九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
二十一歲的這年夏天我去了一趟亞德里亞的海邊，在碎石灘上玩耍時弄丟了我已經戴在左手腕上一年的鵝黃色串珠手鍊。海風挺強勁的，吹拂著我上岸時被海水濕透的頭髮，心裡有著悔恨有著遺憾，責備自己為什麼會弄丟有意義的手鍊呢？這是個徵兆嗎？是他要離開我的跡象嗎？
二十一歲的這年夏天我去了一趟亞德里亞的海邊，在碎石灘上玩耍時弄丟了我已經戴在左手腕上一年的鵝黃色串珠手鍊。海風挺強勁的，吹拂著我上岸時被海水濕透的頭髮，心裡有著悔恨有著遺憾，責備自己為什麼會弄丟有意義的手鍊呢？這是個徵兆嗎？是他要離開我的跡象嗎？
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
鋼琴對我來說，是一個我能夠屬於的地方，坐在鋼琴上的時候才感覺這是我，在這勞勞碌碌的世界裡，有個屬於我的地方，有個我能夠屬於的地方。
不管我的日子好或是不好，順利或是不順利，我知道無論如何，我最後還是會回到鋼琴上。
鋼琴對我來說，是一個我能夠屬於的地方，坐在鋼琴上的時候才感覺這是我，在這勞勞碌碌的世界裡，有個屬於我的地方，有個我能夠屬於的地方。
不管我的日子好或是不好，順利或是不順利，我知道無論如何，我最後還是會回到鋼琴上。
九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
二十一歲的這年夏天我去了一趟亞德里亞的海邊，在碎石灘上玩耍時弄丟了我已經戴在左手腕上一年的鵝黃色串珠手鍊。海風挺強勁的，吹拂著我上岸時被海水濕透的頭髮，心裡有著悔恨有著遺憾，責備自己為什麼會弄丟有意義的手鍊呢？這是個徵兆嗎？是他要離開我的跡象嗎？
二十一歲的這年夏天我去了一趟亞德里亞的海邊，在碎石灘上玩耍時弄丟了我已經戴在左手腕上一年的鵝黃色串珠手鍊。海風挺強勁的，吹拂著我上岸時被海水濕透的頭髮，心裡有著悔恨有著遺憾，責備自己為什麼會弄丟有意義的手鍊呢？這是個徵兆嗎？是他要離開我的跡象嗎？
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
鋼琴對我來說，是一個我能夠屬於的地方，坐在鋼琴上的時候才感覺這是我，在這勞勞碌碌的世界裡，有個屬於我的地方，有個我能夠屬於的地方。
不管我的日子好或是不好，順利或是不順利，我知道無論如何，我最後還是會回到鋼琴上。
鋼琴對我來說，是一個我能夠屬於的地方，坐在鋼琴上的時候才感覺這是我，在這勞勞碌碌的世界裡，有個屬於我的地方，有個我能夠屬於的地方。
不管我的日子好或是不好，順利或是不順利，我知道無論如何，我最後還是會回到鋼琴上。