愛情不是全裸秀 - 為何過度透明反而傷感情

閱讀時間約 5 分鐘

愛情關係中過度自我揭露

有不少年輕男女,有了親密伴侶之後,為了展現親密度及忠誠度,會把自己的一言一行都讓對方知道。比如時間軸線上的過去、現在及未來計劃等等的任何事情,以致於發生在自己身上各種大小事,都曝露給對方知道。雖然心理學的研究曾顯示互相的「自我揭露」(self-disclosure)是增進兩人關係強度的方式之一,但並不是要大家把發生在自己身上的所有事情都跟伴侶訴說。這個道理,簡單地理解如你是一位商業主管,不應該把公司上的商業機密告知你的伴侶;又或者你是醫生,不會把某名人的生病狀況,洩漏給伴侶。

但是這個道理,往往在談戀愛的時候,容易被忽略。有不少覺得,既然「我是你最親密的人」,所以我有權力要求你,要告訴我發生在你身上的所有事情。會有這樣的迷思,通常有兩種來源:一是源自於我們小時候被養育的經驗;二是對「信任」的迷思。

 

迷思的來源

先說我們小時候被養育的經驗。我們每一個人都曾經是嬰兒,當被生下來時,絕大部分的人最早的人際關係就是「母親-嬰兒」的連結,那個時期不僅我們被「看光光」,連自我的意識都尚未成形,在這種狀態之下,我們所依賴的母親對嬰兒來說,就是巨大全知的存在,母親知道我們哪時候餓了?哪時候冷了?哪裡不舒服?「母親-嬰兒」間的連結,被描述為「原始親密連結」。剛開始是一種融合在一起的親密狀態,被生下來,和母親分離之後,形成兩個個體,但嬰兒仍有一段很長的時間依附在母親,這樣的關係型態被體驗為親密,也是嬰兒長大之後,體驗到愛情關係的親密感受的基礎。因此,有些人誤以為,伴侶關係就是要像原始親密連結,大家彼此「看光光」沒有任何隱藏,殊不知愛情關係中,因為是兩個具有自我意識的人談戀愛,這時彼此的「看光光」是有界限的。

第二個來源是對「信任」的迷思,通常是以「信任我,就告訴我(我又不會說出去!)」的形式顯現,變形的說法如:「你不告訴我就是信不過我!」、「你不告訴我就是有鬼!」⋯等話語。好像「信任」是一種尚方寶劍,一抬出來全部的人都要臣服,包括個人隱私!殊不知,這已經是一種以「信任」為名的情緒勒索。很多人在這樣的狀況下,犧牲掉自己隱私的界限,向後退卻。比如,「我又沒有做什麼虧心事,手機密碼給你,讓你檢查個夠!我真金不怕火煉!」。實務上,不少外遇的人,是辦兩隻手機,一隻完美乾淨,應付伴侶檢查用。另一隻則隱藏起來,作為實際連絡第三者用!

 

「看光對方」只是降低自己焦慮

所以,在伴侶關係中若感到關係不夠安全,絕不是想辧法把他「看光光」以鎖住對方來保証關係之忠誠。而是讓伴侶捨不得拋棄你。因為「看光光」的作法,一是不能保證伴對你的忠誠;二是有侵犯個人隱私權之虞。頂多只滿足個人焦慮感的降低。

但是有些人不懂得這個道理,覺得在愛情的親密關係中,就是你儂我儂,你泥中有我,我泥中有你。你可以知曉我的全部,我也可知曉你的全部。殊不知這種高度融合的狀態,雖然感覺很棒(感覺找到失落的另一半,得以完整),但是極度封閉,把愛情主體兩個人的個別性取消,兩個人在一起之後,彼此的世界限縮,愈走愈小。

我曾經回答美麗寫的問題,她是如此描述:

 

心理師好:我算是一個很沒安全感的女生,雖然跟男朋友在一起一年多了,但我還是會擔心。之前我問他要他的手機密碼,我只是想要看一下,他堅持不給我,叫他開給我看,也搞得不開心,是不是因為他有什麼秘密,所以不敢給我看呢?還有,他的手機來電都調震動,也沒有設喜歡的鈴聲,為此我們吵過無數次,他覺得line、密碼、手機這些是個人隱私,他不喜歡給我看,可是我覺得既然沒有什麼,幹嘛怕我看?我的就不怕他看啊!有時候真的很懷疑。

 

戀人們是既獨立又相互歸屬依賴

顯然美麗認為親密如伴侶關係的男友,應該相互完全坦白,完全給看!身體和心理都是。如果對方不從,就是「有什麼」,就像我們上述所說的,為了降低自己焦慮,個人隱私權在伴侶關係中被讓渡了。這種便宜簡單的方法,並不能保證男友的忠誠,反而傷害彼此的關係。這樣的方法可說是包著糖衣的情感毒藥,很誘人。植基在「搞不好,對方騙了我!」的想法上,此時,懷疑已經產生,長久下來,對兩人間情感發展不利。我是如此回應美麗:

在親密關係中,我們總是期待能相互親近依偎,不僅在身體的距離是如此,在心理的領域也是如此,(也因此不少戀人會向對方要求全部的透明,在身體如此,在心理也如此),在這種情況之中,相愛的兩方會經驗完全的專屬與相互佔有,也因此感受到深刻的幸福,但往往是短暫的,因為相互封閉的結果,沒有個人的空間,在動態的生活中,不免會感受到窒息與被控制,也因此在成人的伴侶關係,理想的狀況是「既獨立,又相互歸屬依賴」,愛情關係當中有著相互的信任,就像兩個相交的圓圈,有著交集,但亦有個人的部分,如此相互依偎又成長,關係才會長久。

因此,妳的問題應是如何在和男友的關係中,解除妳的不安全感,培植對男友的信任。而非用要求對方完全透明,來解除妳的焦慮,因為這種做法通常會讓兩人關係越走越封閉,直至破裂。

妳可以增加與男友相處美好的經驗,來強化兩人關係的品質。也可以訴諸情感,訴說妳的不安全感,雙方討論,逐漸形成相處的共識。必要時,也建議妳尋求專業心理諮詢,處理不安全感。

(相似文章已發表刊登在女子漾)

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本文探討人類從嬰兒期與母親的親情連結開始,如何隨著成長逐漸轉變為愛情。文章深入分析親子關係的影響,並探討人們在不同人生階段中所面對的情感轉化,尤其是如何從家庭中學習愛與親密,最終形成自己的親密關係。透過該過程,我們可以更好地理解自我情感路徑的重要性,以及在親情和愛情之間所產生的變化。
探討情侶之間因第三者介入而引發的情感問題和處理方式,並提出要負責的永遠是伴侶自己。許許多多的問題都採取警告第三者的方法,但這樣的處理方法並不能解決根本問題。
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