初戀在該是成熟的年紀,卻也還是跌跌撞撞,匆匆畫下句點

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘

沒想過,這個系列的第二篇文章竟是已分開的結局。

 

還沒有過戀愛經驗時,我以為我是果斷的人,分手了,就會俐落的刪除所有有關前任的照片,但發現,理性終究敗給了感性,想刪卻又捨不得,相簿裡的照片就像是心中對他的執念,糾結糾纏著。

 

與其糾結在心裡,不如寫下我們曾經的故事,寫完了,也就放下了。

 

我和他是同事的關係,還記得有次瞥見他進會議室參加新人教育訓練,心裡想著「哇!我們公司終於來了一個感覺不錯的人!」內心沸騰、雀躍無比,那陣子的我幾乎每天都會戴耳環,只為了在茶水間與他有個美麗的邂逅(之後他說他根本沒發現我有戴耳環><),而他成為了我日復一日、行屍走肉般生活的救贖,看著他沈浸在他的世界,戴著耳機專心沖泡咖啡,我覺得好療癒,北飄以來,我已經忘記什麼叫做生活,我一直用最低的生存水平活著,住在一個冬天很冷夏天很熱、在室內彷彿在室外,可以很清晰的聽到外面車水馬龍的聲音、晚上樓下酒館的喧囂聲、對面大樓開Party的音樂聲以及四面環繞的白噪音?(風撞擊雙側大面積窗戶的聲音),以及練就了打髒螂的本領。喔!我使用的桌子還是70多歲房東阿姨當年結婚的嫁妝-化妝桌(剛搬進去的時候,膝蓋很常撞到化妝桌兩測銜接的櫃子而瘀青) ; 同時,為了省錢,每次回台南老家,都會讓母親幫我去市場買雞肉,一次帶一整隻的雞胸及雞腿肉,週末幾乎零社交,能省就省~我都跟朋友說我在學習顏淵「一簞食,一瓢飲,居陋巷,人不堪其憂,而回不改其樂」的安貧樂道精神,這就是我遇見他時的狀態,聽起來有點刻苦,但當時的我並不覺得,這種節儉似乎深入了我的內心世界,內心也漸漸變的乏味可陳。

 

在遇到他之前,我覺得人生就像是黑白電影一樣,整個辦公室、同事、路人、店家…都是黑白色調的,我感知這世界就是這麼無趣無聊,我自己也被日復一日行屍走肉般的生活態度逐漸腐蝕,我也從學生時期彩色調逐漸變成黑白,但他不一樣,他是個「人」,有意識地活著(現在想想,可能他那時才剛出社會,誰剛出社會不是這樣的呢~),聊天後發現他過去有趣的經歷,曾經參加過脫口秀,又曾到廣告公司實習,當時內心振奮,感嘆「哇!豐富的人生體驗啊!」這和我周圍生活圈的人們是那麼的不同,那麼的特別,不是只是乖乖的按部就班的長大,是個生動有趣的靈魂,就是這樣的閃光點特別吸引我,他,彷彿是我無聊人生的救贖,我就這樣fall in love。

 

還記得一開始我問他「你喜歡我什麼」,他說「跟你在一起很快樂」;但到後來發現,其實他要的不只是快樂,而是我給不了的東西。

 

他就像大海一樣,會讓人覺得他是有深度的人;而我和他完全相反,我就像璞玉一樣純樸簡單純粹,跟這樣的我相處,他覺的很快樂,這也是他一開始愛上我的原因,但卻也成為分手的理由之一,理由是我太過表淺,無法給予他精神上想法上的新刺激。確實,我們常常聊天不在一個頻率上,我會覺得他對我的生活不怎感興趣,或他不會聊生活,而他想要的深度聊天,我們也對不到頻,當我表達一些感觸,他會回應「這個體悟我早就有過了」我「…」如果是跟我朋友,同樣的情境我朋友會說「真的!!!我之前也這樣…」然後話題就打開了,而且從對方的經歷還可以獲得共鳴。跟他的相處,到後期不太會分享一些內心層面的東西,怕太表淺不夠有深度(但我必須說他自己的深度感觸,我也感受不到深度)。總之,這樣的不對頻讓關係變得越來越空洞,這個空洞就算創造許多美好的回憶,也是於事無補。

 

        當然,分手不會只有一個原因,但我覺得這個是關鍵因素,我想我們都有個共識,都不想談個空洞的愛情,所以就說好放手彼此好好過,之前其實分過一次,也嘗試修補關係復合過,但最後還是迎來悲傷的結局,而這次分手,我們都很清楚,不會再復合了,我們真的不適合,很遺憾很難過,這麼努力的靠近彼此,卻還是擦身而過,但也很慶幸,至少努力過了,就算是分開的結局,也沒有留下任何的遺憾了。

 

        若和你在一起是個錯誤,那也是美麗的錯誤,謝謝你。

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田心的沙龍
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藉由德文歌分享慢慢拾起逐漸淡化的記憶,用故事帶出有共鳴的德文歌曲,希望你們也能從歌中拾起曾經被遺忘的點點滴滴。
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