當時我和她的距離只有100.0公分，但是在三分之一根菸之後，我發現我徹底愛上了她。之後我做了一個人生中最重大的決定之一。雖然我這輩子暈船無數，但這絕對是我最魯莽、最大膽、也最不自量力的決定，因為我又暈船了，而她會是我這僅剩的青春裡最後一次的瘋狂。 當我第一次真正和她見面的時候，我被她的美貌和氣質震驚了。如星星般的眼眸和臥蠶，鮮紅的朱唇，甜美的笑容，和那平易近人且溫暖的氣質，彷彿春風吹過大地，帶我走進了一個我這輩子從來都沒看過的美麗風景。當時我真的愣住了，我曾以為這樣的人只在夢裡，從沒想過會在清醒的時候遇見。即使在幾個月後的現在，我仍忘不掉第一眼見到她時的感覺和畫面，像是刻在我腦海中，或者，刻在了心裡。 她就像是我的謬思，想著她，我的靈感就像洪水般湧出。（根據上次統計，我已經以她為靈感寫27首詩外加一首歌）。 我和憂鬱症對抗共存已經很久了，彼此間相恨相殺。而和她聊天，能讓我的腦內啡跟多巴胺不斷分泌，讓我輕而易舉的掃空憂鬱症帶給我的烏雲。 我很喜歡跟她聊天的感覺，因為她總能讓我覺得心裡很溫暖，臉上露出發自內心的微笑，那是一種我以為這輩子再也無法體會到的感覺。受過很多次傷，愛過很多不值得愛的人，讓我曾經一度以為自己已經不會為誰再這麼心動。但是她的出現讓我發現，曾經我以為我靈魂已死的那部分又重新復活了。她就像寒冬過後來臨的春天，將我已經選擇冰封的心融化，我的心裡又開滿了花。 我不知道那部分的我復活是不是一件好事。它是我靈魂中最感性、卻也最瘋狂、最情緒化的那部分。這輩子因為它，讓我體驗了很多煎熬。理性的我告訴自己，它不該出現，它應該繼續冰封住，因為哪怕萬分之一的希望，都能帶來百分之百的心碎。但它還是復活了，而且瘋狂的愛上她。 在一次不知道是安眠藥造成的精神恍惚下，我向她告白，她也不出意外的被我嚇到了。那次她說，她感覺很鬧，覺得時間久了我就會清醒了，但我知道我不是，我那份感性地瘋狂的靈魂已經為她深深著迷。 當我傳訊息沒得到她回應時，心裡就會萬分失落。而當她回應我時，我就會滿心歡喜。像我說的，烏雲一掃而空。她曾說覺得我的詩很有趣，於是我寫了很多詩給她。我常常傳訊息給她，傳到我都很擔心她是不是開始覺得煩了。有時我也在想，是否不該傳得這麼頻繁，或者就乾脆放棄。但我發現我沒辦法克制自己去跟她分享我的生活，沒辦法克制自己去關心她。（暈船的典型表現） 和她見面後的四個月，是我這輩子詩最高產的時候。520的前幾週，我又做了一個瘋狂的決定：我決定寫一首歌給她當作禮物。從歌詞到譜曲，然後錄音。這大概是我這輩子做過最大的工程。我拿起了很久沒彈的吉他，常常因為按錯和弦或撥錯弦而重頭來過，在家裡錄音也很容易受到干擾（更別提我還有一隻愛撒嬌干擾我做事的貓），錄了整整一個多禮拜，到最後一天唱到嗓子都啞了，只能把當時最好的版本送給她。 遺憾的是，不論詩或者歌，她從來沒有給我她的評價。我真的很希望得到她的評價，不論是覺得感動或好笑、喜歡或討厭。有時候我既害怕又期待有一天她跟我說叫我別傳了，我讓她覺得很困擾。害怕的是我又讓一個我愛的人討厭我，而期待的是這或許能停止我這樣的瘋狂，讓這場注定沒結果的夢清醒。 是啊！愛上一個愛不到的人，不是早就做好準備這注定是沒結果的徒勞？但我知道我愛她，她也值得愛。常常就在這樣反覆煎熬的矛盾中，渡過每個看著破曉的夜班。 愛啊！還真是複雜...
瞻思丁 2024.07.20
