【關係經營】父母的關係,影響我們和伴侶的關係

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沒有人教我們,何謂一段健康的關係

我們從小學會了很多事:數學、語文、禮貌、如何考試,卻很少有人教我們──如何好好地愛人,又不迷失自己。

我們被灌輸許多「應該」:

戀人應該隨傳隨到、夫妻應該包容一切、愛情應該充滿犧牲。

這些「應該」,成了我們在親密關係中默默背負的沉重腳本。

但那些「應該」真的屬於你嗎?還是,那只是你在原生家庭裡,看見的「活下來的方式」?


🧬 父母的模式,是我們最初的劇本

我們第一個接觸的親密關係,是父母之間的互動。

他們如何溝通、爭吵、冷戰、和好──都無形中構成了我們「對愛的想像」。

如果你看到的是:

  • 母親默默承受、父親動輒怒吼
  • 情緒被壓抑,衝突永遠沒被處理
  • 愛被等同於控制、犧牲或忍耐

那麼你會在潛意識裡內建一種邏輯:「親密就是這樣的」

你可能曾下定決心:「我絕不會變成他們那樣」,

但時間一久,當你步入關係、進入衝突時,卻驚覺自己竟在重演他們的腳本。


🎭 投射與預期心理:不自覺的重演

我們以為我們選擇了不同的伴侶,但我們選的,常常只是相同的劇情、不同的演員

我們把童年未被滿足的期待,投射到伴侶身上,渴望對方來彌補:

  • 「你要給我安全感,因為我從來沒有擁有過。」
  • 「你不能離開,因為我已經被拋下太多次。」
  • 「你要時時關注我,因為我曾經太被忽略。」

這些投射,往往成為關係裡隱形的壓力與綑綁。

我們以為我們愛的是對方,卻往往只是愛上了我們期待他補足的那個缺口


🪞 健康關係,是看見彼此,而不是互相代償

所謂健康的關係,並不是毫無衝突、毫無距離,

而是雙方都能擁有自己的人格邊界,也能選擇靠近的方式。

它包含了幾個要素:

  1. 我能說出我的需要,也願意聽見你的不一樣
  2. 我們可以爭吵,但不貶低彼此的價值
  3. 我們願意一起面對問題,而不是互相責怪或逃避
  4. 我們不彼此吞噬,也不需要彼此拯救

這不是一開始就會的,而是需要不斷學習與練習。


🌱 愛,是一種後天學習的能力

愛,其實不是與生俱來的本能,而是一種需要覺察、修正與實踐的能力。

我們這一代,有一個特別的責任──

不是重演父母那一代的模式,也不是一味否定他們,而是走出一條新的路。

我們可以學習:

  • 設立界線,不等於拒絕愛
  • 誠實溝通,不等於衝突會更大
  • 自我照顧,不等於冷漠無情

我們可以決定,不再做彼此的情緒垃圾桶,而是成為彼此的情緒容器與鏡子

在關係裡一起長大,而不是互相耗盡。


✨ 結語:從自我認識,開始真正的親密

你不是你父母。

你可以有選擇,有自由,有意識地走向一段你想要的親密。

真正的愛,是帶著覺知地靠近,

不是逃避孤單地依附,不是重演過去的傷。

你值得擁有健康的愛,也值得學會怎麼去愛。

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府辛聊瘉室
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一個人走在療癒的路上,與我的靈魂相遇。
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