已經投放了時間和感情的人,有一定程度的在意,但到頭來因為一些事反目成仇。

那麼應不應該一直記着辜負了我期待不止,還對我造成傷害,對方的所作所為?日後有一天要作出反擊復仇?



奇人異事可其多

坦白以我自己的經驗還真的有很多匪夷所思的事令我覺得嘆為觀止。所以我到現在還是可以毫不含糊地講起所遇到的奇人異事。不是我太過於執着要去報仇,而是這些人的想法和價值觀令我震驚,那種震撼程度就如同突然在天上看到UFO出現。看得見,但我不會憎恨或喜歡。只是超出我的認知,因而牢牢記着。我本身對別人對我的想法沒有任何感覺。這是他的感覺、他的想法,關我什麼事?


例如有一個我很欣賞她想法和才華,所以會主動去配合和支持她做法的人 – 叫作朋友A,她都樂於跟我交流和見面,但從來都是她說了算,沒有尊重過我個人或我的想法。導致每次跟她見面,如果我提起我的事,她都會諸多批評,說我應該怎樣做。我介紹我的韓國偶像,她又說噁心。這可能是她沒有追星不明白我在激動什麼,所以我還可以理解她不理解我。但香港有mirror之後她竟然熱衷地和我介紹。我是全心的善意和真誠地去交朋友,結果原來她毫不在意。


重點是她是個女,我是喜歡男人的。我沒有在圖她什麼,圖的只要想要一個會尊重我的朋友,但她顯然沒有重視我的感受以至於可以說出毫不尊重的話。當時我沒有反擊是還沒想清楚她的立場。之後我決定整理好人際關係,經過這些匪夷所思的事,我已經全部把她和我所有的聯絡方法封鎖。那麼我應該記着她的事一世嗎?



《當下的力量》提到對那些想利用人、操縱人、或控制人的人的方法?應該要向他們臣服嗎?

他們斷絕了本體,所以才會無意識地謀取你的能量和權力。只有一個無意識的人,才會試圖利用或操縱別人,這是實情。不過也只有一個無意識的人,才會被別人利用和操縱,這也是實情。」「如果你抗拒或反擊別人無意識的行為,你也變成了無意識。不過臣服並不表示你容許自己被無意識的人利用。完全不是。你處於內在完全不抗拒狀態下的同時,又堅決而明確地向對方說「不」,或者離開這個情境,這是完全可能的事。當你對人或情境說「不」的時候,讓這個「不」來自你的洞見,而不是來自你的反應,來自你對那一刻是非對錯的清楚體認。讓它成為一個非反應式的「不」,一個高品質的「不」,一個免於所有的負面情感,因而不會創造進一步受苦的「不」。
摘錄自: 埃克哈特.托勒. 「當下的力量」。 「書籍」.

本體是指臨在當下的自己。

無意識是被執念操控的心態。

書中提到如果我對別人的負面態度反抗和憤怒,我也是被執念操控的人,但不是叫我一定不能反抗,而是了解到自己的心情是不接受和對方的態度是惡劣,之後明確說不。是不帶憤怒地從心態上離開、fade out。



把對方帶離開自己的心智才是令自己不再沉淪於痛苦和仇恨當中。


說出來容易,但實際上執行起來是非常困難。

除了上述這個朋友外,時不時我都會想起一些令我心有不甘的關係。這些關係我早已斷絕來往。但有時候會想起對方令我嘆為觀止的想法和行動,面對這些事時,我的心一直仍繞著有沒有好好表達自己的想法。


但其實事情早已過去。如果我一直執着於對方的處事手法,只會增加我對於不如意事焦燥無奈的心情。一直被「我執」所牽引着自己的心情。


最好的解決方法是把過去的事情放下,不要被事情影響現在自己當下的情緒和心情。因為過去的事已成事實。我可以做的是過好現在每一刻每一秒的臨在。過去的發生只是一個指標,和路牌的作用一樣,代表這件事的發生。但我們可以控制的是現在當下的心態,是要被歷史糾纏還是了解到這件事之後,臨在當下。


我相信還是需要一點時間去練習臨在當下,不再被過去的爛人爛事纏着。執念是無時無刻都會找上想來糾纏着,令人不斷反思。直到我放下「要被執念糾纏痛苦」這個標籤才可以臨在當下。


書籍連結:《當下的力量》



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每個人在社會上,都承擔着不同的角色,過着合乎別人期望的人生。但其實一個人獨處的時間才是正視自己需求的時刻。關於離群、合群我們要如何取捨?
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