要墜機了。
大約一個多小時前，機長室被挾持了，隨即傳出「本架飛機已被挾持，即將開往死亡的道路」的廣播，同時間數名蒙面持槍男子出現在走道，事情馬上在短短一分鐘內轉往超現實的方向，周遭開始出現嗚咽與哭聲。
沒有發出聲響的乘客，大概是仍無法理解眼前的情況，但隨著哭喊越來越大聲，持槍男子也大喊「全部給我閉嘴，不然就殺了你們！」我是保持安靜的其中一人，卻不是因為無法理解眼前的情況，竟還在心裡幽幽地想，即使保持安靜也會死吧？
我並不是獨自搭乘飛機，同行的還有爸爸、媽媽和妹妹，除了爸爸被分隔、坐在中間座位以外，我們其他三人相鄰坐在機艙右側。我們除了牽起手，都不知道該說些什麼。這是面臨死亡前的正常反應嗎？也許是疲倦了吧，我們即將結束長達一個月的旅行返家，竟然遇上這種生死交關的情況，我只覺得煩躁，彷彿我的性命一點也不重要似的，產生了一種「隨便怎麼樣都好，只要讓事情快點結束」的感覺。
我看見坐在我們姊妹之間的媽媽臉上擔憂的神情，全部都集中在妹妹身上，而妹妹雙眼用力緊閉，空出的那隻手則握緊拳頭，不斷顫抖。我已經習慣了這樣的妹妹，她只要感知到危險，即使大部分的時候都無法理解危險的理由，都會做出這樣的反應。她的防禦機制很安靜，只是默默地在一旁做著只屬於一個人的儀式，像是將自己縮在殼裡的烏龜，在這種時候，不管和她說什麼、做什麼都沒有用。
媽媽當然也知道這件事，所以除了看著妹妹，口中不斷在妹妹耳邊呢喃著「沒事的、沒事的」這種沒有意義也沒有實質效益的安慰，什麼都做不了，即使開口安撫她，說一切都會沒事的，妹妹也聽不進去。
再說，既然大家都要死了，說什麼其實也都沒有任何意義了。
在我仍沉浸於漫無目的思考時，飛機急速下墜，我的心臟瞬間就像搭乘刺激的遊樂設施時一樣，有種快要從胸腔中跳出來的不舒適感。我的頭十分暈眩，幾乎快要無法呼吸，在一切都歸為黑暗前，我本打算以最後一絲意志力，向媽媽道別，但她正對妹妹唱著歌。雖然因為機艙的壓力已經失衡，再加上不絕於耳的尖叫聲，我根本什麼都聽不清楚，卻清楚知道那是妹妹每天睡前，媽媽一定會緊挨在她床邊唱的那首歌。
我馬上就放棄與媽媽道別的任何嘗試，只是轉頭看了看隔著走道坐著的爸爸，說了聲再見，然後笑了笑，在得到爸爸的回應前，我感受到機艙的劇烈撞擊，然後一切歸於黑暗。
我再度睜開眼睛，周遭的劇烈震盪早已停止。我全身劇痛，躺在灼熱的殘骸上，一時有種無法理解我所身處情況的超現實感。對了，這種超現實的感覺，我想起來了。墜機前在機艙內的我，也是這樣想的。我死了嗎？我的嗅覺似乎在大腦終於理解情況後開始運作，一股腐臭味與汽油味混雜的刺鼻臭味，往我的鼻腔衝擊而來。我試著坐起來，雖然全身都痛到快死，卻感覺四肢似乎並沒什麼太大的損傷，接著慢慢地站了起來。還真是奇蹟。
一般人在經歷空難後，還能活下來的機率到底有多小？周遭的景況慘不忍睹，看起來像是屍塊的物體與飛機殘骸佔滿了視野，交錯著參差不齊的樹木，到處都冒著煙，有些地方已經起火了，我真不敢相信我還活著。
飛機墜毀在不知名某處的森林裡，但救援還沒有趕到，我知道必須在火災擴大、被燒成焦屍前趕快逃離現場，我根本沒有思考家人仍存活的可能性，只是選了隨便一個方向，正打算踩踏著殘骸，開始用我現在所能行走的最快速度逃離時，餘光卻捕捉到似乎有什麼物體在移動……我本想將它視為幻覺或心理作用，走了幾步卻無法就這樣視而不見，也許還有其他的生還者？想到這裡，我的心跳加速，對！一定是其他的生還者，我剛才怎麼都沒有想到？
我急忙靠近，看見一隻手從殘骸堆伸向天空，手腕上戴著的紅色手環，卻讓我內心一震：那是媽媽在妹妹十歲生日那一年送給她的禮物，也是護身符，妹妹無時無刻都戴著！我趕緊把旁邊的殘骸撥開，終於露出妹妹沾滿黑色髒污的臉龐，還沾滿了淚水。
但看到妹妹的臉的那一刻，我應該感到與以為已經罹難的親人團聚的開心情緒，卻由麻木所取代。我感到困惑，就這樣蹲在什麼都不懂的妹妹前方，愣住了。那是一種多年來看著妹妹佔盡媽媽的愛與目光的麻木，早已超越了單純的忌妒與怨恨，已將這件事當成既成事實，因為無法改變，所以只能選擇麻痺情感。
其實我對這樣的妹妹並沒有怨恨，即使有怨恨也沒有意義。而妹妹當然也對我作為姊姊、作為不被疼愛的健康女兒的處境一無所知。她是個在充滿愛的環境下長大的孩子，任何負面情緒、更不用說世界的黑暗與邪惡，對她而言根本是天方夜譚。
在將妹妹扶起來前，我再度放眼望去，看見的還是只有屍橫遍野。在這麼嚴重的空難中，有兩個人生還已經是奇蹟了吧？應該不會再有其他的生還者了？我不知道自己究竟期待其他生還者的出現，還是除了我們姊妹兩人外全數罹難？
當我這樣思考時，一股邪惡的念頭早已緩緩占據我的內心。
沒有了媽媽無微不至的照顧和愛的包圍，妹妹絕對沒有辦法在這個世界裡獨自生存。對，獨自生存，因為我沒有辦法向妹妹解釋爸爸媽媽跑去哪裡了？為什麼沒有在她身邊？妹妹沒有辦法理解像「死亡」這麼複雜的事情。在她的世界裡，「死亡」是個從來不曾出現的概念，因為媽媽總是確保不讓脆弱的妹妹接觸任何可能讓她困惑，或是帶給她負面情緒的事情。
還有，對妹妹而言，我一直以來都只是個陌生人般的存在，而不是姊姊。其中一個原因，大概是媽媽一直以來都把我視為隱形人，妹妹自然而然也這樣想。將需要特殊照顧的妹妹獨自留在這個殘酷的世界裡，將會是比謀殺還要更殘酷的事情。如果媽媽每天對妹妹唱的那首歌，真的是她的心聲，那完成她的心願、讓她們母女團聚，將會是一舉兩得。
經過短短幾秒鐘的思考，過去的家庭記憶如跑馬燈般閃過腦海，但我從來不是媽媽開心的根源，她的重心總是在妹妹身上，她的歡笑與擔憂，全部都源自於妹妹。站在充滿屍體的空難現場，我做了決定。
妹妹正好在這一刻抬起頭，臉上帶著我早已看到厭煩的困惑表情，我露出這些年來最擅長的假笑，然後用雙手撿起剛才壓著妹妹的那一片機翼殘骸，往妹妹頭上用力砸下去。
「砰」的一聲，一切馬上又回復靜寂。
隨著周圍的火勢似乎燒得越來越旺，我深吸一口氣，再度振作，現在真的只剩下我一個人了。我哼著媽媽最愛唱給妹妹聽的那首睡前曲，獨自往遠方走去。
「任時光匆匆流去╱我只在乎你╱心甘情願感染你的氣息╱人生幾何能夠得到知己╱失去生命的力量也不可惜╱所以我求求你╱別讓我離開你╱除了你我不能感到╱一絲絲情意……」
