自我探索的旅程，從好好說話開始
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
說話這件事我們每天都在做的事情，但你真的有好好說話嗎?
從每天面對家人、朋友、客戶、主管，我們一直在說話，但卻好像說的不是心裡話，很多時候越講越生氣，到最後不如「賣共」!
今天分享這本書，是賴佩霞博士的『我想跟你好好說話』，本書在倡導的是非暴力溝通，告訴我們怎麼從溝通的過程發現自己的「需要」，從而跟對方有一個「合作性的溝通」，達到「雙贏」的結果。
何謂非暴力溝通?
非暴力溝通是由知名心理學家:馬歇爾‧盧森堡博士提出，以同理心去理解他人，也讓對方了解你的立場，從而有個合作性的溝通，彼此成全。
他說:「每個人都是友善、溫暖的，長大後之所以會講出難聽、傷人和使用暴力的溝通方式是因為後天學習來的習慣」
小時候聽，長大後跟著講，自然也不覺得哪兒不對勁，他把這樣的溝通方式稱為豺狼式語言，代表攻擊性，彼此角力的溝通。
而非暴力溝通是一種長頸鹿式語言，長頸鹿長長的脖子讓他們有更廣闊的視野，代表著耐心、體貼的溝通。
溝通的兩個重點:
1.命運是嘴巴說出來的結果
一早醒來，我們腦袋就有念頭開始跑，念頭就會是我們說出來的話，而話語會決定我們跟別人的關係好壞。
所以念頭創造語言，語言影響命運；同樣的語言可以讓人感到幸福，也能詆毀別人，注意自己的話語，因為給出去的都會還回來。
2.不帶批判地好好聽對方說話
在關係裡很重要的一件事是，我們要允許對方跟我們的意見不同，透過好好說話來了解對方，也讓對方理解我們。
良好的溝通是需要付出高成本的，但比起豺狼式語言所要付出的代價，好好說話能讓我們擁有豐厚的情感積蓄與信任存款，也比較能容忍彼此犯下的錯。
非暴力溝通的四步驟:
1.觀察
我們把自己想像成是攝影機，觀察引起我們情緒反應的事件，放下成見、不帶評論的說出來，因為只要帶著評論或不耐，對方基於自尊都會反彈的!
2.感受
感受是我們自己內心的感覺，不是對別人的評價；而這感覺有正面也有負面，當一個人無法分辨自己的感受，也就不會知道自己的需要。
然而像他人展示感受並不容易，因為感受通常會涉及到我們脆弱的一面，但它卻是我們跟別人建立連結很重要的元素。
想想看，以下這些話是不是感受?
「我覺得你在生氣」
「我覺得你很煩」
「我感覺他沒有尊重我」
好的，以上都是評斷，不是感受喔~
因為句子都是以我覺得開頭，但描述的對象是別人，感受是非常個人的，我們只能表明自己的感受，例如:「我在生氣」，因為我們不可能替別人有感覺。
3.需要
這裡指的需要不僅是人類基本的為生條件，也包含更為抽象的價值觀；像是我們需要獨立思考、需要互相依存等等。
而在文字上我們很常會說 「需求」，需求是把「需要」跟「請求」混在一起了，但在非暴力溝通裡，這是兩件事。
我們常會將自己的情緒歸咎到別人身上，但往往是因為我們的「需要」沒有獲得滿足，當一個人不理解自己的需要，就會處於一種對生活跟他人都不滿的狀態，所以自己的需求要靠自己滿足，當我們遇到事情時，可以問問自己:
現在的感受是什麼?我有什麼需要?
一直去思考並且不斷地問自己為什麼，我們就能從中越來越了解自己，但也不是每個當下你都可以發現自己的需要，有時候需要一點時間沉澱，這個時候我們就要提醒自己，我現在有這個情緒，那我要把它放出來傷人嗎?
4.請求
這個步驟是最重要的，如果話說完了，這步沒有做，前面就白費了。
而請求跟要求不一樣喔，請求是你希望跟對方怎麼做，坦白開口，請對方來滿足我們的需要，對方也可以提出他的需求，我們互相配合，去達到想要的目的，但並不強迫對方接受。
所以當對方跟你說「不」的時候，如果你感到生氣、難過等等之類的情緒，那就是要求。
具體的請求有三個要件:
- 明確
- 正向
- 立即可行的具體行動
書中舉了一個例子，有跟先生跟賴佩霞老師說，他跟太太分隔兩地，因為相聚的時間太少而吵架，向問老師解決的辦法，老師套用了整套非暴力溝通的說法提出了請求:
當我聽到你說我都不關心你的時候(觀察)，
我感到很挫折(感受)，
因為我很重視我們的關係(需要)，
所以當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我(請求)，
我看到的第一時間就回覆你?
這個請求就符合了前面的三要件：明確、正向、可行
傾聽是溝通中很重要的一環，善用同理心去傾聽對方的需要、彼此成全
聽到這裡你心裡是不是冒出一個聲音:「蝦~講話要怎麼這麼麻煩喔?」但是這樣的長期投資，以後都會回到自己身上，你給出去什麼就會回來什麼，會覺得麻煩是因為我們太習慣過往的豺狼式語言。
當我們把這套心法運用的更熟練，不僅能探索自己，也能更加瞭解他人的需要，如果不小心又回到以往的模式，不要氣餒，覺察到就好，只要不斷練習，都會越來越好的!
也歡迎你來收聽Podcast!我們下篇文章見!
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
馬歇爾博士認為，「非暴力溝通」是一種有助於我們彼此建立連結，滿足需求的理念與可實踐的行為。在他建立的方法中，這種溝通方式可以分為四個部分「觀察」、「感受」、「需要」和「請求」。除了客觀描述自己觀察到的現象外，當我們著重關注「感受」與「需求」時，整個溝通模式往往可以得到意想不到的改善。
前言
非暴力溝通是已故知名心理學家馬歇爾．盧森堡博士所開創的，他分別用了「豺狼」和「長頸鹿」來代表暴力溝通及非暴力溝通，暴力溝通就像豺狼一様，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏；另外非暴力溝通就像長頸鹿一様，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容。而非暴力溝
是不是覺得自己原本沒這個意思，怎麽講著講著對方就翻臉了？“
所謂”説者無心，聽者有意”，溝通一直是人生必修課之一。
《非暴力溝通》點出了平常我們可能沒察覺到卻不經意傷害對方的用詞，用句，甚至可能造成聽者誤會原意，怒氣衝天，感覺受到强力批判而導致疏離。
使用善意的語言進行溝通就是非暴力溝通
溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
正向的自我對話對於調節情緒、增強自信、終止負面思維和解決問題至關重要。培養這種對話方式的方法包括自我覺察、替換負面詞語、寫下正向想法、接觸愉快的記憶和持之以恆。可以持續關注本系列，藉由分享的方式找到適合自己的療癒方式。
想要拒絕，又怕得罪對方？但若答應了，自己卻覺得委屈？被不當的對待，卻因害怕與對方發生衝突，而忍氣吞聲？這樣兩難的處境，你也有過嗎？
學會《零內耗溝通術》，讓我們從此不再害怕衝突，也不必忍到內傷。面對難以溝通的人，再也不心累！
《零內耗溝通術》這本書的英文名是「Talking on Egg
上次在發洩完認識自己的心情後，接著我要學習的就是如何與自己好好溝通，才能和其他人有良性的溝通及互動。
這本書在這節的內容建議讀者可以用跟自己溝通的方式，將內心莫名的恐懼挖掘出來，並好好正視它。
說到我心中恐懼的事物，我
溝通的目的不是僅僅提供信息，而是讓對方接收並理解信息。
NLP的兩個假設前提：溝通的意義決定於對方的回饋、沒有失敗，只有回饋。
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