如果你現在處於25歲以前，那或許會煩惱「喜歡」的感覺，但如果已經邁入30後，且考慮結婚階段，還在思考這個問題，可能真的需要認真檢查一下自己是否真的做好準備進入婚姻⋯
最近常常跟閨蜜聊到婚姻與愛的各種，不外乎圍繞以下話題：
「我們真的能走下去嗎？」
「我覺得我對他（她）沒有喜歡的感覺」
「在這邊我覺得找不到好的人」
因為覺得聊天過程就這樣流逝實在太可惜，所以決定用客觀的角度，從心理學的立場來探討這些議題。
本篇主要以 Fromm 的著作《愛的藝術》中的觀點來分析「愛」與「喜歡」的不同，也從這兩點出發來探討婚姻的本質。
首先，「喜歡」跟「愛」可以從以下四大分類來思考其差異性，看看自己是否有所混淆：
一、情感的深度與持續性
- 喜歡（Liking）：通常是短暫、輕盈的情感，建立在愉悅、吸引、共鳴或興趣的基礎上。例如我們可能「喜歡」一個人的外表、幽默感、談吐，這種情感常依賴對方是否符合我們的期待與喜好。
- 愛（Love）：是一種深層的情感承諾，包含關懷、責任、尊重與理解。Fromm 認為真正的愛是持續性的，是對另一個人的全人關懷，而不僅僅是基於「我覺得你不錯」的喜悅。
二、自我中心 vs. 他者中心
- 喜歡：偏向「我喜歡你，因為你讓我感覺良好」～這是一種自我為中心的感受。
- 愛：則是「我愛你，所以我願意為你的成長與幸福付出」～這是一種以對方為中心、具有奉獻性的關係。
Fromm 強調，真正的愛不是尋求被愛，而是學會去愛、去給予。
三、主動與被動
- 喜歡：往往是被動的，是一種「被促發」的感覺，我們無法控制何時會對誰產生好感。所以常聽到「在不對的時機遇到不對的人」。
- 愛：是主動的，是一種意志與行動的表現。Fromm 認為愛是一種「決定去愛」的能力，而這個決定是需要不斷學習與實踐的。
四、關係的穩定性
- 喜歡：當吸引（也就是被促發）的條件消失，或對方無法再提供快樂或情緒價值時，「喜歡」的感覺很容易轉變甚至消失。
- 愛：能超越外在條件的改變，建立在對一個人整體或對方本質的深層認識與接受之上。
綜合上述的比較來看，「喜歡」不見得能走到「愛」，但如果雙方先建立起愛的基礎，當中一定能慢慢出現「喜歡」。
這邊要澄清一下，兩人互相喜歡當然也能去結婚，這是個人自由。只是婚後有更多隨之而來的「愛」的挑戰，不可能沒有，除非你刻意忽略或是壓抑。那～何不先建立起「愛」的基礎再進入婚姻呢？
「愛不是一種感覺，而是一種行動與決定。」
因此，當我們說「我喜歡你」時，多半的隱藏語句是在說：「你帶給我快樂」；
但當我們說「我愛你」時，則是表示：「我願意照顧你、認識你、承擔你的脆弱並陪你成長」。
我也聽過，有人說最適合結婚的對象，是「願意輸給你」的那個人。
不是真的能力不足的輸，是因為彼此都想退一步，代表能有空間一起前進、成長。
Fromm對「愛的本質」與「人如何學會愛」的論述中也可以看到：
「談戀愛」偏向感覺層面、吸引力的開始； 而「婚姻」則需要轉化為真正的「愛」—也就是 Fromm 所說的愛的四大元素： 需要理解、責任、關懷與尊重的成熟愛。
然而，戀愛初期很容易投射出我們心中的理想形象，而不是認識真正的對方。
在這階段，我們經常是「感覺自己被理解了」，但其實只是因為雙方都渴望連結與融合。
戀愛的核心是「我感受到被愛」，而不是「我去愛」。
婚姻之所以困難，是因為它要求的是「給予愛」而不是「期待被愛」。
這是一個從感覺的高峰，進入關係的實踐與修煉。
所以也常見，很多最後結婚的對象，不是愛情長跑5年10年的，
而是分手後下一個半年內閃婚的。
因為戀愛的感覺～已經在前面的高峰期用完了。（空！）
不要將「戀愛的感覺」誤認為「愛的能力」
聽過有朋友說：「我找不到適婚對象，是因為教會太封閉／圈子太小／制度太保守」。
確實～可能有部分環境因素的影響，
還有，大部分的信仰團體都是女生多、男生少的組成比例。
這跟男女本質、信仰教會環境等都有點相關，之後有機會再來寫。
但若把問題全然歸咎外部環境，
往往也可能反映出－「不願面對自我內在狀態的投射。」
這就像 Fromm 所說的：「人傾向逃避愛的責任，而將問題投射到外部條件上。」
最常見的思考誤區如下：
- 是否其實自己對於「理想伴侶」有過度的幻想與完美主義？
- 是否潛意識裡，把婚姻看成能滿足孤單、焦慮、安全感的解答？
- 是否其實害怕真正的親密關係，但卻表面上強烈渴望婚姻？
多數人追求愛，是因為感覺孤單、空虛、不完整，
很多人想尋找的其實不是「我可以去愛誰」，而是「誰可以來填補我」。
所以也可以思考看看，可能你心中真正的渴望不是「建立愛的關係」，而是：
「有沒有人能讓我不再孤單？」、「有沒有人能證明我是值得被愛的？」
這種渴望本身沒有對錯，但若缺乏愛的成熟能力，即使進入婚姻，也會因無法付出愛、承擔責任而受傷。
婚姻還有一個難處在於：「我真的準備好365天、24Hrs去愛一個不完美的人嗎？」
「愛的問題不是『怎麼找到對的人』，而是『怎麼成為有能力愛的人』。」
不論哪種團體，有人之處就有不完美，都有需要反思與改進的地方。
但書中有一個很棒的觀念是：
「環境雖然重要，但你不能把愛的能力外包出去。」
「你能否愛，與你怎麼活、怎麼思考、怎麼面對自己，更息息相關。」
所以你也可以這樣思考看看...
📌 也許 神現在不是還沒把那個人帶到你面前，而是在等你成為那個能夠愛的人。
我認為，婚姻是一門選修課，選擇修哪間學校的、哪一位教授的，結果都不一樣。
有可能選修後分數很低，也可能被當需要重修（重修也不見得只有一次^^），
可能因為過去有哪一科先修沒修好所以被擋修，可能低分飛過，也可能獲得A++的成績！
無論做什麼選擇，既然選了這門課，就～好好修吧！
下一篇想來寫「從榮格心理學淺談男女對婚姻的渴望以及合作方式」
祝福身邊的好閨蜜都能找到幸福
