繼續日記

每天持續記錄的自己 覺得很厲害 想著以前發生的事情 也是種療癒

---------------------------------------------------------------------------------

對於感情這件事 我應該是個異類 同一道菜吃了十幾年也沒有膩

現在回想起來 有可能是當成在養小孩吧

把一個孩子寵壞 讓他覺得自己不管做什麼事都是對的 我以前就是這樣對待他教導他

我期望他做的 只會用引導的方式 讓他往我希望的方向前進 如果他發脾氣 我就一定會順從他

老一輩的人說 頭髮很硬的人 脾氣也很硬

沒錯 他就是這樣 脾氣很硬 近身相處才會感覺得到

他跟我的朋友家人都處得很好 只是我跟大家在不同的城市 我是孤身一人跟著他 在他的所在地打拼

能夠長時間相處對我來說是件很棒的事情

每個人對愛情的定義不一樣 我很能接受這種狀況 就算有時意見不同 會被他氣哭 還是會順著他 我自己慢慢調整 慢慢習慣南北差異

而我自己一人 跟著他 在陌生的城市努力工作 過著自認為的甜蜜生活

我在那個過程中失去自我 而且 不覺得難過 真正難過的 是失去他

現在回想起來 實在是不好 這種 all in 玩太大了 可能要彼此都剛好是對方那個對的人 才會有 happy ending

可能 彼此的福份都不太夠吧 才沒辦法一起走下去

結束的過程 我的表現從一開始的軟弱難過 到自以為堅強 再到崩潰 再慢慢的努力站起來恢復生活

我的家人對他的憤恨 朋友們對他的咒罵 他們的情緒都比我高出十倍百倍不止

我的情緒幾乎沒有憤怒值 只有一開始的傷痛軟弱而後恐懼

我沒有辦法形容心情 也沒有辦法解釋自己為什麼會這樣

聽到朋友的咒罵 我的心還是會揪痛

我好像是把他當成是自己的孩子在愛了吧 如果是這樣的話 是不是算我先變心呢

他可能感受到我們之間沒有愛情了 所以出去找他的新感情

我在知道他有心動的人時 並沒有積極挽留或吵鬧 只有消極的難過不知所措

匠是不是不尊重我們之間的感情 我沒有做出任何努力 回想起來有點慚愧

這些那些 都已經無解 我最難過的不在於他的劈腿變心 更痛的是分開之後的下狠手對待 這才是我害怕恐懼的來源

幾個好朋友 都問過我一個沒意義的假設性的問題

就是 如果我們中間有些事情是戲劇性的誤會 事情不是他做的 然後 他真心認錯 希望復合 我會考慮嗎

哈哈 怎麼可能

我已經知道雙子座的真面目 就不會再把自己搭進去

我的朋友裡面有很多綿羊型的雙子 良善可欺的指數幾乎是一百二十分 他更是之中的極致 有到兩百分了吧

雙子的特色就是 他的善可以做到兩百分的話 惡也是可以達到相同分數的

希望大家有生之年不要遇到極致黑化的雙子

也希望雙子們不要碰上可以讓自己黑化的關鍵事情

我要說句很多父母都說過的名言 我的孩子本來很單純 一定是交到壞朋友把他帶壞的

老實講

我真的有這種感覺

他在劈腿之前 有些價值觀已經開始偏差 我是有感覺的 但 我當下不知該怎麼溫和表達 也不知該怎麼讓他察覺那些是錯的

那陣子他做出很多事情 是以前那個寬厚的他不會說不會做的

我沒有糾正他也沒有拉他一把 就看著他一直偏一直去 直到變心

在這點上我是難過內疚的

我不知道他現在的狀況 黑化的人其實更好賺錢

真心希望他一切都很好 然後 不要再有交集

我會把這十多年的經歷轉化成我珍貴的回憶

畢竟 以時間占比來看 可怕的只有最後兩年 其餘十多年的光陰都是我可以拿來茶餘飯後說嘴的大大小小日常 是我認真生活過的記錄