前言
非暴力溝通是已故知名心理學家馬歇爾．盧森堡博士所開創的，他分別用了「豺狼」和「長頸鹿」來代表暴力溝通及非暴力溝通，暴力溝通就像豺狼一様，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏；另外非暴力溝通就像長頸鹿一様，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容。而非暴力溝通一共有四個步驟，分別為觀察、感受、需要及請求，後面就逐一說明各個步驟的內容。
觀察
非暴力溝通的第一個步驟就是觀察，觀察就是不管你是看到什麼、聽到什麼都不能夠預設立場或帶有自己的主觀意識下說出所觀察到的事物，也就是說必須用客觀的角度把所觀察到事物如實說出即可，並且不能用情緒性、批判性的用語，因為當你在溝通的一開始使用這些情緒性、批判性的用字遣詞時，對方只要一聽到這些話心裡的防衛機制一定會馬上啟動的，最後這次的溝通一定會以失敗收場，所以在溝通中絕對不能使用這些情緒性、批判性的用語。
感受
非暴力溝通的第二個步驟就是感受，感受就是當下「真正的感受」，無關過去的經歷與記憶，更不管道德倫理、是非對錯，只在乎的就是自己當下真正的感受，但是我們每個人都有辦法說出內心真正的感受嗎？從小到大在我們的學習過程中都是著重於學業上的教育，老師、父母最常問的一定都是今天考得如何？而不會是今天在學校過的如何，有什麼感受？所以從小到大我們身處的環境就不是一個在乎個人感受的世界，甚至當我們說出內心真正的感受時，老師、父母通常會依照他們自己的行為標準來加以評論，久而久之就不會想再說出我們內心真正的感受了，但在非暴力溝通裡的感受就是當下「真正的感受」，所以就是不要被過去一些不好的經驗所束縛住，勇敢的說出內心真正的感受。
說出心裡的感受是無罪的，不需要加入詆毀自己的言語，像是「自私」、「無情」、「冷漠」等等。 馬歇爾．盧森堡博士
需要
非暴力溝通的第三個步驟就是需要，需要就是弄清楚自己內心到底重視的是什麼，而想要弄清楚自己內心到底重視的是什麼就要知道自己內心真正的感受才行。另外一點就是需要並不是只有我們才有，對方也有他的需要，所以要在考量雙方的需要下找出一個平衡點，這様才是有效的溝通方式。
多年來的教育把我們訓練成只想快速解決問題，卻忽略了跟我們互動的是一個有感情的人，除了處理事情，人心的撫慰更是關鍵。 我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
請求
非暴力溝通的第四個步驟就是請求，請求就是具體告訴對方，希望對方採取的行動。也就是要很明確的告訴對方要做什麼事，如何去做，千萬不要認為對方很了解你，只要開個頭對方就知道怎麼做，那是不可能的事，最後如果做對事情就OK，如果做錯了就是另一場吵架的開始，所以在請求對方做什麼事情時，一定要很具體的告訴對方才行。
結語
在還沒接觸到非暴力溝通前我只要看到小孩做了什麼調皮摀蛋的事，我第一時間就是開罵，接著雙方就開始你一言我一語的爭吵，最後搞得雙方都不開心，但後來我試著用書上所說的非暴力溝通四個步驟，先是用客觀的角度來觀察小孩的行為，再說出我看到這些行為後我內心的感受，然後了解自身的需要，最後再依據自己的需要向孩子們提出我的請求，小孩在聽到我的請求後也願意做出改變，在這溝通的過程中其實都還滿和協的。有了這樣成功溝通的經驗後，以後如有需要和別人溝通時，我會想用非暴力溝通的技巧來與人溝通，因為不但可以避免與人發生爭執又可以達到有效的溝通，就像馬歇爾．盧森堡博士所說的你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎様讓自己過得開心」的遊戲？
