該向另一半坦誠外遇嗎？

外遇後，想向另一半坦誠

雖然說在現代社會實施一夫一妻制，在道德層面上也不允許個人「腳踏兩條船」，但是似乎外遇的事仍不斷地發生。這似乎也暗示人的心理極其複雜，而且不是律定規則就能駕馭自己內心；就像學校不能只有「訓導主任」（現在多是稱「學務主任」）教導規則，還是要有「輔導老師」協助學生克服內心的困難，才能達成改變。

我曾經接收過一封心理諮詢的函件，內容如下：

「我已經結婚了，但卻與另一個人發生親密關係，這過程很長，我不再詳述。我大概一至二週見面一次，但平時通常都是我打給他，少數是他打的。見面之後對方會要求親密關係，我無法確定對方感情的真假，想結束卻不知如何解決。現在的我是受人唾棄的，所以這些內心話只能藉由和心理師諮詢來抒發。我不敢讓另一半知道，但又無法放下對方，我已經嚴重傷害我的另一半了。如果告訴另一半，不就是再拿刀捅他一次嗎? 請給我些意見好嗎」

「外遇的自己」背叛了過去「自己的承諾」

當我閱讀這封函件時，內心在猜測這位來函者到底是男是女？但我隨及放掉這個猜測，因為我再進一步想到，在現今多元的社會，是男是女並不重要，不太影響到我的回答。可以感覺到來函者對自己外遇的罪惡與情感的迷惑，徘徊在想結束外遇關係又不知如何做起忐忑不安中。最麻煩的是「外遇的自己」背叛了過去「自己的承諾」，在稍有良知的個人身上，大都會遭受自我批判的罪惡感。也驗証家庭排列大師海寧格曾表達過的主張，「愛」不能跨越「秩序」，我的理解是　愛要在有秩序的框架中才能和諧。換言之，當個人和伴侶結婚之後，自己的愛，若超出婚姻所框限秩序之外，結果都是悲劇。不論你和第三者的感多真，當你仍在婚姻內，結果大多是悲劇。

向另一半自首外是想要達成什麼？！

的確，外遇是個複雜的狀況，稍不慎處理就會造成對家庭深遠的傷害，最顯而易見是和另一半關係的毀壞，兩人之間的信任感在一夕之間消失殆盡，而且重建不易。

有人主張不和元配坦承，因為「小偷偷了東西，到警察局自首」是荒謬的。所以這個問題應該被轉化先詢問，「向另一半自首外是想要達成什麼？！」，是消除自己的罪惡感以救贖良心？還是另有其他目的？（提高離婚可能性或吃定對方不敢離開自己⋯等）。這些都應該是想對另一半坦誠外遇者要自己先思考的。

而外遇的處理會因個性、對家庭的想像與期待、現在的年紀、婚姻狀況、配偶的態度、第三者的行為、家族文化、甚至孩子的反應，而有所不同，很難簡單地告訴想坦承外遇者是否應該對配偶「自首」。

我會建議想坦誠外遇者下列幾點：

1、     先冷靜下來，仔細思考，思索自己是因為什麼原因，想向另一半坦誠？有何心理動力？

2、   若自己想不清楚應找專業心理師面對面、一對一討論，先諮詢數次，來確定自己內在的期待是什麼。

3、   若確實想結束外遇，能先做的是開始拒絕外遇對象親密行為的要求，再儘快找專業心理師諮商，評估影響，修復內心的疙瘩。

（相同文章已發表在「女子漾」）

追蹤「穗波心理師談情說愛」FB粉絲專頁或加入「穗波心心理師談情說愛」社團，可不定時收到「今日文章」及podcast預告

收聽「穗波心理師談情說愛」podcast（專門談愛的podcast）

點擊「家庭Q&A-愛情、親情的心理師相談」免費提問