出社會前，我討厭的人的類型是「自私」，只在乎自己、不同理他人、不閱讀空氣的人。交友的標準也是偏向全然的敞開、付出。後來我發現自私其實沒什麼，他們只不過是在對別人好以及對自己好之間選擇了自己。
直到最近，我的交友原則變成「善良」，因為我發現最可怕的其實是「偽善」的人。
偽善比自私更讓人心寒。對於自己是真心相待還是有點討好型人格，我其實不太能斷定，但總之是受到幾次傷害。而對於偽善的人本身，可怕的點並不是表裡不一，而是除了傷害別人、更傷害自己。
我認為善良的意義並不是刻意的使自己溫和純潔，而是純粹的無惡意。跟「喜捨」的概念類似。（《對錢好一點》有提到）
有意識的偽善：
利用認知落差、階級差異、利用別人的無知與善良，為自己獲取利益。
無意識的偽善：
本人可能甚至不知道自己在「裝好人」。覺得自己是一個好媳婦、好員工、好朋友；對婆婆、老闆、朋友的話言聽計從，有求必應。他們選擇忍耐，卻私自在心裡把對方當成了壞人，把自己當成可憐人。
以上兩種人，在相處上可能會覺得他溫順溫柔、替人著想，但他們心裡怎麼想，不得而知。我覺得你不必溫柔，但一定要善良。溫柔可以不軟弱、善良要有界線。
被社會期待困住的大人
我很常問我媽：「既然你不想，為什麼還要做？」她說：「我能不做嗎？」我問：「不做會怎麼樣」「你阿嬤會唸的」「就讓他唸唸然後呢？」沒有然後了。這樣的對話重複多年，永遠都結束在我沒有結婚我不懂以及千萬不要結婚。她很討厭我大姑姑，因為我大姑姑就是所謂「自私」的人。但過的自在快樂的是誰？被束縛、自怨自艾的人又是誰？
她的語氣一向肯定，對於我的質疑她也沒有動搖，我想她知道自己在做什麼。在我看來大姑姑其實不討人厭，她是有選擇被討厭的底氣。「妳其實是有選擇的，你選擇了當一個符合期待的人。」沒有誰對誰錯。
不犧牲自己，學會畫界線
不像我媽，我從以前就很愛質疑權威、回懟老師及主管的不合理要求搞得同事或同學非常緊張。我在當縫紉老師時有一次店裡帳對不上，主管咬定是我找錯錢要我打電話請客人回來補款。後來發現是主管自己拿收銀機的錢買東西沒記帳，又要我打電話跟客人道歉，並再請他回來退款。我說我不願意，這從頭到尾都不是我的錯我不僅不應該幫你道歉甚至你應該跟我道歉。
後來吵了一架，結論她的重點不是誰對誰錯，而是我會讓他這個「長輩」很沒面子。他最後打電話給客人說「是我們家妹妹搞錯了」，請我喝飲料並說：「長輩是不能跟晚輩道歉的，請你吃東西就是道歉的意思。」對主管來說我就是不識大體的Z世代吧。她討厭我我討厭她，但我其實不在乎，我劃出了我的界線。而類似的事發生第二次我就辭職了。
如果我吞忍委屈，這件事便會永無止境。
是太善良？還是太軟弱？
你常覺得「被欺負」嗎？別人真的是壞人嗎？是你無力反抗，還是只是你選擇過度努力卻沒有得到回報呢？以上的例子主管對我來說真的是壞人，但阿嬤跟媽媽的例子便不得而知。
到了現在我不再與人針鋒相對，畢竟每個人有自己的價值觀。遇到無力改變的人或事我會劃出界線，選擇放下、退後，或者離開；總之，不是犧牲。太困難的話換個想法吧！你可以不用「假裝」，你可以「扮演」。選擇扮演一個符合期待的人，不投入情緒，學會抽離、逢場作戲，讓自己的心靈有下班時間。
