CM6：在照顧與情緒之間找到一些喘息的空間？

近日聽到一集Podcast，談到有關照顧者心理調適的內容，深有所感。在面對老年化的社會結構下，許多人成了照顧者，這裡我想縮小範圍，談的是照顧老年父母或長輩的成年子女照顧者，年紀約略在45~65歲之間，當然被照顧者也都在70歲以上了，無論照顧年資或照顧的難易度，我認為多數的照顧者均承載著不少的心理與經濟壓力。

一開始主持人提到，照顧者如果是一個完美主義者，必定不會允許被照顧者比如是父母，有任何一點不滿意或是不開心，這樣自己常常處於緊繃的狀態而無法放鬆，導致照顧者生病或比被照顧者先離世之案例時有所聞。

這讓我想起許久以前有一位女性長輩罹癌，她的先生日以繼夜的照顧，治療約莫兩年後，醫生建議病人帶著嗎啡貼布回家即可，但這位先生在太太回家後沒多久，重感冒入院，住了一個月後不幸離世，而太太至今還好好的生活著。當時大家稱讚這位先生有情有義，如此細心呵護太太的大小事，可惜但卻忘了好好照顧自己，若是願意給自己一點喘息的空間，也許是不是結局有所翻轉呢？

目前的我是屬於成年子女照顧者，回首過往在面對照顧工作上，一方面個性始然，二方面覺得要全力滿足父母的大小要求，確實在長期情緒的壓力下，在生理、心理上都出現了病症，多年前為此找心理諮商師尋求協助，幫助自己走出低潮。但讓我震驚的是，自己在今年初發現疾病，且還領了張重大傷病卡，這無疑是不會釋放自己情緒與壓力的錯誤案例。

主持人提到，久病的父母會成為情緒的黑洞，這點我最近心有所感，因為事實上，疾病不是問題，情緒才是。最近年老的父親常因某些病症進出急診數次，緩解之際自以為可以喘口氣，沒想到老人家情緒還是不開心，幾次下來我變得很容易心悸、呼吸不順，甚至喘不過氣來，一想到要回家面對老父，會不自覺的拼命掉眼淚，但又不能不回家，心中的痛苦很難用言語形容。

因此我開始驚覺，應該要調整自己的想法，檢討自己這些年是否太以父母為生活中心了？是否應該要回到以自己為中心的生活才對呢？主持人在這集的題目下的很好，她說”適度的自私也是一種救贖”，身心疲憊的照顧者，要適時承認自己有非常脆弱的時刻，不用逞強。照顧者要認知到，我們不是父母的拯救者，並且停止自我批判，要接受生命最終會隕落的事實，除了要把自己的心靈鬆綁外，更要尋找發洩自己情緒的管道。

主持人引用知名心理學家張德芬的文章，摘要以下的內容給所有的照顧者參考：

「明白自己與被照顧者是有邊界的，不要受他/她的情緒影響，因為病人很容易把自己無法改變現狀的無力感，發洩到照顧者身上，照顧者成了首要的攻擊目標，

如果你是照顧者，首先要做的是，不要受對方情緒氾濫的影響，當事情發生時，要問問自己：

1.那些是他的事或他的情緒？

2.那些是我的事或我的情緒？

如果是情緒問題，與事實無關，那麼就必需要讓自己在心裡邊界上與這情緒問題去割開它。

同時也要去想：

1.那些是我能做的?

2.那些是我做不到的?

3.做自己能做的

允許自己有些事是做不到的，也給自己一點空間去追求自己想做的事，追求快樂是自己的權利，你的人生也不完全是為父母而活著。痛苦、沉重依舊存在，但是自己可以想辦法去減輕一些內耗，不要讓情緒把你整個人都給燒了起來。

找到宣洩情緒的方法有很多種，寫作是一個方法，無論用什麼方式，總要找到一個讓自己放假的理由，不要等著被照顧者下一個問題來臨，再讓自己陷入更痛苦的黑洞裡，愈能夠有自己生活的照顧者，愈能夠想的開。」

上述內容讓我開始思考，並檢討過往的行為模式，是已經到了需要心態調整外，行動上也要開始執行的地步，我接受人生在世老與病是不可逆的，既然決定照顧父母就會堅持下去，但能做的只是陪伴，心中沒有遺憾就好，適時讓自己在照顧的日常中休息一下，喝杯咖啡、寫日記、出去曬一下太陽，還是好好的大哭一場，都是很好的方法，不要拿自己的全部去陪葬，文末主持人的結語我覺得很好，「如果身邊沒有人安慰你，但請先告訴自己，真的辛苦了，請要先同理自己」。