說話這件事我們每天都在做的事情，但你真的有好好說話嗎?
從每天面對家人、朋友、客戶、主管，我們一直在說話，但卻好像說的不是心裡話，很多時候越講越生氣，到最後不如「賣共」!
今天分享這本書，是賴佩霞博士的『我想跟你好好說話』，本書在倡導的是非暴力溝通，告訴我們怎麼從溝通的過程發現自己的「需要」，從而跟對方有一個「合作性的溝通」，達到「雙贏」的結果。何謂非暴力溝通?
非暴力溝通是由知名心理學家:馬歇爾‧盧森堡博士提出，以同理心去理解他人，也讓對方了解你的立場，從而有個合作性的溝通，彼此成全。
他說:「每個人都是友善、溫暖的，長大後之所以會講出難聽、傷人和使用暴力的溝通方式是因為後天學習來的習慣」
小時候聽，長大後跟著講，自然也不覺得哪兒不對勁，他把這樣的溝通方式稱為豺狼式語言，代表攻擊性，彼此角力的溝通。
而非暴力溝通是一種長頸鹿式語言，長頸鹿長長的脖子讓他們有更廣闊的視野，代表著耐心、體貼的溝通。
溝通的兩個重點:
1.命運是嘴巴說出來的結果
一早醒來，我們腦袋就有念頭開始跑，念頭就會是我們說出來的話，而話語會決定我們跟別人的關係好壞。
所以念頭創造語言，語言影響命運；同樣的語言可以讓人感到幸福，也能詆毀別人，注意自己的話語，因為給出去的都會還回來。
2.不帶批判地好好聽對方說話
在關係裡很重要的一件事是，我們要允許對方跟我們的意見不同，透過好好說話來了解對方，也讓對方理解我們。
良好的溝通是需要付出高成本的，但比起豺狼式語言所要付出的代價，好好說話能讓我們擁有豐厚的情感積蓄與信任存款，也比較能容忍彼此犯下的錯。
非暴力溝通的四步驟:
1.觀察
我們把自己想像成是攝影機，觀察引起我們情緒反應的事件，放下成見、不帶評論的說出來，因為只要帶著評論或不耐，對方基於自尊都會反彈的!
2.感受
感受是我們自己內心的感覺，不是對別人的評價；而這感覺有正面也有負面，當一個人無法分辨自己的感受，也就不會知道自己的需要。
然而像他人展示感受並不容易，因為感受通常會涉及到我們脆弱的一面，但它卻是我們跟別人建立連結很重要的元素。
想想看，以下這些話是不是感受?
「我覺得你在生氣」
「我覺得你很煩」
「我感覺他沒有尊重我」
好的，以上都是評斷，不是感受喔~
因為句子都是以我覺得開頭，但描述的對象是別人，感受是非常個人的，我們只能表明自己的感受，例如:「我在生氣」，因為我們不可能替別人有感覺。
3.需要
這裡指的需要不僅是人類基本的為生條件，也包含更為抽象的價值觀；像是我們需要獨立思考、需要互相依存等等。
而在文字上我們很常會說 「需求」，需求是把「需要」跟「請求」混在一起了，但在非暴力溝通裡，這是兩件事。
我們常會將自己的情緒歸咎到別人身上，但往往是因為我們的「需要」沒有獲得滿足，當一個人不理解自己的需要，就會處於一種對生活跟他人都不滿的狀態，所以自己的需求要靠自己滿足，當我們遇到事情時，可以問問自己:
現在的感受是什麼?我有什麼需要?
一直去思考並且不斷地問自己為什麼，我們就能從中越來越了解自己，但也不是每個當下你都可以發現自己的需要，有時候需要一點時間沉澱，這個時候我們就要提醒自己，我現在有這個情緒，那我要把它放出來傷人嗎?
4.請求
這個步驟是最重要的，如果話說完了，這步沒有做，前面就白費了。
而請求跟要求不一樣喔，請求是你希望跟對方怎麼做，坦白開口，請對方來滿足我們的需要，對方也可以提出他的需求，我們互相配合，去達到想要的目的，但並不強迫對方接受。
所以當對方跟你說「不」的時候，如果你感到生氣、難過等等之類的情緒，那就是要求。
具體的請求有三個要件:
- 明確
- 正向
- 立即可行的具體行動
書中舉了一個例子，有跟先生跟賴佩霞老師說，他跟太太分隔兩地，因為相聚的時間太少而吵架，向問老師解決的辦法，老師套用了整套非暴力溝通的說法提出了請求:
當我聽到你說我都不關心你的時候(觀察)，
我感到很挫折(感受)，
因為我很重視我們的關係(需要)，
所以當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我(請求)，
我看到的第一時間就回覆你?
這個請求就符合了前面的三要件：明確、正向、可行
傾聽是溝通中很重要的一環，善用同理心去傾聽對方的需要、彼此成全
聽到這裡你心裡是不是冒出一個聲音:「蝦~講話要怎麼這麼麻煩喔?」但是這樣的長期投資，以後都會回到自己身上，你給出去什麼就會回來什麼，會覺得麻煩是因為我們太習慣過往的豺狼式語言。
當我們把這套心法運用的更熟練，不僅能探索自己，也能更加瞭解他人的需要，如果不小心又回到以往的模式，不要氣餒，覺察到就好，只要不斷練習，都會越來越好的!
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