2024/5/6 晨間紀錄

閱讀時間約 2 分鐘

今早醒來,有一個聲音在腦中,從微弱到清晰的告訴我:該改變目前自己的狀態。

前天發了一篇文章,關於從最近工作狀態發現到自己很焦慮。昨天,我跟先生起了爭執。當我會因為小事跟他起爭執的時候,其實就是再收到一些警訊,我昨晚留了一段給自己的睡前閱讀和日記時間,醞釀這個訊息,然後在今天早晨半夢半醒間,這個訊息變得清晰。

這些日子我不對勁的狀態,來自於我失去了自己,心態上過於依賴——任何外在的事物,例如忙碌的事情、伴侶的情緒價值、生活中的勞動等等。

最明顯的,也就是昨天和先生吵架的這個象徵,我太依賴自己結婚後的身份,好像所有的情緒,都因為另一個人的狀態而受影響,如此一來,我其實沒有自己的穩定中心。

我從去年三月開始,因為新的工作和準備結婚、搬家,加上本來在進行哲學學校的候選人過程,忙碌的節奏讓我經常沒辦法好好運用自己的時間。後來我必須做出取捨,我認為結婚跟搬家是一個很大的轉變,我似乎沒有好好體驗這個轉變,所以我減少在哲學學校的參與和認同,而把認同更多放在自己身為一個妻子上,然而這其實漸漸成為一種很大的依賴。直到昨天,我才發現自己在這段時間中,成為了我一直害怕的狀態:依賴伴侶而失去自己。

不過發現了就是好事,就有機會調整回來,也因此我需要從自己開始改變,而不是覺得哪裡有問題就去解決那個問題,因為問題始終來自於自己。

我會害怕的是,也表示著其中有我要學習的是,所以生命讓我去體驗,經歷這個「痛苦」,我才會知道自己害怕的是什麼,不然我只會跟自己說「小心不要因為結婚、家庭就失去自己」,然後卻不知道人是怎麼一步步變成這樣的。而我在結婚半年後,自己親身體驗了這個過程,才讓我發現「不失去自己」不是口號說說就可以,是在犯錯中調整和學習。

目前我的意識階段,還在需要用「痛苦」來提醒自己,才會痛定思痛想要改變。那也先知道並接受自己目前是這樣,但不會一直是這樣,我可以超越本來的限制。

總之,就是其實我還有許多潛能可以發揮,並不是只能做很少的事情,或是只擁有很少的時間。只要讓自己角度高一點,格局廣一點,意識擴大一點,不是只在自己的世界裡顧影自憐。

即使結婚、即使未來有可能成為母親,我還是可以有自己的夢想和生活,可以是修行的徒弟,之前我腦袋的二元對立讓我怎麼也無法想像,現在我了解,當我在不同層次和維度,這些就不是互相對立的。

    一直都很想以文字表達自己的生活、想法、內在成長與學習,斷斷續續嘗試過,但大部分都是在日記本裡和自己對話/自由書寫,不能算是文章。 現在在這裡再次嘗試,練習讓內心的對話、感受與想法,成為文章的過程。
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