有很多人聽說我跟十五歲時認識、而且就住在隔壁的青梅竹馬結婚，都會大吃一驚，然後一臉羨慕。他們內心深處是不是真這麼羨慕，那是另一回事，但幾乎每個人都會說，妳真是幸運，早早就認識了可以陪伴一輩子的人。我總是笑笑不置可否。在我看來，那是一點幸運，加上積年累月的努力經營。
沒有人知道，我們是在什麼時機下認識。我們舉家剛搬到她家旁邊的時候，我對她一見鐘情。對我來說，她低垂著的頭，漆黑悲傷的眼睛，用長袖長裙掩飾、還是不時暴露出來的新舊傷痕，甚至是忍著痛苦而顯得端莊優雅的緩慢步態，全都符合我在夢境中替自己勾勒出的完美對象。事後回想我真的不太確定，是我情慾初萌時的少女幻想湊巧疊合到她身上，還是我真的預先夢見了她。我不知道要怎麼安放這種激動情緒，於是很理所當然地，我在深夜出門，爬到她家臥房的窗口。（這沒什麼奇怪的，《羅密歐與茱麗葉》裡不就有類似的情節嗎？）結果如我所猜測，讓她遍體鱗傷、眼神陰暗的施暴者，就是她的父親。
我本來沒有任何干涉的意思。我喜歡她的現狀。然而她看見了我。或許在那一瞬間，在羞恥心的刺激之下，她悲憤地叫喊出來，用全身的力量反抗——而她的父親，或許已經太久沒經歷過任何抵抗，竟然驚嚇到翻下床，還撞到地板，頓時後腦冒血，暈了過去。我們當然沒有拯救他。
她驚恐而麻木地呆坐在那裡，眼睛一下看著冒著血的父親，一下看著爬進窗口的我。
天賜良機稍縱即逝，在那一瞬間，我決定我要牢牢把握它。
她房間裡沒有什麼可用的重物，所以我用她的枕頭確保了她父親不可能再爬起來。
有了這個共同祕密，我們之間就從此一帆風順到現在嗎？當然不是，波折之多，超過我的想像。我原本以為，只要解決善後問題就好了，為此我終於下定決心，告訴我父母我決定繼承他們的衣缽，他們大喜過望，開始從頭指導我種種處理技巧，這也成了我現在賴以維生的職業。但我太過天真，我忘了對常人來說，抹消外在的犯罪痕跡容易，要抹消心中的罪惡感卻困難至極。
我們的血脈一向欠缺那樣的意識，所以最初我很難理解她對我產生的抵觸情緒。我不是她的救星嗎？我不是在真正相識的第一天起，就證明了我願意為她做出普通人無可想像的事情嗎？（我得承認，這麼說有點取巧；我為她做的那些事，雖然過去不曾做過，卻可說是從小耳濡目染，我本來就認為總有一天會發生。）而且，我相信她也被我吸引了——畢竟，我能夠以一種無傷大雅的方式，複製她習慣而依賴的那些傷害——或許正是這一點，讓她覺得難以忍受。所以她逃跑了。
她的第一次逃亡讓我十分意外。重新找到她並不難，從來就不難，難的是要怎麼從一次又一次的嘗試錯誤之中，摸索到真正的平衡。然而在經歷二十年以後，我想，我們終於成功了。不再需要任何有形或無形的枷鎖，我們終於成為一對相稱的伴侶，沒有人能穿透我們圍繞著對方形成的黑暗世界。
就像十五歲時一樣，她習慣低垂著頭，身上依舊有些淺淺的新舊傷痕，但她的眼睛不只是漆黑悲傷，還帶有一種更風韻十足的情感——那是長年醞釀的成熟殺意——在她父親死後，花了二十年時間，經歷無數掙扎，她才再度養成的殺意。但現在她不是十五歲了，不再可能憑著一時衝動，就犯下瞻前不顧後的罪行。
所以她告訴我：「妳等著吧。妳不會知道是什麼時候，也不會知道我會使出什麼手段，但我總會殺了妳的。」
她每次提醒我這件事以後，就會給我親吻，當成一種獎賞。到了這個時候，愛與恨的表現是幾無分別的。
在這當下，我們多麼幸福啊。
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昨天臨時決定開始的新計畫Songbook，會用我喜歡的一些歌／音樂來當靈感寫小故事。在慢慢孵長篇的過程中寫點小東西，可以紓解彷彿長期沒產出的壓力。
這一篇的篇名是從Black Strobe的歌Girl Next Door來的。那首歌我從來沒搞懂在唱什麼——有一大塊歌詞是英文沒錯，但剛開始的部分我完全聽不懂，我懷疑不是英文，我也沒在任何地方找到這首歌的全部歌詞，所以在我心中這首歌很神祕，只覺得聽起來有點莫名其妙的悲傷感。寫這篇的時候，我是反覆交替播放Black Strobe的Shining Bright Star跟Girl Next Door。
我是先打定主意要寫個篇名是Girl Next Door的故事，才開始想內容，一開始想的內容寫了三百字以後寫不下去，換成現在這個，寫了兩三百以後發現怎麼這麼可怕，我的腦到底怎麼了？我老是一邊寫一邊煩惱我怎麼會這樣⋯⋯但寫完以後就覺得唉呀只能接受啦。
順便一提，傑克・凱琛的《鄰家女孩》（The Girl Next Door）或其改編電影我都沒有看，因為我覺得作為故事藍本的Sylvia Likens受虐死亡案本身就已經很慘了，我提不起勁看人用小說或戲劇的方式再寫一遍。直接改編該案的2007年電影我也沒有看。但現在回想，也許我剛寫完的故事是下意識在扭曲那個案件，重寫一個新版本⋯⋯ 難道我在想的是，受害者掌握了變成加害者的權力以後，事情會比較好嗎？事實上當然並非如此，理智告訴我，沒有以毒攻毒、負負得正這回事。
