也許總是無聊是因為不曾讓故事開始

大學時期參加了一個心理劇工作坊，在活動前有個破冰小遊戲，講師是鯊魚，學員們是珊瑚礁裡的小魚，每一次鯊魚出來會喊出數字，每個珊瑚礁最多只能容納鯊魚所喊數字的小魚數量，其實就是個報數的小遊戲。

當時我與另一個學員同時衝到一團珊瑚礁前，但只剩下一個空位，鯊魚站在旁邊看著我們，其實也沒有停頓得太久，我直接說「給你吧」，就轉身向鯊魚張開雙手，然後就很順暢的進入下一局報數遊戲。

本來我並沒有意識到這個遊戲代表了什麼，但在活動開始討論時，講師問我：「你剛剛在遊戲裡直接把生命讓給了其他人，那麼在你的現實中呢？你是不是也會這樣把好不容易得到的機會讓給別人？」

那時的我受到極大的衝擊，但並沒有表現出來。

回顧一直以來與人的互動，事實的確如此，我對於很多事情總是放棄得太快，覺得只要靠自己退出就能得到圓滿的答案，晉升機會、感情、朋友的反話......甚至延伸至有些人向我傾訴煩惱的時候，我也會協助對方處理後顧之憂，讓他能更自由的煩惱。

「你這樣不對，你很樂見我們吵架？」

「你也太冷血了吧？」

「你這麼輕易的就把我讓出去，你根本不喜歡我吧？」

我一直以為只要自己可以做出更多退讓，就能讓關係一直停留在和諧的狀態，但到頭來，我卻只是贏得青樓薄倖名，而一直習慣維持和諧的自己，對於這樣的指責卻不知道該如何應對行動。

如果從心理角度來探索人格形塑的經歷，這其實就是一個「孔融讓梨」的故事，當「禮讓是美德」過於根深蒂固，就會忘了照顧自己，也忘了追求自己真的想要的東西。

很多討論總是聚焦於「做自己的人自我中心、任性妄為」帶來的傷害，但慣於「犧牲小我，完成大我」的人其實也能夠很傷人，甚至還是把雙頭劍，在自己身上捅一刀的同時也刺向了想與我們成為「小我」的人。

也許我們都要學著不要急著慷慨就義。
在把自己的路封死前，先看看有沒有別條路能走，

遇到兩難情況的時候，我們不應該只有放棄自己的選項，至少拼命一把，或者至少讓其他人有機會看到你的渴望。

我們以為自己成全了其他人，卻忽略了很多時候，要說了才有討論的空間。

但有沒有可能反而是這個動作封死了其他人的路呢？他們被迫揹著已經犧牲的我們往前走，即使對我們有著很多吶喊，卻會因為我們的決意再無法傳到我們耳中。

這把雙頭劍就是如此在傷己的時候傷了人，而且比起任性妄為做自己的範圍技無差別傷害，這種自顧自的退出更容易傷到親密的、關心我們的人。

「你說沒有了你大家都會很幸福，那麼沒有你就不幸福的我呢？」

再退一步來說，

「大家」都能幸福，為什麼我們要把自己屏除在「大家」之外？

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當然如果從自己的人類圖看靈魂配置與任務，其實可以看到這是情緒中心空白與49號懸掛閘門的課題。

--以自我犧牲去尋求和諧，最終會找到平衡為了自己勇敢，把犧牲留給必要的機會。

不過這就太個人化了先暫且略過吧～
要是有人對討論人類圖有興趣之後有機會再開專題講。