中年迷路

如果人生突然停下來，會是很奇怪的事嗎？

我知道自己不想當心理師了，但也還不確定接下來想往哪兒去。

突然意識到，比起不知道自己想做什麼，我更害怕的是「我會不會一輩子都離不開心理師這個工作？」

如果像版主Ruowen Huang說的，如果感到「不舒服」和「討厭」，那可以不用勉強，可以離開；但如果感到「害怕」和「恐懼」，則通常與這一世的功課有關，是需要去學習與克服的。

那，為什麼害怕「這輩子都離不開心理師這個工作？」

我很害怕，很害怕得一直去承擔別人的人生，得一直去承接別人的情緒，得一直為別人的人生負責。更害怕的是自己接不住這一切，然後傷害了某個生命，糟踏了某個人生。

我很害怕，我沒有足夠的力量叫自己回家後不要一直去想個案的事，不要一直覺得自己需要為別人的人生負責，然後苛責那個做不到的自己。

我很害怕，我會抓不住那道界線，然後淹沒在別人的情緒裡。

我很害怕，我會無法好好保護自己、照顧自己的情緒和感受。

我非常非常害怕，有時候我得很用力抓住岸邊的岩石，才能不被情緒的浪潮沖走，才能不捲進別人的人生，然後變成洗衣機裡的衣服，失去自我意識，只能無助地在洗衣筒裡翻來滾去。

我很害怕失去自己。

我很害怕我的人生不再是我的。

我很害怕我的人生根本不是我的。

小時候，那個曾經信誓旦旦地說：「我長大後要當漫畫家！」的自己。那雙有所夢想的眼睛，如今在鏡子裡開始渙散與無神；那份篤定、那份飽含期待的盼望，如今已被「這真的是我想要的人生嗎？」這類無止盡的懷疑所取代。

我可能還有很多很多的害怕。但我還在想，我還沒有答案，也或許上面這些都是答案。

我想，我真的在中年裡迷路了。