2024.03.18
「它已經有好長一段時間沒有好起來了。」早上睡過頭了，睡足了八小時還是一樣疲勞，肩頸與腰一樣緊繃、痠痛，騎車上班的路上嘗試與自己對話，用殘存的理性梳理最近的狀態。
我忘了從什麼時候開始，少說有半年以上了，我對生活不再抱有太大的熱情，從工作成就中獲得的自我認同相當低迷、轉瞬即逝，上司與主管對於我提案內容的肯定無法讓我發自內心地備受肯定或感到榮幸、開心，那些觸及不到我內心的成就感變成了縹緲虛無的存在，毫無意義。
我漸漸不那麼期待明天，甚至不想面對明天，作為創作型工作者的我應是樂於挑戰、滿懷熱情，但是現在卻猶如一灘死水，平靜無波且泛濁發臭；我知道自己依然熱愛設計，巴不得靠自己的雙手創造出許多感動自己與他人的作品，可我現在宛如一具死屍，感受不到日常生活的溫度與悸動，心的四周像是架起了玻璃櫃，碰觸不到我想感受的一切，我對日常的溫度是那麼地急於尋求，卻像是禁錮自己一樣地觸碰不得。
輕易地就感到滿足與快樂的日子，已經離我有點遠了，我好想再找回那種感覺；原本能夠冷靜思考、沉著分析、綜觀事實的我，現在只是連按表操課都不想執行的軀體，思辨的能力在此刻蕩然無存。這不是很劇痛的悲傷，卻能夠讓我三秒落淚，莫名的憂鬱充斥在空氣中，時刻提醒我現在的無能為力，嘗試改變卻如深陷泥沼、舉步維艱，一如往常地面對真心愛著的人事物，卻又一頭撞上自己裝上的玻璃櫃，擺明著是作繭自縛卻又無力的想反駁「不是這樣的，我不是故意的。」來回拉扯脆弱的靈魂。
我是可愛的人，有著很純粹的靈魂，會因為一縷清風、一頓晚餐與一首歌開心一整天，會因為泡在海水裡、陪在家人朋友身邊就覺得此生無憾，會與愛人探討今古哲學、想像天馬行空與落下情語呢喃，我是如此美麗的靈魂，依靠日常生活滋養，仰賴感受世界維生，我原是如此富有內涵的人，原本的我是充滿愛的，值得被愛，也能夠去愛人、愛事、愛物，我原本是很可愛的人。
坐在辦公桌前，神遊的思緒依然安排好了今日份的工作排程，對自己的紀錄差不多到一個點上了，依舊浸在無能為力的情緒海裡，無法自救。