你是不是也常常有些無力的時刻，在心裡對他人大喊著「我都這麼努力了，不然你還要我怎麼樣？」
走囉，上好胸背了嗎？我們要去散步囉！
炎熱的夏天，出門一趟真的好辛苦阿！這是每天的日常，除了颱風天下大雨的日子以外，和捲捲散步是我每天的日常，在我很困難的時刻，因為有她陪著我散步，所以我才能安穩地生活下去。
鄰居怕狗，開門前，我得先開裡面的門，趴在第二層玻璃門上，確認鄰居門是關著的，接著確認電梯沒有經過這層樓的可能，最後盡可能的快速移動進電梯裡。
太好了，一切確認妥當。「我們出發吧！」我轉頭對著孩子們說。
一出門，糟糕，另一側的鄰居沒有關門，看來是在施工，可能是在換門片吧。我得快一點，希望電梯也快一點，我心裡這麼想著。
「汪汪汪汪汪」唉呀，捲捲小聲，沒事沒事，電梯就要來了，是施工的聲音，我…
「狗為什麼一直叫？你不會教狗嗎？為什麼讓她一直吵人？吵死人了！」
「我已經在安撫她了，我們等電梯到馬上就要走了。」好可怕，他會衝出來嗎？小孩要躲哪裡？狗要怎麼辦？
「你什麼意思？你的狗吵到人了！你讓她一直叫，吵死人了！」
「我就已經要走了啊！」快點，電梯拜託快一點。
「什麼叫你要走了，她就是一直叫阿，你就是沒在教，已經吵到我們了！」好可怕，我該說什麼？
碰！
門已經狠狠甩上，我的心臟怦怦跳，劇烈的跳動聲呼應著那一聲閉門。
故事先停在這裡。
然而，人類最基本的需求就是希望得到理解。在關係或生活中被誤解、不被理解，會令人深感沮喪。 《有界限，才有自由》
我一直相信，人類是群體生活的物種，從出生開始，我們仰賴周遭給予的食物、庇護、關愛，才得以順利（或不順利）長大成人。而這過程，我們發展出依附行為，我們學著愛與被愛，也許也期許自己可以走到同理他人，同時也追求被理解的狀態。
換句話說，某個面向的我們，都追求被看見。
有一次，家中老二提議我們全家一起去騎腳踏車，難得老大也願意奉陪，我們就興沖沖的一起出發了。因為距離上次騎車已經隔了好長一段時間，老二對騎車有點生疏了，起先興致盎然，經過兩三次歪歪扭扭差點倒下，讓她在距離家門約莫一百公尺處，嚎啕大哭，怎麼也不願意再上腳踏車。
先生和老大心裡閃過的幾種想法大略不外乎是：
- 我們才出發一百公尺啊！再試試吧！（鼓勵）
- 提議騎車的也是你啊！我們都願意配你一起了。（勸說）
- 停在這裡也太久了吧，不然就回家好了。（威脅）
- 我們騎到目的地就可以去看你喜歡的展喔！（利誘）
但老二還是哭個不停，不願意回應。我蹲下來，看著她說「其實你很想騎車，以為自己像以前一樣騎得好，但是現在騎不好，很希望可以跟以前一樣，騎得很順、很快。」
說完，孩子抱著我大哭了起來，一邊哭，一邊嗚嗚咽咽的說著「對，我想騎得好。」那一瞬間，一切都通了，她被理解了、被看見了、被讀懂了。然後，我們那天慢慢的，順利的騎到了想去的地方。
可控的是自己的行為、信念，不可控的是他人的一切。當我們清楚掌握住可控的條件之後，就坦然接受不可控的那些吧！
回到故事裡，生活的現實往往是我期待別人看見我的努力，但他看不見。說實在，那天我原本很害怕（他會不會衝出來打我？），從害怕轉為生氣（難道他沒看見我在努力了嗎？），然後生氣轉為沮喪（是不是我不夠努力？），沮喪轉為對自己的失望（我真是差勁，遛狗也處理不好）。
經過幾天的沉澱，開始進一步釐清自己和他人的狀態。
可控的部分：安撫狗狗、觀察環境、加快腳步（行為）；我相信自己已經盡力（信念）。
不可控的部分：鄰居的心情、環境其他噪音干擾。
當我界限清楚劃分出來之後，我突然覺得海闊天空。對耶，我不用負責不可控的部分，畢竟我本來就控制不了別人啊！我能做的就只是接受那些不可控的事情，而不是用不可控的事情來懲罰自己。
何苦因為別人心情不好，而演變成對自己失望呢？（笑）
如果你也正站在那扇緊閉的門前，不要等著別人為你開門，也許不妨想想你手上有鑰匙嗎？你想轉動門把嗎？還是你要走向另一扇門呢？找到自己可控的部分，然後順應自己的心，去嘗試吧！
