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Who am I?

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

 I gave up.


放心,不是我的人生,只是另一個也許會成為不同的可能而已。


不知道是否應該吐露太多,也許其實我一直把這個賬號當成了傾倒自己糾結和人生煩惱的焚化爐來寫,我常常會問自己:為什麼還會有人來看?我的文字真的還可以嗎?這麼私密的事,寫來就像發洩一樣,別人沒有義務要看我這個怪異得來有點廢的憤怒青年抱怨。


好吧。我還是不厭其煩的重複一次我的背景,雖然我不知道我其實有沒有說過。一直自中學以來,我都在唸理科,到了大學以後,我就唸工程和商業。現時在做的,也是IT相關的事。只是我總感覺,在這條路上,好像不太能達到我的理想。


於是有趣的事來了,前年的時候,我看了一個混蛋拍的叫《花樣年華》的電影。然後我居然在那時候發現,原來這個世界是真的存在,在我們短暫的擁有這血肉之軀之時,值得我們全身投入去感受之事。之後我更發現,這傢伙原來已經劣跡斑斑,令不少電影人入行『沉船』了。


就這樣,我居然開始也可笑的希望能在我這短短的一生中成就一些不一樣的事。我想,也許電影業也會是個好選擇。但那時候的我早就接受了一個到新加坡工作的邀請了。於是,我也就沒有多想。放下了繼續想像下去的打算。

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最近,我開始意識到我鄙視這個世界的原因:我接受不到這個世界的一套,我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是,我就顯得格格不入,我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我,我就是那位異鄉人。 這是個荒謬的時代,在我醒來的時候,我不知道自己已經睡了多少天,但我知,這已不再是我熟悉的世界了。
我沒什麽可抱怨的,有一份足夠過上舒適生活有餘的工作,父母健在,興趣也足夠填滿閒暇,演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是,無止境的悲傷在我心裡蔓延,生長,侵食我身體裡每一個部分。 這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話:「人生係為左乜野?(人生是爲了什麽?)」
我曾告訴朋友們,不要再讚許我有什麼成就了,這只會令我感到更痛苦。我真誠的不明白為什麼人們可以為那些無聊的小事而這麼開心,我對世界抽離到只對自己感興趣的一畝三分地關注,而除此以外,仿佛好似我無論向什麽方向行進,或取得什麽階段性勝利都總是錯誤的。
什麽才叫想念?是要見證過才有資格想念,還是其實透過想像也可以想念? 我也有想過,為什麼我會這麼喜歡你。你在我心目中的形象實在是太完美,以致我遇見你的日子以來,心底都因現今世界現已缺乏像你這樣的理型而感失落。 過去之所以為過去是因為它可被美化,所以必定是美好的,可那是再也挽不回的。
奔走在人來人往的異國,我腦內不禁思索這樣把身軀投進到陌生的處境,是否同時代表能令腦袋充斥著過載的資訊,而短暫的遺忘掉人生內苦惱。遺憾的是,當我晚上在旅館的斗室內籌劃開支時,才猛然的發覺任性的被我說總走就走了的行程可將花掉我不少的金錢。要知道,金錢就是時間--我得耗用我僅有的歲月去工作來換取金錢,然後
旅行實為一種借取的關係:簽證是借據,機票是手續費,一切當地消費均屬利息,共享的時間空間為本金,於時效屆滿時如實歸還。借的因由,往往是因自身需求與慾望,在已享有的居住地難以滿足,需要靠獨有的異地體驗來彌補。
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這好像是我第一次自我介紹,其實來的有點突然......某天,我剛升上新的年級、新的班級,而我的新班導要我們自我介紹,還要上台,一想到要上台,我就揮身不對勁,開始發抖、臉色發青,同學們一定都覺得我發瘋了,然而同學們對我的第一印象也毀了! 我為了彌補這些事,我努力控制自己不要再那麼傻,做這些事了!後來我
生於台北,文化大學中文系文藝創作組、東吳大學中文研究所畢業。曾任新北市清傳高商校長,現為連清傳文教基金會執行長。長期推廣閱讀,不遺餘力。 創作文類包括小說、散文、詩,出版《仰望自己的天星》、《春衫猶濕》、《觀音山下的沉思》、《送你一朵花》、《情書永遠不老》……等近二十種。
初次見面,這裡是漫游人間World Roaming喃喃自語的空間。之後也會開始用ig,兩邊會以用不同方式經營,歡迎各位多多指教,互相交流。 喜歡閱讀,嗜書是雜食性。也喜歡玄學、料理、音樂、動漫、運動、寫字,喜歡手寫文字的溫度。是個興趣很廣泛且有十八般武藝,但樣樣不精通的高敏感人。喜歡透過不同視角、轉
關於我 喜歡人以維繫社交距離來給予彼此舒適感,不過度鋪陳自己以免弄巧成拙⋯⋯
在教育創新合作社的團隊合照 到均一工作也將近一年了,當時決定要去時,親朋好友就會出現黑人問號,問我: 去非營利組織有錢拿嗎?你後悔放棄學校不錯的薪資嗎? 哈哈哈!大家對非營利組織的誤解有點深啊! 來看看我所認識的均一吧
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