你可以離開，因你曾涉雨前來
此刻，櫥裡的大衣再無法保持乾燥了，倚過的牆磚也掉了
當枕套空著
棉絮只能，飛了
嗨，我是Grindr上的圖鑑BTM1069
總在市民廣場的隊伍中，活成過剩的原罪
在gay ptt上尋人與自介時
會自覺地附上照騙，會先「抱歉我是有憂鬱症的臭甲」
但我不約、不聊色，始終貞潔不當蕩婦
當大野狼問「找什麼」，我說：
「愛人。」
兩點的紅樓，mojito
我有病，你有房號，彼此排列組合
儘管床榻間凝視你光耀的靈魂，體溫驅散我的鬼魅
儘管終於在神聖中，相信救贖，如火
才發現原來再long，也只是stay
允許one night
不允許愛
親友都要我搬到晴朗的城市
我卻心安理得地，恨所有旅經的列車（擠不上的）
恨所有停靠的臉孔（愛不到的）
恨久候與催促，也恨微笑與釋懷
想看見只得破繭的蝶，只能happy的ending
活該輕信，我卻不能忘記
你回望的眼神
今日的諮商室開了窗，臺北
很暖。老唱片，過曝的黑白電影，與生霉的圍巾
這張白蟻朽蝕的木頭桌子，知道
雨水快接不住自己。
***
不得不承認，過去幾年我寫了很多我很不喜歡的作品，那些作品無論在技巧或思想上，都對於此刻的我來說很不成熟，它應可以更節制、更美感、更輕微，同時卻更感人、更直擊、更易碎。我常常想毀己少作，例如《驛站前的整條街都溶在光裡》，而我恐怕＜找穩＞將是其中一篇。
恨自己的作品，某種程度上也恨當年的自己，當時成立的說詞與傷痛，對於今時的我是不成立的。我對這樣的事情感到痛苦。＜找穩＞是去年八月得獎，但實際上我於前年十二月書寫，寫的是大前年回溯兩年以來的事。然而，現在的我過得很好，有愛人，寫詩，念喜歡的書，這是當時那少年沒有的。因＜找穩＞，我卻得到我一直想得到的……我對它情緒複雜。
想到這，我會告訴自己，我需要詩，所以詩來找我了，它承擔我瞬息的苦難與怨恨，並提醒了今日的我應更謙虛、不獨斷，允許推翻與重建。我必須允許這些詩的存在，並允許自己成長，甚至告訴自己那些並不醜陋也不能醜陋。無論喜不喜歡，那都是一部分的我，請讓我永遠把作品傳達出去，我必須誠實，也無比期待對我而言失用的作品，終究於他人手中成立。
我想若有人問寫作的趣味，這是其中一個，成長、發現成長、困惑、厭惡、理解，最後允許。
最近寫了很多（對我來說，在寒假完成這些真的很多了）的詩文小說，甚至可能有劇本，它們更輕、更深、更誠實、更懇切、也許更痛，我期待有一日它們能與你們見面，那是此階段的我所思所想。
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