被討厭的勇氣: 合作與人共處的那些事

被討厭的勇氣，意味著你不需要證明自己而取得他人認同，而是你問心無愧 清晰坦誠對自己負責，能對自己感受負責，堅定自己的原則底線。哪怕拒絕對方、對方會惱羞成怒，反咬你一口、情緒勒索、道德綁架。

在與人互動中，我們容易陷入交情、身分等部分，而模糊界線、妥協於他人、積累自己的感受情緒。

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所以，或許我們可以問看看自己與人相處、合作、建立關係、親子關係、親密關係都抱持著什麼心態呢?

是1+1 獨立完整個體的相遇共同成長、旗鼓相當、可以並肩而行，還是感受到不完整的自己是0.5+0.2 共生依賴、互相索取。

當你和一個人相處互動覺得太累、有被消耗跡象，甚至溝通成本太高、不在一個頻道的，皆可視情況答覆應對、拒絕、甚至簡短帶過，不是每個人都值得我們的時間、精力。在一開始自己內核不夠穩的時候，更加的關鍵，可能心防會更為敏感，界線尺度的把握也相對來說沒那麼嫻熟。不過隨著自己不斷的成長，心態越來越穩定、狀況越來越良好時，我們應對各種情況會輕鬆自如，甚至可能周圍的人也會有所變化，會出現更多與自己同頻、真心、自信之人。

從處處為他人著想、把別人感受放首要位，成為他人受氣包、被人壓榨的狀態，到開始意識到自己的重要性建立邊界是一個過程。當把自己感受放首要位，越來越熟悉自己的感受後，便可更有意識地根據自己感受變化、收放自如的來調整自己的界限。這樣一來我們自然心胸開闊、寬容待人，可以心平氣和與人應對。所以無需批判自己當下怎麼沒法寬容待人，而是理解到自己的經歷、處境，從來沒被正視過，自己過往太為他人考慮而忽略自身感受了。

我也發現自己其實不用急於求成的交到新朋友、戀愛對象或是要什麼夥伴。 有時候自己越渴望時，我發現背後是覺得自己不行，需要他人才可以的心態，而不是以一個平等心態與人建立關係甚至合作共事，所以一切回到自身、專注個人成長 感受到自己的強大力量! 和人的相處自然不會差的~

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我想我先前不理解也無法接受一位前輩及時止損的行為，可最近我經歷與之前相似的事情，而這回剛好是站在她當時的立場，所以我現在是深刻感同身受也一起釋懷過去的恩怨了。或許及時止損，會造成他人不理解與失望，但卻對自己負責。可能不是最好的應對，但是當我們在一開始做了一個決定，而事後發現不合適時。在合法合情合理的情況下，及時止損確實是一種選擇。這包含婚姻、關係、合作等等。

當我們能拒絕他人後，自然也開始可以接受他人的拒絕

一件事情在他人眼裡可能是出爾反爾，可是實際上你是及時止損，是在保護自己 在第一時間勇敢識別，做出為自己感受負責的事情。可能由於自己不擅長拒絕或是慣性太快答應，所以沒想清楚就習慣順從他人，而在過程中當發現不合適時就想取消、拒絕了。這時站在一些人角度就會覺得你不守信用、出爾反爾，可是在我們自身感受來看，也不過是終於意識到自己感受為自己做出一個選擇罷了。

這沒有絕對的對錯，只不過在每一次選擇會在這個過程更加堅定選擇自己。處理方式也是一次次的成長，我想這些經歷會讓自己在未來越來越果斷，能在一開始就更加謹慎，在第一時間就開始思考，給自己時間做決定，然後必要時果斷拒絕，而不是慣性答應接受、順從他人意願、事後才後悔發現不合適。不過有時候也是因為發生了才知道一些情況，所以及時止損就是一個選擇，倒好像也不用苛責自己要一次到位，一開始就有先知。

不管在哪種情況何時發現不合適、不舒服

沒有太遲一說，一切都來得及也剛剛好

我們對自己的感受越坦誠、雷達越明顯!

有時選擇及時止損也會遇到對方無法接受，沒法體面收場的人。我發現自己很害怕被誤解、不被理解，甚至會陷入自證的套圈中，尤其對方開始指責、攻擊、潑髒水，模糊重點、轉移焦點，以情緒化的暴力溝通時，就可以點到為止。因為也不用解釋或期望對方理解; 因為，很多時侯對方可能出於惱羞成怒，沒法接受被拒絕。當遇到不講理的人，就事論事是有難度的，只要堅持自己的原則立場不受動搖就可以了。最重要的是我們自己問心無愧! 在近期的一件事情中，我很慶幸自己這次沒退縮而可以在第一時間站出來停損，沒拖到事發、事後才處理，真的很為自己感到驕傲! 也發現自己一次比一次更清晰自己要什麼，同時更加清晰意識到自己感受的重要性。當感受不對勁，發現對方的行為舉止，還有意圖不純時，便能及時止損，而從對方的回應中也印證我的感受，這是自己的一次突破。

行動從表達開始!

即便害怕失去他人，但知道如果因此失去也不可惜

害怕衝突、威脅、恐嚇，但也同時看清一個人的真面目、走向自由

這便是對自己的一種成長與負責!

祛魅與不受標籤影像自己判斷力的過程，來自於不在把任何身分角色放在高位上 包含權威、公眾人物、有知名度的人等有號召力、影響力之人 (在家裡可以是父母長輩、在學校是老師、在辦公單位的領導、政府人員、明星藝人、富商名流等等) 同時，也放下慕強心理與卸下有色眼鏡、拋開濾鏡。我在過往感情經歷中總會有慕強的慮鏡而忽略對方帶給我的感受。同理，對父母的信任與愛也是忽略他們長期對我的情緒勒索、道德綁架等行為，而曾經在身心靈圈，由於"靈性"、"靈魂家人"等標籤或是帶著因為契合，有強烈的吸引力等想法，而忽略相處中的不對等。其實不管在哪個關係都有共通點: 那就是我是否在這些關係中自在表達自己 保有自己的主見想法和判斷力 ，敢於拒絕，有自己的原則、底線，清楚的界線，這才是重點。

由於過往慣性順從、討好，有時還是會下意識順從別人，而忽略自己的感受。我想這就是可改變的面向: 有意識的選擇，在每次做選擇前，給自己時間思考再做決定，不因為對方的恐嚇、指責就退讓，而是堅定的選擇自己。即便恐懼也不退讓 哪怕對方的詆毀、顛倒是非，哪怕對方的言論攻擊、被討厭、不被理解、也不用過多自證解釋自己、期望對方能理解認同。這都是被討厭的勇氣，也算是一種考驗及來自對方的試探，對方會選擇用攻擊、言語或肢體暴力的方式，想要達成別人屈服於他。這樣的操控與看菜下碟的模式，在我們識別出來後，即便不舒服與恐懼都可以堅定選擇自己、不退讓。當處在這樣的狀態，也不用浪費口舌講理，因為如果對方沒打算講理，只想以傷人傷己的形式達到他個人私慾與目的。面對這樣狀態的人，你會發覺對方當下做不到換位思考，往往沒法接受和尊重別人的選擇。他只會覺得別人對不起他，你在多的理，都是耗時耗力的自證，沒完沒了。

這些就是從道理、概念到實踐的過程，一步步的成長

我也發現不要看對方說什麼，傾聽自己的感受，如果心中感覺不對勁，通常不會錯的。不管隔多久才發現，都可以選擇及時止損! 及時止損、拒絕並不需要他人同意，也不用因為他人而隱忍。說好聽的話成本很低，用美好話術包裝自己的大有人在，但如果你感受到對方言行不一致，或是你直接感覺到對方別有意圖、目的不單純、時常試探而不是坦誠相待的交流，和對方相處時常感到被消耗而不是滋養，甚至溝通成本高，不在一個頻道，那其實八九不離十都是關係中的失衡，可以建立清晰的界線保護自己。

如果對方帶有依附、討好心態，這就容易形成共生依賴關係，而不是健康的關係 (適用於各種關係) 常見的包含: 談戀愛是想要別人養自己、要別人愛自己，或是合作是因為覺得自己一個人做不成，想要和他人一起分攤減輕壓力等。如果自身沒有成長意願，就容易重蹈覆轍、失去自己、索取討愛，產生各種糾紛，陷入消耗之中。

如果一個人欣賞你是出於慕強心理而不是單純的喜歡你，與你合作背後想法也不純粹，有抱大腿心態，把伴侶、孩子當成情緒宣洩對象，無法為自己感受負責之人。這時容易當不順對方意願、發生衝突就反目成仇，甚至由於自卑心態而惱羞成怒、過河拆橋、反咬你一口，他們沒有解決事情、好好溝通的意願/能力，情緒調節能力更是如此，他們只想把情緒轉移到他人身上，要別人為此負責，因此常常出現攻擊、指責、推卸責任或逃避、冷暴力的現象。如果一些人自稱支持、喜歡自己，其實不妨從行動中就可以看對方是否真心支持自己或是感受看看如果你成功與對方報喜，你覺得安全自在? 對方給你什麼樣的回應呢?有時對方給你正面回應，可你感覺到不是真心的也不用懷疑自己感受! 就算不信自己感受，也會有越來越多跡象會印證你的感受!

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當我們開始愛自己，也就是意識到自己的重要性、獨特性與獨立性，重視自己的感受、時間、精力、資源，我們便可以更輕鬆地與人相處建立關係，也不在帶著強烈目的性與人來往，自然也不會那麼執著於關係的發展。因為安全感的增長，使我們與人相處可以更純粹、健康、平等、穩定，自然不強求也減少毀滅性傾向，自重自愛始種來自於尊重自己與感受到自己的完整性。

有時，一開始的過於熱情、積極或是一直張口強調的契合與喜歡，著急的想綑綁關係，可能都源自於不安全感、空虛寂寞，才想要結交朋友、戀人來填補內在的空缺。但我想不管是友情、親情、愛情、合夥合作關係，如果不是基於自己的獨立性與完整性，那依附性的關係並不能真的有安全感，相反的容易陷入無止盡的黑洞、消耗彼此，而不能有1+1>2的狀態。關係的質量始終來自個體的狀態，這些話也都是老生常談了，但卻是不變的事實，唯有自身的覺醒與覺悟，愛的滋養才奏效。

在與人交往的經驗中，我感受到慢慢來的相處還是踏實的多，著急無非就是想要達成某種目的、緊抓著某種結果或是人事物，雖然每個人背後的原因皆不同，有的因為沒有安全感害怕失去，有的不相信自己有力量可以獨立自主。 但當我們重心不在自己身上、感受不到自己的力量就容易抓取依附於他人之上，像是尋找宿主般，形成共生依賴的關係，而無法自主獨立、自在舒坦。

因此，我覺得很重要的一點就是跟隨內心感受與節奏。人際交往中，一來一往的互動是基於雙方舒適的情況下，而不是一方的迎合遷就，是自然相吸想要靠近相處。如果一方積極想推進而造成另一方的不適，其實關係中的邊界感已經失衡被侵犯了，保持一個自己當下能接受的距離，也可以看清一個人、保有自己，從而傾聽自己感受跟隨自己感覺去判斷。此外，我也發現真正靠譜、真誠的人其實不會過多試探，也不太會特別強調交情，而是行動上會有所表現、在細節中體現出來，不會是客套的做出一些形式或是單純地說出好聽的話。當我們越與自己感受保持覺知，我們要感覺到對方是否是真心並不困難，只是在於我們是否承認自己感受到的部分，還是等到事情發生印證在眼前才確認的區別而已。

有些人主張在你需要的時候提供給你支持與幫助，口頭上說很容易不用負責，甚至很多人喜歡張口閉口就教人做事、說大道理，可在行動上一目了然。因此真心誠意幫助你的人，不管是口頭表達出來的感覺還是行為上的支持都給人不一樣的感覺，相對來說空口說白話、開支票的情形比較少，因為對自己言行負責謹慎，做不到沒把握之事，不會隨意張口。同時對方幫助你，也比較不會有求報心態，沒有用條件交換的心態，要你符合或是滿足對方的需求。是自我犧牲、感動式的付出帶有條件的還是真心幫忙，其實我們都感覺得出來。

不用非誰不可

而感受到自己力量的踏實感，來自於自我的尊重

我也漸漸明白面對一些情況不用過多解釋原因，因為有時對方根本不想聽你說實話，甚至對方知道自己在幹嘛，但是他就是想要別人順著自己，透過裝可憐、討拍、賣慘，可從來沒有改變的意願或是失去理智情緒化宣洩在你身上。從前我總會退讓想要理解對方，後來發現面對這樣的人，他們不在乎你的感受，有些會道歉，有些則不會，很多情況這樣的人是沒有一個原則、底線去思考這樣宣洩、指責他人有多麼傷害人 (有些有原則底線，還不至於詆毀他人，有些可以說出難聽的話，就逞一時口舌之快，有些則是說出內心真實想法，還有一種是對方所描述的內容都在講他自己) 很多時候對方更沒有意願改變。因此這樣的情況，只有堅定自己的原則底線，才能保護自己的善良，而不是被濫用踐踏。真心很可貴，但每個人處在階段都不同。所以在體驗中，我們會遇到形形色色的人，自然有不同的應對方式與界限，該強硬、堅持的時候就不退讓，而面對珍惜、重視你時間、精力、感受之人可以信任，自然可以敞開更靠近。人與人之間在不同狀態下，有不同的安全距離，這便是彼此在一個關係中感到舒適合適的距離。

尊重與信任是互相的，更是基於自我尊重

有安全感後也不會見誰就訴苦、太快交心，把自己私事隱私都全盤托出而是會有分寸感。 從中也會有明辨能力，誰可以信任，誰真心接納你。有的人知道你私事可能會成為他日後攻擊你、數落你的籌碼、把柄。 我不想把人性醜陋化，可當自己經歷過後，才發現真的當一個人已經沒有原則、底線，是容易不擇手段地做出一些選擇，也可以不惜代價的用無數個謊言掩蓋自己的脆弱，甚至在衝動時，非常容易做出傷人傷己之事。哪怕他是你認為愛你的親人，因為在極度匱乏不安和情緒失控下，誰也說不準對方會如何，所以保護自己的方式就是不順著對方意願，保有自己思想人格獨立性，再到經濟獨立。該堅持自己時，守住自己的線，需要求助時也不吝嗇地向合適的人求助，有時我們只要開口都有可能性與希望的哪怕遇到很多剝削、消耗之人。這世上也仍然有真心來支持你之人，我們所遇見、看見的人只是一種可能性，還有無數個可能性的人，包含美好的人事物存在著! 而當你開口求助或是堅定選擇自己不妥協時，你會感受到一種力量來自於尊重自己~

其實一路上在敞開心的同時，最重要的就是識別人，面對不同情況誰可以提供幫助支持，誰是來拖你後腿，想佔用你的時間、精力，誰值得你深交、託付、重用、栽培，誰的企圖心不純粹，拒絕他就開始翻臉，誰是滋養你，誰是消耗你，漸漸一目了然。與不同人的相處方式，透漏的信息多少是自己舒服能接受的，都開始明了，從心建立新模式、建立起自己的邊界。在實踐過程難免反反覆覆，但是這都是在建立自己保護系統的一個過程。隨著練習，會更加堅定、習慣、明確、直接、果斷。

我們每個人都值得真心、尊重，被愛滋養環繞!

我能明白在絕望中與黑暗中的無助，那種看不見盡頭的感覺，自然在那個至暗時刻，看不見自己身上的光芒，只被無數個包袱壓垮、甚至喘不過氣。那種窒息感與無力感，在黑洞中彷彿就像深淵一般，不斷地把你往下拉。當你拚盡全力掙脫時，你發覺無路可去，你只能深陷在泥潭之中。直到我前陣子才感受到，在深淵中或許也不是我想的那麼可怕，雖然我拼命想找尋出路，離開黑暗與陰影，可其實我看似在低谷之中，實則是在相似於大地的核心處，也是我體內的核心。我在這可以接受大地的滋養與支持，我的靠山包含大地媽媽，她無條件的支持我。這時我開始感受到人們口中的接地，死亡與重生並行發生。人們害怕陰影，覺得不光彩，可實際陰影或缺不可，陰影與光明使我們完整。陰影是個鑰匙帶我們重回愛的懷抱中，超脫一切。我所尋找的光不是太陽，而是我自己。我們就是光本身，在黑暗中的月光。

在黑暗中你是否還能保有良知

而不是因為..所以..，因此我選擇傷害他人與自己

善良是個選擇

有些人因為陰影而濫用力量保護自己

可陰影也可以是一道門讓你重回愛的懷抱中

一體兩面，你如何選擇呢?

關係是在變化的，一切都在流動。曾經交情好，可能隨著彼此的改變成長漸行漸遠。我發現如果我一直用記憶中我們的交情如何，來衡量當下並不見得適用，可能我們方向不同了，也不像以前一樣了，可能我意識到過往的相處模式，並不合適自己了等等。感受與判斷，回歸到我們當下的覺知力、當下的感受如何，由此做出決定，我們可以選擇活在過去，也可以選擇回歸當下。

我們相信的人，從頭到尾都是自己，信任自己的感受、判斷力，為自己感受負責。 從前處處替他人著想，但發覺不是每個人都會這樣。我想替人著想的前提是為自己感受負責，不是每個人都能理解你或顧及你感受，畢竟有些人不能接納自己，而到處尋求認同感，更是不知道怎麼理解他人。在關鍵時刻，便容易做出傷人傷己的選擇，那便是人們口中的自私而不是自愛了。

  從心開始，為自己負責吧~

​最後的最後，如果你堅持看完這篇長文，恭喜你也祝願你可以有所啟發。來人間歷險一遭，沒有什麼特定的規則和絕對的對錯，只有我們想選擇體驗什麼而已

𓇢𓆸 祝願大家可以更自在的生活~