生為一個沒有什麼歸屬感的自由人，開始與各式各樣的的朋友接觸後，我深刻的意識到自己有多自由，自由且奇怪。 19歲時，遇見一個亦師亦父的貴人。他是我媽的師父，我沒拜師，他直接認我為乾女兒。當時我只覺得這個人莫名其妙，見沒幾次怎麼就認我當女兒？無論我怎麼觀察他，看著他眼睛我都讀不懂這個人，完全不知道他想幹嘛，除了警戒拉滿沒有別的。 「認妳為女兒是旨意。」這是我從我媽那邊聽到的回答。我依然保持觀望態度，找了一個特別稱呼他的稱謂：師爸。
有次跟著師爸和我媽他們幾個師姐們一起去廟裡，想說沒我的事，我就在旁邊跟著敬禮、打招呼，沒有祈願什麼，只是在心裡默念：「我無念無想無所求。」接著開始神遊觀望四周，突然看見師爸瞥了我一眼。
「來。」師爸向我招手，示意我過去。
『嗯？』
「妳要不要閉關？」
『阿？喔，好啊！』
我媽跟她師妹在旁邊非常驚慌 ：閉關欸！很辛苦欸？
：妳要想清楚喔！
「嗯我知道。可以閉關。」 我想得很清楚阿！很清楚的知道，我能做到且做好。
我一次過關，有個和我同個時段閉關的阿姨沒有過關，可知閉關這件事並非在鬧著玩。沒過關還是會受罰的。
如果現在有人問我信什麼教，我會回答：「信善，我都尊重。沒有絕對信哪個宗教。」 如果真的非要分，那我是佛道不分家。 我與宗教的緣分不是為了讓我成為誰的代言人或一定要成為靈媒，我經歷的一切只為了能做到和我師爸臨走前留下的叮囑：「好好生活」。 對我來說宗教的本質是為了分享智慧與愛，無論什麼工具，本質是為了傳達訊息與愛的能量。其他我只覺得，無論師承哪裡，用同一個工具，也會因為個人特質的差異而產生只屬於自己的屬性。
在我的認知裡，很多事物的界線都不明確，因為我只在乎本質，其他被摻入太多複雜的東西，與我無關，也不是很有意願想多深入了解什麼。
我是自由人，在人間漫游 不屬於哪個圈，在哪都是局外人
問我問題可能會回答的很模糊
我沒有太多相關知識 擁有的只有體驗
“靈性傲慢”大概是我在知道靈性出櫃後，另一個出現在我腦海會讓我感到詫異且納悶的東西。 首先傲慢本身這個詞在我的世界就很罕見，也不會出現在我的生活裡。一般看到我無法認同的事情，最多就是走過路過，不評價、不回應，覺得懶也沒必要去多說什麼。 前陣子因為靈能的挑戰開播，出現非常熱烈的討論，有些我看了也是覺得不予置評。我唯一做的事，是透過那些讓我感到不認同的言論，去探索自己和他們之間的差異。 例如，當我看到有些人會以自己受到庇佑而做出近似於威嚇的聲明，或類似以指責的方式面對與自己觀點不同的聲音並歸於傳訊。感謝他們的聲音，讓我清楚的看見並意識到自己是為愛而生，只是為了成為自己，而不是為了成為誰的附屬。
說個題外話，我學生時期玩電腦玩到頭痛到吐，連睡覺都沒藥醫，最後哭著臉跑去找媽媽求救，跟她說：「我後腦勺痛到受不了，像被打一樣😭」媽媽沉默一會（讀取訊息）後告訴我：「祂說妳醉生夢死。」 讓我知道該知道的事後，頭痛瞬間消失。 我理所當然的知道自己受到庇佑，可能會走彎路，歪路倒是一點都走不了。 我知道那庇佑也不是為了讓我去恫嚇別人的工具，也不是讓我去責難別人，只是守著，讓我能好好的成為自己。
我喜歡一個詞，投射。 如果無法清晰的看見自己，那很多時候你對別人的評價就是一種投射。 自私的人會因為他們沒有從別人身上獲得利益而指責別人很自私，傲慢的人會因為他們的觀點被反擊而責難別人很傲慢...... 好吧，能力有限，我沒有更多例子可以舉，活的太事不關己，只是根據最近比較有感的事情作為例子。
伴隨著靈性傲慢浮現的，是這個東西：
修羅道，六道之一。 世間眾生，我執念重，多嗔好鬥，墮入修羅道。
「我不喜歡聽那些對我沒有幫助的事情。」
挺想問，怎麼肯定那些是對自己沒有幫助的事情？
有時候遇到困難或阻礙，讓自己暫時放空去接觸其他事物，也許觸類旁通，也許有了其他領悟，發現事情根本沒有自己所想的那麼嚴重，又或許能從別人身上獲得靈感，知道自己要什麼或不要什麼，能更了解自己呢？ 看不順眼的、覺得討厭的，有一定程度是因為自己做不到他那樣，而不是那個人真的很討人厭。例如，喜歡掌控事物在自己的秩序和規則中的人，大概率會很討厭我這不按牌理出牌的類型。但不是因為我真的做了什麼惹人厭，只是他做不到放鬆自如。大家都笑著、聊著，只有他繃著臉、鎖著眉。 有時候你覺得沒用的東西，很可能只是因為你不會用，而不是真的沒用啊！ 不要停在表面的問題，往深處探索吧。至少我聽起來，各種想掌控的本質，是出自於對自己的不信任。不信任自己能擁有美好，不相信好運會降臨在自己身上，而不是自己真的能力不足。
願世間美好如你所願
願你知道自己值得美好
