歐陽Talk書秀心得:理直氣壯地「被愛」

閱讀時間約 3 分鐘

【歐陽Talk書秀2月場】《親密恐懼》:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

讀書會探討重點

1. 「親密恐懼」的成因

2.「親密恐懼」的類型與樣貌

3.探討影劇裡的「親密恐懼」


一、        親密恐懼的成因

  1. 為何親密恐懼

「親密感」的定義

在一段關係中,我們在所摸索、展現自己的同時,也能感受到對方的回應、愛、照顧、保護與理解,能夠確定:「我需要的時候,你會在那裡,用不批評的方式愛我與保護我。」

「親密恐懼」的形成原因
成長過程中,父母的狀態是

  • 難以接受他人感受,同時也難以表達自己的感受
  • 情緒不穩定,將負面情緒丟給孩子承擔
  • 長期缺席在孩子的生命中
    上述情況會容易讓孩子用「生存策略」保護自己,避免表現自身的情緒或以滿足他人的需求為主。

2.四種生存策略

曾有關係創傷的人,在面對壓力下,會以本能作為生存策略的反應基石。

戰:攻擊指責來面對關係中自己的失望與務安
逃:用工作或嗜好逃避問題,讓自己免於被傷害。

僵:用沉默和減少接觸,讓自己不要有感受。

討好:用滿足他人需求,讓自己獲得暫時的喘息。

反思生活中,當面對壓力時,自己是否也有用上述「生存策略」來反應呢?

3.親密感三要素

在以依附理論為基礎的治療學派EFT(情緒取向治療)好的依附關係,有三個重要的元素:可親性、回應性、情感投入。
可親性:當我需要你時,我能確定你會在。

回應性:你會注意我、回應我。

情感投入:你對我的感受是重視且在意的。

當童年獲得相當的安全感,會增加對世界的信任,也會增加對自己的信心。


二、親密恐懼的類型與樣貌

1. 被遺棄的恐懼

自我價值的建立

我的出生是被期待的嗎?我是被珍惜、被愛著、被保護的嗎?

我是被珍惜、被愛著、被保護著的嗎?

我的感受與需求是會被理解的嗎?

2.害怕不夠好的恐

當孩子用「我不夠好」的方式來解釋生活所發生的困難,容易用「讓自己有功能」的方式,來安撫控制自己的情緒,做為自己的生存策略,發展出「假我」、「情緒隔絕」。

3.會被背叛欺騙的恐懼

理想化與幻滅。

情侶剛在一起,容易放大對方的優點,將內心需要設在對方,某方面在安慰自己世界是安全而美好的。當理想幻滅時,會對人嫉妒的失望。


三、影劇裡的親恐

以《令人討厭松子的一生》為例,松子的童年中充滿了「親密恐懼」的寫照。

父親對松子嚴厲,卻對生病的妹妹和藹。松子為了爭取父親的愛,她努力滿足父親的期待。在遊樂園看小丑的表演,父親笑了。於是松子學小丑扮鬼臉,父親竟然對她笑了。松子用「扮鬼臉」討好別人,得到安全感,即是「生存策略」的展現。

以《單身即地獄3》為例,官熙喜歡問「如果」來考驗對方,要對方主動示愛,但自己對愛卻相當保留。若對方沒有照自己意思,就冷漠以對。


總結

《親密恐懼》從中得到的啟發:

減少講出對他人的期待,因為沒有任何人有義務要滿足你的期待。

被愛的理直氣壯,不至於過度委屈自己。

清楚自己的底線,勇敢表達自己的感受,不要為了討好他人,而失去了自己的原則。拿回生命的主導權,選擇活得更勇敢、精彩。



文章內容取自讀書會

書籍:《親密恐懼》:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?

作者:周慕姿

讀書會:歐陽Talk書秀第六季2月場








    內容總結
    親密恐懼
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