說！你到底要什麼？

有段日子，家裡經常上演以下戲碼。

「晚餐想吃什麼？」
「看你們。」

「要點什麼？」
「妳看就好。」

「點披薩哦！」
「我不喜歡披薩。」

我剛開始的反應：「哦！好，那我選哦！這個可以嗎？」
「都好。」
「都好是什麼啦？」不能肯定句嗎？

有點煩燥的時候：「你選啦！我也不知道要吃什麼。」
「妳選就好啦！我都可以。」
「可 是 我 今 天 不 想 選！」

選出一個餐點時。
「吃這個哦？」他不愛。
「那你選。」手機丟給他。
「妳選就好了啦！」

我們為此吵過架。

剛開始的隨便與都好，看似隨和貼心

其實不只他，我也有過這樣的時期。
那時候為什麼不敢說真心話？為什麼感覺不對還是勉強答應？不好意思拒絕還是不懂拒絕？為什麼不知道自己要什麼？在怕什麼？擔心什麼？

那時候還真的不知道為什麼。

如果要說一條自己最棒的優點的話，我想，是「不斷地校正自己」——這是最近的一大發現。
我的校正，經常發生在「令我覺得不舒服的事件」之後；也就是說，我靠經驗和感覺在調整的啦！有受傷才有動力🤣。為了避免下次再發生一樣不愉快的事，我得想辦法解決；發生一次是我沒經驗，發生個幾次是我還在學習，可是如果一直重覆發生，那就是我的問題。

怎麼會是自己的問題呢？

因為自己絕對有允許，所以事情才會這樣發展；一個重覆出現的問題，一定有解方；重點不在事件本身，而是能不能覺察事件的癥結點。

插個話題。
樂的班導正在導入薩提爾進他們班，教孩子用一致性的溝通來表達自己的想法與感覺。一致性是非常好的對話練習，從覺察自己開始。

這個覺察，就是我上面說的「自己的問題」。
覺察會愈練習愈敏銳，但覺察要從「自我願意」開始；否則感受到的情緒很可能只停留在「都是別人的問題」。
並不是說「別人都不會有問題」，而是就算別人有問題，自己也絕對是有選擇權的。
這有點像「先洞察先機的人先贏」。😋

有句老話是「改變自己，比改變別人容易」，有覺察才能知道自己到底要改什麼；別人的建議是一種提醒，覺察後才能真正內化。

但有趣的是，當你改變了，別人就開始變了。🤣

薩提爾是一個很棒的工具。我有幸在孩子還不會走的時候就接觸了，非常感謝推薦給我的那位朋友。後來上心靈課程認識了幾位一起「療心」的夥伴，讓我們可以一起討論「心」的議題，提出並接納彼此可以有不同的觀點，不批判，只挖掘自己心裡當下的感受。
同一件事，大家都可以誠實的說出自己不同的想法，是一件非常療癒的事情；因此那段日子進步很快。

那是誠實的面對自己，也面對自己的感受。

在聊的過程，任何話題我們都可以發表自己不同的想法，我們會先說自己的觀感，喜歡？不喜歡？認同？不認同？我看見了什麼？為什麼？
最重要的是「看見了什麼」和「為什麼」。

於是我愈來愈能覺察自己「看見了什麼」和「為什麼」。
也愈來愈能看得清「關係」與「關係」中間，還有什麼在裡頭。
一件事情為什麼願意接受？為什麼拒絕？為什麼不敢拒絕？
解決事情的答案或路徑，通通藏在這裡面。

然後勇氣，也在這「一層一層」的探索過程中，被剝出來了。

我們家還會上演那些戲碼嗎？

會啊！當然會。
但我的心境一天天的不一樣了。

「晚餐想吃什麼？」
「看你們。」
「好哦！我們要吃○○○」那就真的不問你意見，不去為你擔心囉。

「點披薩哦！」
「我不喜歡披薩。」
「那你要什麼？」
「不知道。」
「那我們先點披薩，你的另外點。」
也允許每個人在合理的範圍內可以有不同的選擇。

昨天也發生一件事。
回家路上，我問兒子想吃什麼，因為爸爸晚上聚餐。

樂說：「天氣好熱，我想吃涼麵。」
「好，那安呢？」我一邊問，同時在路口切換進另一條不同於回家的路。
樂插話好奇我為什麼走別條路。
同時安也回話：「蕎麥麵，我想吃蕎麥麵。」他指的是7-11的蕎麥涼麵。
我心裡想，那就樂買涼麵，安的回家再買。
可是聽到安的回答，樂馬上改口：「我也想吃蕎麥麵！」

這時候已經快要到了，沒買的話，就是繞路回家了。
我發覺心裡有一些情緒，當時正好停在一個重要的路口；這個路口往前走，右轉是涼麵，左轉是回家。思考過後，我決定開口：「如果你們要吃蕎麥麵，那我們回家去7-11買就好了，可是要趕快決定哦！快綠燈了。我騎這條路是因為樂說要吃涼麵，那裡有一間超好吃的涼麵，只能現場買。我們已經在附近了，要的話我就騎過去，不要的話我要走另外一條路回家了哦！」

如果是過去，我可能會失望碎碎唸：「改來改去的！我都騎到這邊了，結果不要。」覺得自己換路的心意被忽略了，同時也忽略了自己想分享是希望他們吃得開心。
當下意識到自己的心情，反而能平靜且單純的表達自己原先的想法。

而且，我也沒等他們討論好才上路啊！也還沒解釋騎另一條路是因為想給吃貨樂一個驚喜。如果他們真的想吃蕎麥麵，也只是多繞了一下，就當做騎車吹風。但無論如何，我不需要隱藏自己的心意，還是可以告訴他們「我騎車繞路的原因」，最後的決定留給他們。

尊重自己的心情與想法，學習說出來，不強迫他人接受。
尊重他人的心情與想法，讓他說出來，他會愈來愈清楚自己要什麼。

聽完我的說明後，樂興奮的說：「我要，安那你呢？」
安還在考慮。
樂說：「只能現場買耶！而且我們在附近了。」
我說好，有人要我就騎過去。
快抵達的時候，安想清楚了，他也要一份。

除了說出自己的心意，也允許坦白自己的負面狀態
雖然拒絕或是坦白負面狀態，通常不太討人喜歡

「拒絕」可能帶來失望，「坦白負面狀態」可能讓人退避；說出來不是要別人承擔，只是在劃出一條「自己需要的界線」而已。
這個練習和「一致性」的溝通一樣。
覺察並誠實的面對自己的情緒。

這條「界線」，能理解的人會理解。我相信一段好的關係，是彼此尊重對方的意願；不強行要求他人接受自己的觀點，也不勉強自己答應他人的要求

願意給彼此留下適當的空間去嘗試，去思考

最後想到一個有趣的事。

我早餐很愛吃麵線，有買的時候會順道買一份給老公，讓他帶去公司當早餐。

剛開始
他什麼也沒說，就是帶出門。

後來
「今天又是麵線哦？」
「妳怎麼又吃麵線？」
「妳都吃不膩耶！」
我說：「對啊！」

再後來
「怎麼又是麵線！」
「每次吃完辦公室都是麵線的味道。」
我：「哦。」

最後
「我早上真的不喜歡吃麵線。」
「哦，那我下次就不買你的囉。」
他一邊準備出門一邊說：「我上次就說啦！」
我想了一下，搖頭說：「沒有啊！你上次沒有說，你只有說味道重。」
「那就是啦！」他覺得他講了，要我猜心。
「嗯……不是，你要直講。」不要讓我猜，說你到底要什麼就好。
他嘆了一口氣。
看他嘆氣我笑了出來，「你下次直接說你不要我就知道啦！」不否認有一點點的故意，就因為他總是不明講，顧慮東顧慮西的；這可能是隨和體貼，但他也漸漸的不知道自己要什麼了。

早講嘛！

你現在還回答「隨便」嗎？
如果回答了「隨便」，那就真的「隨便」了哦！