最近看到一道頗有啟發性的思考題，你也來一起試試看。針對以下五種運動，你覺得哪一項運動跟其他幾項是完全不一樣的：
A）棒球
B）板球C）足球
D）高爾夫球
E）冰上曲棍球
想好了嗎？答案揭曉——其實每一個選項都是答案，端看你用什麼角度去解讀。
不過根據調查發現，多數人會選擇高爾夫球，原因是高爾夫球主要是個人運動，而其他的則屬於團體運動；若看得更細膩一些，還會認為高爾夫球是唯一一個得分較低者贏過得分較高者的運動。
另外，有的人會選擇冰上曲棍球，因為它是一種冬天運動；有的人則是像我一樣，認為足球才是答案，因為其他運動都是用手的而足球是用腳的。
但我認為這道題之所以有趣，除了是因為它激發人去尋找差異，也因為它凸顯了一個很重要的道理：每個人都有不同的思維模式，看法都是因人而異的。
而這個道理進一步也引領我們思考一件事：既然每個人都有自己的看法，為什麼溝通的時候，人總是會在不認同對方的看法時打斷談話，甚至企圖將自己的想法灌輸給別人，要對方接受自己的想法？
你在溝通時，也常打斷別人說話嗎？
這樣一問，確實會讓人反思自己在溝通時的所作所為，對吧？畢竟許多人在聽見不合乎自己認知的事情時，就是喜歡打斷對方說法，然後提出意見「說服」或反駁對方。這些事情我相信不少人都做過，而且還很常做；而唯一不常做的是——耐心聆聽對方，了解對方的想法。
但也難怪現代人不善於聆聽，畢竟現今是一個資訊爆炸的年代，任何人的大腦都因為接受過量的資訊而變得忙碌，因此也就沒有耐心聆聽別人。根據《你都沒在聽》一書的研究顯示，現代人的專注力已經從過往的12秒降低至8秒。也就是說，如果一則資訊不能在8秒內吸引人，人的專注力就很容易飄離。
然而，若我們任由自己失去聆聽的耐心，還因此出言中斷談話、提出己見，或是批評對方；最終，這只會破壞掉雙方的感情。這種經歷我曾有過，尤其頻密發生在兩性關係裡。
當然，這不是說我們在談話時就不能發言，只當個啞巴聽對方講話，這也不是溝通該有的形式；反之，我們是要把焦點從「自我」轉移到「對方」身上，從「發表意見」轉成「聆聽對方」。一旦你能做到這一點，基本上就能成為一名溝通好手。
雖然上述的道理很簡單，但我也是經過一段長期的練習才辦到。至於我是如何練習的，方法一點都不複雜，以下提供2個簡單的練習步驟。
2步驟練習成為溝通（聆聽）好手
步驟1：閉嘴就對了
你是否感到奇怪，我剛才分明提到不應該當啞巴，但步驟一卻是教人閉嘴。事實上，這是為了讓你培養「少說話、多聆聽」的習慣。
畢竟，當你習慣少發言時，你唯一能做的就只剩下聆聽。這會讓你「真正的聽到」對方說的事情，真正的看清楚對方說每一句話時的表情，甚至感受到對方的情緒變化。這種溝通時的觀察十分重要，如同我正是學會了閉嘴的藝術，才能跟女友多次開啟深層次的談話，甚至了解她內心的真實想法。
所以成為溝通好手的第一步，就是學會閉嘴，然後聆聽。相信我，這一步雖然看似簡單，但對於許多人來說都是一項巨大的挑戰。唯有攻克它，你才會變得善於溝通。
步驟2：多提問
談話是一種互通，你說我聽、我說你聽才能形成所謂的溝通。只是，許多人都只是單方面的成為說者而非聽者，所以才會破壞了談話。因此，除了要學會閉嘴聆聽，學習發言也非常重要；而我學到的發言技巧，並不是提出意見，而是提出問題。
在心理治療的領域裡，有一種技巧叫做「反映式傾聽」（reflective listening）。這個技巧是我在閱讀《正向界線練習》時學到的。簡單說，就是當治療對象講了一段話後，治療師就會複述對方的內容然後問對方：「我這樣理解正確嗎？」以此向治療對象表明治療師本人有在聆聽；而這，也會讓治療對象願意分享更多想法。
有趣的是，你也能將這種技巧用於日常談話中。專注聆聽，可以使你掌握對方話語中的關鍵詞，而反映式傾聽，就能讓你抓住這些關鍵詞來發問，不僅讓對方知道你有在聆聽，甚至還會因此開展更多的話題。
簡言之，談話時除非對方要求，否則能不發表意見就盡量不提出己見。要記得，每個人都有自己的想法，事情該如何解決其實他們心中有數。我們唯一要做的，就是聆聽與提問，多同理對方，多引導對方分享想法。
結語：多聽少說，是溝通好手的獨有技能
有句話說：「上帝給了人類兩個耳朵、一個嘴巴，就是要人多聽少說。」這句話值得我們好好銘記。
現代人真的太常發言了，總是自顧自地講而沒有去理解別人。這種溝通的習慣只會被人討厭，也會讓自己失去從他人身上學習的機會。
我們都應該學會聆聽與提問。這樣做不為別的，只為了讓自己成為一個慷慨、善良，願意保持好奇心看待世界的人；同時間，也是為了讓自己成為一個不自私、願意去理解對方的人。
相信只要做到以上的兩個步驟，就能讓你在任何形式的溝通中都備受喜愛，也會讓這個世界因為你的善良，而變得更好。
