心情抒發－真正的魔法
我拼命找，但就是找不到，到底在哪裡！
我想要的東西，在哪裡...
在一個昏暗有點微光的小房間內，我翻箱倒櫃，東奔西跑，時鐘上的指針不停轉動，我也不停的焦慮起來，愈來愈慌張，然後我醒了。
好不容易睜開眼睛，終於醒了，不然我不知道還要找多久，睡得好累好累，最近老是做這種很累的夢，看著不太熟悉的天花板，這裡是哪裡？對了，我搬出來了...記得後來又跟他談了好多次，看他一臉無奈的樣子，我真的覺得自己很像那個吵著要出去玩的小女孩，然後我感覺到自己愈來愈沒耐性了，我要按耐住內心莫名的攻擊性，又要拿出一點力量，讓事情往我想要的方向發展，我的焦慮一天比一天多，就像在夢中，時鐘上的指針不停轉動，我卻還停在原本的地方動彈不得，然後在夜深人靜的時候，內心那些無處可發洩的憤怒，讓我開始攻擊自己。
自從他知道我有離婚的想法後，在那一年的情人節，他突然下班帶了束玫瑰花回來，他說是特地去花店買的，剛好剩最後一束，其實結婚以來我們從來不會在意這種節日，我想離開也跟這個沒關係，應該說跟他這個人怎麼樣無關，不過既然他都特地買花送我了，我想禮貌上我應該回應他，於是我帶著複雜的心情，笑著對他說：「哇，這玫瑰花好大朵，謝謝。」甚至在日常生活上，他變得更順從退讓，平常只愛韓劇的他，一直說要找時間帶我出去玩。要怎麼說我的感覺，這就是愧疚感吧？你看，他做了這麼多改變，我還是想離開，他做了這麼努力，更襯托出，我就是那個不知足的壞女人。
放棄被理解
然後有一陣子我花了好多時間，跟母親談這件事，就在原本我認為，母親看起來也能理解，畢竟他也是離過婚的女人，我開始有點信心的時候，過沒多久，母親突然又打電話給我，也不知道是又去跟誰討論了什麼，突然開始帶著指責的口氣跟我說，「你知道你老公很可憐，他為了跟你結婚，在這裡買了房子，結果你現在又想離婚，我認為結婚就是一輩子！不是你感覺不好，想走就走。就像你自己說過生了孩子的女人，他就不再只是自己，她是女人同時是一個母親，結婚也一樣啊，你結了婚就不會是你自己，你是別人的太太！你現在這些不好的情緒都是你自己給你自己的！」
我只知道，那天我只是聽著，我連反駁再把自己講清楚的力氣都沒有，其實我真的好累，跟老公這樣來回拉扯，已經花了不少力氣，我跟母親講了三天三夜，比不過外人跟他講了幾個小時的那些理所當然，對啊，你們講得都對，你們的犧牲奉獻都好偉大，為了維持關係內心難受也沒有關係，你們都可以忍受只為了這個家，母親常告訴，她以前受到如何的對待，為了我們還是忍耐，但我真的不知道當只有你們自己一個人的時候，你們這些偉大的情操是要演給誰看，大概就只有這種時候，可以拿來教訓一下我這個不知好歹的人，好凸顯你們真的很偉大。
對，我就是這種沒有道德感的人，我就是自私只想自己快樂的人，我就是不負責任的人，這時候我才終於知道，我講這麼多都是廢話，我怎麼會想要讓母親可以理解我，就跟笨蛋一樣，因為根本沒人在意你的感受啊，你的那些掙扎痛苦，你的壓抑無奈，就是你活該，誰叫你去結婚？你快不快樂不重要，你有沒有做好一個好媳婦好妻子，有沒有把老公服伺好才最重要，至於你的那些情緒都是多愁善感，就是想太多！
每次打電話來，整天問我老公在那裡，有煮飯給他吃嗎？有煮他最愛的肉肉給他吃嗎？有回去看他父母親嗎？他父母親上次不是有來，有煮東西給他們吃嗎？有沒有多跟他們聊天？有一次我回去幫母親慶生，我想說她年紀大了，於是我就自己下廚準備晚餐，讓她就坐著好好休息，結果回去前，我夾了一些剩菜裝成一個小便當，她就很緊張跑來問我，「你怎麼只裝你自己的？你老公呢？他要吃什麼？」突然想到我並沒有讓母親知道，我其實已經搬出來自己住，我不太想理他，結果她又再問了一次，我整個很火大很大聲地回她：「這是我上班中午要吃的！你整天在那裡我老公我老公是怎樣啊！」
我的聲音太大，引起老公的注意，這讓我對他有點不好意思，我知道我不可以這麼小心眼，我也不是嫉妒或是怎樣，可是你知道嗎？那種感覺，那種不被在意，不重要的感覺，就是我這個人，在自己母親的眼中，是這麼的沒有價值，她只看到我身邊的男人，她看不到我，從以前到現在，她依舊認為我是一個怪人，一個不怎麼好的人但至少身邊有個不錯的男人的女人。我的價值來自於我身邊的男人，他有不錯的收入他老實他有房有車，重要的是，舅舅舅媽親戚一堆啊哩不噠的姑婆們都好喜歡他，「你看，他們都誇獎你老公，你嫁到一個好老公了！」
當晚我心情很低落，就跟Gobby聊起這件事，我說，我真的要放棄想要被重要的人理解這件事情，就是這輩子，我都無法得到她的認同，然後我又體驗到一種失望的感覺。
自從搬出來後，事情變得有點多，應該也不是事情變多，只是什麼事都要自己來，變得比較忙碌，三個多月了，我內心滿滿的情緒，一直無處安放，有的時候，有點空閑我會跟Gobby聊聊我的心情，對生活的領悟，她突然建議我，要有寫日記的習慣，就是紀錄，要記下做每一次做決定的心情，我才突然想到，好久沒寫了，這真的很重要的樣子，畢竟現在的自己，就是過去的每一個選擇的結果。
「你聽過舊愛最美嗎？我跟你說，那是騙人的，只是忘記了當初會離開的原因。所以紀錄很重要，要記得寫日記喔！」
無法逃避的東西
就很像我一直很後悔為什麼跑去結婚，明明知道自己不愛這男人，就只是想要討避某些事情，但你看，就像榮格說的，「你從前門丟出去的，會從後門回來找你」
這就是報應吧，我一直想逃避的事情，我還是躲不過自己靈魂的拷問，我終究還是要回來，然後把它看清楚，可是你知道嗎？身體的傷口，你可能碰到才會痛，但是如果是在心裏，你光是看著你都覺得痛。
當初一直以為只要搬出來，我就會開心，我會很自在，但其實剛搬出來的那一陣子，真的沒有想像中的美好，日常的生活雖然很不方便，像我這種每天都想煮東西吃的人，沒有廚房超級不習慣，但其實這些我都能克服，最主要是心情上，我感覺到寂寞，一種流浪不知道該停留在哪裡的心情，我想念我最愛的多莉跟尼莫，有時我會回去看看他們，記得有一天，看完他們之後，回到自己住的地方，我瞬間坐在地上大哭起來，我想起他在我搬出來前對我說：「你先自己搬出去住吧？你看看是不是自己想要的，半年後我們再來談。自己一個人生活，沒有這麼容易，你想想你想抱怨的時候，沒人聽你說，你心情會很悶。」在這期間，他不斷暗示我，想要的話隨時都可以回去。
我突然覺得，怎麼會跟我想的都不一樣，我對於這間房子好生疏，我最愛的東西，都不在自己身邊，都在別人那裡，讓我又有一種被牽制的感覺，我每次都要感受一種，看到了又失去的感覺，難道我太高估自己了嗎？就像他們說的，我無法自己生活，因為沒有人可以克服孤單。
就在我內心開始掙扎的時候，有一個聲音對我說：「那你就回去吧。你就可以每天看到你最愛的多莉跟尼莫了，他會很高興你又回到他的身邊，他還是一樣會對你很好很好，那間房子比這裡舒適太多了，有廚房有一大片很大的落地窗，你可以跟以前一樣，坐在那裡曬太陽。」
你就回去，繼續當一個沒有名字的女人吧。
你回去以後，就再也出不來了，你以後也不要再想要出來了。
我記得那天是很煎熬的一個夜晚，我哭了好久，跟自己對峙好久，最後我邊哭邊在心裡大喊，「我不要回去！！我不要！我好不容易才出來的！」
我想到了地海古墓的恬娜，終身凝望黑暗的她，跟著法師格得一起逃離了古墓，在第一次坐上瞻望這艘船，離開古墓前往黑弗諾時，她其實並沒有快樂，甚至她感受到一種日漸增強的恐懼，她對未來一無所知。
除了沙漠和陵墓，世事她一概不知。
她一點也不懂森林，城鎮，甚至是人心。-地海古墓
當她抬頭看著海洋上這片黑暗更加浩大無邊，延伸於星辰之外，身為古墓的女祭師，她熟悉古墓的黑暗，曉得地底隧道的轉彎，這是她的技能，只有她能在古墓的地下迷宮中自由行走，但出來以後，天空的黑暗不同於古墓，她要重新學習，她不再是女祭師，是一個平凡的女人。就像格得說的：「想重生必先死亡。」
她漸漸認識到「自由」的沉重。...它不是白白贈與的禮物，而是一項選擇，而且可能是艱難的選擇。自由之路是爬坡路，上接光明，但負重的旅者可能永遠到不了那個終點。-地海古墓
看見魔法
就這樣過了幾個禮拜，我的心情慢慢平穩下來，我的身體似乎慢慢在習慣生活的改變，有一天早上醒來，我看見陽光從窗戶灑進來，這是第一次，我住在這裡，看見陽光，畢竟我剛搬來的時候，幾乎天天都是寒流，真的滿難熬的，我是個非常怕冷的人。那一天，充滿陽光的美好早晨，我突然心情明亮起來，我泡了一杯咖啡，靜靜地研究要養魚的事情，突然感受到前所未有的平靜，彷彿時間停止一樣，我就只跟自己在一起，我可以放心大膽地去想著我要去做的任何事情，就是打從心底感到自在安心的感覺，我從來不知道自己一個人竟也可以感覺如此美好。
接下來的日子，我感覺到心情愈來愈好，以前憤怒抓狂的狀況沒有了，我開始打造小丑魚的家，畢竟養海水魚真的比較麻煩，因為要調海水，也要有乾淨的過濾水，然後我住的地方又是公寓，我真的沒辦法去提水，我會累死，於是研究了好久，去買了BRITA的濾水壺，然後有一次突發起想，把濾心連同蓋子，卡在水桶上，我只要倒水進去就好，變得超方便，我突然覺得自己好聰明，我太厲害了！！然後在很晚的時候，研究一個過濾器的機器，搞很久終於搞定了，你看我解決了我想去做的事情的所有難題，直到放入第一隻小丑魚，牠現在扭著屁屁游得很開心，吃飽飽睡飽飽，我也買了些珊瑚，最沒把握的珍珠居然每天都開得很大，然後來了一隻藍色的小小多莉，第二天就開始搶飼料了，整天黏著小丑魚到處游，跟一隻跟屁蟲一樣。
我突然發現，原來真正的得到是，你知道自己可以不停地創造，真正有魔法的人，是不管身在何處，都能施展出來。我雖然帶不走原本的多莉跟尼莫，但我知道，怎麼打造一個海水缸，我知道海水魚的習性，我知道如何去挑選我想要的小魚們，我知道那些小機器怎麼使用，我好像看到自己也會施展魔法了，這就是魔法吧。
就這樣第一次看見魔法的我，透過魔法的光，我也看到了自己，我好像有點知道為何我無法留在關係裡，因為跟他再一起，我看不到自己，當我想要去做一些不一樣的事情時，他的處處限制，讓我不得不把一些需求壓抑下來，他會告訴我一堆做這件事情麻煩的地方，然後開始預測我到最後一定會怎樣又怎樣，讓我有一種不斷被潑冷水的感覺，他是一個追求穩定不變的人，同時也是怕麻煩的人，但如果我堅持去做，他又表現出很無奈的樣子，好像是我是一個麻煩的人，他一直不斷再容忍我的善變以及突發起想，甚至當我發出聲音時，他和其他人一樣，都想用一些很有力量的道德標準把我的聲音覆蓋住，尤其是我再提了離婚之後，他們變得更害怕我發出聲音，他們害怕改變，想盡辦法無視我，但是你知道嗎，沒有人喜歡一直被忽略。
有一天晚上，我坐在魚缸前，靜靜地看著這兩隻笨魚耍白痴到處追逐的樣子，我一直在想，為什麼我非搬出來不可，以前只要一堆人擋在我面前，其實我是很容易被說服的人，我是會為了和諧退讓的人，因為我真的很害怕衝突，「但我這次是怎麼了，我怎麼會在這？」對了，因為我一直很想知道，為什麼內心有個聲音大到我無法忽視...我想知道為什麼別人都可以，但我卻無法留在關係裡，為什麼我老是覺得很不自在，說實在話，他並不是很強勢的人，他確實沒有控制我，但是我到底怎麼了？為什麼我總覺得，不知道從何時開始，我內心一直有某種東西蠢蠢欲動，我想盡辦法壓抑，我要讓心裏的某部分死去，我才能留在關係裡，從此以後，我再也無法感受到這世界的愛意了。
「我想知道這些問題的答案。」
我很清楚知道，答案不會在他身上，也不會在這個關係裡。所以我選擇走出來，我知道只有走出這個關係的幻象，我才能把背後的真相看清楚，即便有時候我真的好害怕....原來要把自己和關係看清楚，會讓人這麼掙扎，因為當你看到了，你明白了，你就再也沒有理由欺騙自己了，你就不能再裝作什麼都不知道了，然後你也沒辦法再回到過去了。所以我離開這段關係，甚至我要離婚，這都是勢在必行的，因為每個人都有權利跟自己建立關係，而不是進入關係就沒有自己。
就像鐘穎老師說的：「人與另一半的關係不可能優於與自己的關係。理想的關係應該是一加一等於三，你是一，我是一，關係本身也是一。」
當我有更多時間跟自己相處時，我才發現我不太知道要做什麼事讓自己開心，但我卻比較容易知道，要怎麼做大家才會喜歡，我知道大部分的人喜歡怎麼樣的人，所以我盡可能在面對別人，都要是那個讓人喜歡的樣子，因為我很清楚知道，當我揭露真正的自己時，根本不會有人接納，原來這是我一直以來，感到孤單的原因，我知道大家喜愛的，不是真正的我，我的母親是這樣，老公也是這樣，當我替自己發出聲音時，我看到他們的臉上，盡是失望與焦慮，然後他們想盡辦法要改變我。
我突然想起Gobby對我說過：「你知道如何愛自己嗎？不是買很好的東西給自己，真正的愛自己是接納自己的不完美。」說真的，活了三十幾年，我依舊很討厭自己的某些多愁善感，某些奇怪的情緒，還有些異常的敏感，就是一件不怎樣的事情，就像別人可能只是打你一巴掌，在我內心的感受就像是，被打了一拳然後還不小心飛到外太空去一樣，至從帶著自己走出來以後，我的感受力好像又回來了，這世界的雞毛蒜頭的小事情，不管好的壞的香的臭的，都會在我心裏不斷發酵。
情緒之海浮沉
有時候你會有一些很想見但見不到的人，整個人沉沉的空空的，又開始沒有力氣，每當這種時候，我真的都很害怕，因為每次只要這種感覺一上來，就會有一個很像是黑色爪子的東西，他會趁機抓住我，讓我無法動彈，然後會一個聲音一直在我耳邊說：「怎麼辦...你現在很難受吧，你以後再也見不到他們了，以後的每一天，你都會跟今天一樣，你再也無法對這世界充滿愛意，再也沒有任何事情，可以讓你感到快樂了，怎麼辦呢...?]
在黑暗面前無能為力的人。
自從搬出來後，這樣的狀況真的好多次，好幾次我都覺得快被這種可怕的情緒淹沒，就像是站在一片黑色的大海前，被什麼東西抓住一樣，讓你無法動彈，你無法逃走，只能眼睜睜看著眼前這片海浪一次又一次打過來，然後慢慢地把你吞噬...
我沒有一次可以抵抗，每一次被淹沒時，我都覺得自己再也好不起來，我甚至懷疑我根本沒有能力療癒自己，原來在面對自己的恐懼，我是這麼的無能為力，然後我又覺得我實在不該走出來，會不會到最後，是在浪費生命，我根本無法成為自己，我其實就是他們所說的那樣的人，只是我一直不肯承認罷了，我沒有想像中這麽勇敢。每次我只能抱著頭一直狂哭，但後面幾次，在難過害怕的同時，我也試著看著自己，我好想知道我到底怎麼了，然後我突然發現這種感覺，就很像是又回到以前很小的時候，我最愛的娃娃被丟出去，我呆坐在客廳，整個人空空的，我的心一直很疼痛，但我卻無法做什麼，我也說不出話，好幾天都沒有說話，就只是一直看著一個地方發呆。
「我好像又看到那個，無能為力的自己...。」
但是說真的很多時候，就只是知道而已，知道了又怎麼樣？害怕的東西就是害怕，但是往後每一次，大哭以後，我發現我又會好起來了，又開始可以感受到這世界的愛意，就這樣一次又一次，我發現我會好起來，在每一次被抓住時，我就知道我要靜靜等著，靜靜地看著，我不會一直這樣，淹沒我的情緒之海會退去，我還是會被打回岸上，每一次我都可以再爬起來，然後一直往前走。
我想到少女布莉達的恩賜這本書，她跟著巫師，也就是她內心的男人，她的阿尼姆斯（心理學說法），走入了黑夜，在黑暗的森林中，她發現巫師已經不在了，她好害怕，在黑暗中，各種恐懼以不同的樣貌朝她襲捲而來，於是她蹲在地上放聲大哭，最後她想到了父親，在她很小的時候經常被噩夢驚醒，父親曾經溫柔地抱著她指向窗外，告訴她黑夜有星辰，有月亮，有在夜晚中持續工作的人們，都在守護著她，於是她鼓起勇氣，繼續往前走，她一直重覆父親對她說過的話，不要害怕，因為白天會來臨，黑夜只是一天的一部分。於是讓她穿越恐懼走過黑夜的，是在她很小的時候，父親給她的愛。而她的阿尼姆斯（巫師）從頭到尾都沒有離開過她，只是擔心地看著但卻無法幫助她，因為他知道身為她的導師，他必須要讓布莉達自己長出穿越的勇氣與力量。
然後我也要這樣，我有Gobby的支持，她是一個明亮且善解人意的女人，如果她有孩子，我覺得她會是一個好母親，每當我又陷入低落，真的是連我都討厭的自己，她總是能接住我，就像隱約的光一樣，一直圍繞在我身邊，沒有離開過。
所以我也會長出力量，
總有一天，我也會穿越這些黑暗，走過這片漆黑的森林。
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