直接說結論：如果你對保母虐童案感到生氣、失望、心痛、無力、悲傷...
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這個事件發展至今
我一直思考著：我們能做些什麼？
有一則新聞報導讓我記憶特別深刻：
對於為何要虐待男童？
劉姓保母竟然冷回：「別人小孩的父母親，都會好好的巴結保母，但這個小孩都沒有爸爸媽媽在，沒有人來巴結她，所以一看到小孩就想揍他，要不是為孫中山根本不想照顧他」。
每一份工作都有其工作內容與責任
也會搭配相當的薪資報
（先不討論工酬是否對等的問題，這不是這篇我想談論的重點）
那麼，
劉女這樣偏頗的心態，是從哪裡習得的？
若追溯源頭，是從什麼時候開始養成的？
我們又該如何教養孩子，
才能有效避孩子未來長成這樣？
如果報導中的這一段
是劉性保姆的真心話
那麼她下此毒手，只是因為...
沒有得到她暗暗期待的「額外的好處」？？！！！
那...怎麼了？
一個人要在有其他額外的利益好處時
他才願意好好地去做他原本就有被給薪的份內工作？
是不是在他的生命經驗中，
這樣的事就是經常性會發生的？
因而寫下了他：追尋額外獎賞、與利益收買的信念？
回到日常生活
我們不妨省思一下：
當我們請孩子去寫作業、去洗澡洗碗、做家事，
可是叫不動時，
大人是否會用：獎勵、金錢、禮物，作為交換？
「如果寫完功課，就多讓你打30分鐘電動」
「衣服全部折好，就給你零用錢50元」
「這次英文如果考100分，就買玩具車給你」
讀書、做作業、整理自己的物品
這些都是孩子份內的事
如果總是要有「額外的好處」
才能收買孩子、讓孩子動起來
那孩子學會的，可能就是：
「那些所謂的“我的責任”，原來我可以以“沒有責任”來應對，因為那些“我的責任”，正是我可以用來獲得額外利益的方式之一。當沒有額外的好處，我就不情願去做屬於我責任內的事。」
如果一個人心中有這樣的觀點
那麼，他到底會帶著什麼樣的心態？
以什麼樣的方式？
去完成生活、工作中那些責任內的事？
那就要看...他有什麼「獨特的思路」了
我不是說劉女的養育者
一定是以獎賞和利益交換的方式養大她的
也不是說家庭中若有「獎賞或利益交換」，
孩子就一定會長得這麼歪
而是在這個事件發生後，除了忙著究責
更重要的是：未來我們該如何預防？
「要怎麼」教育孩子？或是「不要」怎麼教養？
才可以避免把孩子養成：
唯利是圖、自私自利、甚至沒有人性的大人？
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阿德勒正向教養中，有很多「不」，像是：
不處罰
不打罵
不威脅
其中還有兩個「不」，是：
不利誘
不獎賞
你也許想問，
如果不獎賞孩子，孩子會去做他該做的事嗎？
Well...，我們家是沒有在獎賞孩子的。
燁數學考了100分
不會得到我跟宏爸的獎品或額外的金錢
同樣的
考爛了，也不會被處罰去做事、或沒收零用錢
妞洗了她幼兒園自己在使用的3個碗
亦不會有什麼好寶寶點數、貼紙、或星星
沒有洗，我們會讓孩子體驗「自然後果」
並陪孩子從後果和經驗中學習、並調整她的行為
學習、考試、洗自己的碗，
都很單純，是孩子的責任，孩子份內的工作
當燁考試100分
他自己從中獲得的我能感與成就感
就已經是自然的獎賞了啊！
不需要我們大人額外用外在的獎賞交換
去剝奪了孩子本來就想成長想做好的內在動機。
這篇文章的用意並非要你完全不能獎賞孩子
「利益交換式的獎賞」和「 鼓勵式的獎賞」
有很大的不同！
前者會破壞孩子的心理健康；
後者則能起到鼓舞孩子激勵孩子的作用！
如果你不知道自家目前的「獎賞」屬於哪一種？
如果你想知道自己的教養到底教了孩子什麼價值觀？
不妨多多觀察孩子的行為。
孩子的言行，都在透露訊息
讓你知道：教養的方向是否該調整了。
如果你還是感到困惑
不理解獎賞到底為何對孩子的性格有害？
或是你想知道，拿掉獎賞後，
我們又可以如何教養孩子？
#高小露的阿薩母教養Podcast #09集
就在談「獎賞為何對孩子不好？」
詳情放在留言處
溫馨提醒：
當你開始拿掉生活教養中的獎賞與利誘
一開始，會有一個很困難的“排毒期”
因為孩子已經被獎賞和利益交換餵養習慣了
現在你要把它拿掉，
孩子會跟你抗議、
會想要回到以前「有額外好處」的模式
但是，只要你夠堅持
孩子會知道你是認真的。
並且，過了適應期後
孩子會慢慢的找回自己的內在動機與渴望
而不是唯有利益做為嚮導
這樣的孩子
不會那麼容易被外在物誘所惑。
過程會有些辛苦
但如果能避免養育出一個有偏差價值觀的成人
困難，是值得的
我認為這也是我們落實到日常中所能做的一些事，
不論是為孩子、為自己、為社會、為人類發展。
這是我想教出來的孩子。
如果你也是，我們一起：
從不利誘、不獎賞孩子做起！
