前陣子去聽了徐佳瑩LaLa演唱會，平常其實很少在聽徐佳瑩的歌，還是有幾首偶爾會聽到。當徐佳瑩在灰暗無光的舞台上，穿著深藍色的長禮服，唱著：「不過是，夢寐以求長大了，怎麼你，不快樂，一邊哭， 一邊丟，一邊頹，一邊追，把玩具 都忘了 換大人 的外殼。」我心裡湧起了洶湧的情緒，像海嘯一邊敲打著我的心，想著—小時候著急地想要長大。但長大了怎麼我…不快樂了，或許我們都把小時候的玩具忘了，把小時候的理想忘了，把小時候發自真心的歡笑聲忘了。當聚光燈打在徐佳瑩的身上，手拿麥克風，溫柔地唱進我的心裡，這是很特別的感覺。過不久，我心情遲遲無法平靜，但聽到接下來的歌詞，我潰堤了。：「別後退，聽我說，人們愛，你的光，我偏愛， 你的黑， 你的笨 ，你的錯，用瑕疵 ，做我們 ，找彼此 ，的印記 ，沒關係 。沒關係。」我心中乘載的淚水在這一刻傾瀉而出，我想著一直深愛著我的男朋友。《變得有些奢侈的事》演唱會是將我從深不見底的情緒漩渦中讓我呼吸到希望的「救命游泳圈」徐佳瑩在唱完這首歌說到：「長大之後，很多事情都變得有些奢侈，但我希望你們都知道你們都是被愛著的。」有多久沒有像小朋友天真地笑著了？有多久沒有像小朋友一樣任性地哭鬧了？有多久沒有像小朋友無憂無慮的盡情奔跑了？為什麼這些事在長大之後變得如此的「奢侈」？徐佳瑩還說了：「希望今天的你們有一刻，哪怕只有一秒也可以，希望你能感到自由。」
自從大三上學期開始，形影不離的朋友轉走了，遠在新竹的男朋友，面對即將到來的無限孤獨，我還沒學會如何獨立。就這樣，開學前一天跟男朋友走回學校的路上，想著等等就要回新竹的男朋友和明天開始我就是一個人的孤單。我忍不住了，我放聲大哭，哭得無法自己，哭到沒辦法說話甚至走不動也看不見前面的路。我做不到自己生活繼續往前，所有的難過阻礙我獨立長大，曾經如膠似漆的摯友就這樣離開了，嘴巴上說我不孤單，我可以自己生活。但，我發現我做不到。開學到現在，已經經過了十三週，我的心情還是沒辦法回到從前的平靜、滿足和心安。開始看了學校的心理諮商，每天離不開床，沉默寡言，鬱鬱寡歡。我來來回回陷入情緒的汪洋，我的笑臉不知道被誰偷走了。持續著難以搞定的家教，處理著繁瑣的報告，面無表情地讀著文本，我的情緒剩下低落、沮喪、難過。我心裡有些許零件壞掉了。
儘管如此墮落，我有個深愛著我且不離不棄的男朋友。他能理解我的情緒，也能好好地接住我。有時候會不想跟他講電話，我知道我沒辦法帶著好的情緒跟他對話，我也沒辦法擠出任何字句。但他仍然堅持每天打給我跟我說說話，跟我描述他的一天，持續鼓勵我去跑步。他從來不曾說：「別難過了」「不要不開心喔」任何安慰的話，甚至有時候其實心裡想：「為什麼不安慰我」我甚至希望他能安慰我，我還因此而氣憤。某天，我看到一個影片，他說：「不要把你的伴侶當成你所有情緒的終點。」我頓時，說不出話，開始思考。我真的不應該因為這件事而氣憤，我需要自己搞定我自己雜亂的情緒。現在回想，我很慶幸有個一直默默陪伴我而鼓勵我的男朋友，他接住了全部的我，接受了「不完整」的我。謝謝他這麼愛著我，謝謝他一直都在，謝謝他為我付出的一切。
希望讀到這篇文章的人，請你們相信，就算你們不完美甚至支離破碎也「一定」會有人深愛著你，要永遠相信。祝你們一切都好。
