一粒隨手寫|#1《一封無法寄出的情書》

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「或許,不是沒有勇氣爭取,只是沒辦法承擔失去你的代價。」

也許,你也曾經擁有過,一段無論如何都不願失去的關係。

而我,也正好有個無法捨棄的人,是同學、朋友、家人,亦是那個不能越界的人。

-「你哈哈…願意…當我的女朋友嗎?」那天,我與他的世界猝不及防地迎來一場暴風雨。

但,當天枰傾斜,當有一方緩緩走下秤臺,這段關係就再也回不去了,歪斜、扭曲,甚至無法掌握。

始終忘不了那個蟬聲轟鳴、炎熱難耐的酷暑,以及手機裡那句不經意的話語,原來「我與他」是個多麼脆弱不堪的堡壘,只需輕敲一擊,便滿盈裂紋。

仍舊銘記著當時向前的右手,試圖抓些什麼,攪動氣流,期盼走在前頭的他能夠停步,轉頭發現我那微小的暗示,但,我還是在最後一刻收回了手。倔強地撐著扶手,一階一階向上爬,用力擦去方才那難以啟齒的羞怯感,也慶幸那日的微風,早已默默捲走我臉上的紅暈。

那些日子裡,我身陷無止盡的掙扎,始終找不到改變能帶來的好處,甚至開始疑神疑鬼。

擔心自己不夠好,害怕耽誤對方,浪費時間,過去的回憶與如影隨形的不安全感,彷彿帶刺的藤蔓用力將我綑綁,但,或許我只是想藉著曖昧不清,維持這段早已傾斜的假象。

我不止一次地退縮、逃跑、迴避,卻又貪戀他對我的在乎與溫柔,或許自私的人始終是我。

-「他真的喜歡我嗎?」我咕噥著,「那我真的喜歡他嗎?」

畢竟太熟悉真的容易讓人模糊雙眼,尤其我們認識太久了,久到像家人那般,讓我無法區分「我與他」究竟是親情、友情還是愛情。

也許,是覺得朋友總會比情人長久,但也可能是我自欺欺人,以為他總會等我,畢竟離那個期限也只剩下一個月。

-「他消失了。」我的世界剎那間變得寂靜,原來沒了他的空間竟是如此寂寥。

於是,我墜落了。

我掉進了一個深不見底的漩渦,暈眩感襲來,那股不知名的感覺包裹全身,我被困住了,而當時的我,找不到出口。窗外的大雨彷彿讀懂我的悲傷與無助,沒日沒夜地下著。

直到後來,才意識到是我高估了自己,以為只要守好自己的心,就能假裝一切如常。

那幾個月,我陷入自我厭惡,甚至重溫當初被人拋下的恐懼感,是否每個我珍惜的人都會不留隻字片語地,轉頭就走。

眼淚乘載了所有情感,那些數不清的夜晚,滿是淚痕的枕頭,寫滿碎裂的我,我的悸動、猶豫、擔憂及不安全感。

-「我失戀了。」我勾起嘴角,輕聲對著眼前的友人娓娓道來,「我想我不是沒愛過,只是我沒有冒險的勇氣,所以躲在角落默默愛著,想要假裝一切照舊。」

想通的那天,原先烏雲密佈的蒼穹透出一絲橘黃色的光線,霧濛濛的翠綠山巒不再模糊不清,我的世界似乎找到了出口。原來,我不是沒有愛人的能力,只是少了告訴對方的勇氣;原來不是我不夠勇敢,只是我早已做出了選擇,即使可能成為陌生人,我也不願未來的我們互相厭惡。

-「嘿。」那晚我主動開啟斷了數個月的對話,「我有些話想對你說。」

我道出天秤傾斜後所有內心的想法及行為,也許只有手心的汗水洩漏了我的緊張。

老實說有點像日劇,略顯老套但很真實,有怪罪對方的情節,也有自責的反省,亦包含一直以來的感謝。甚至在最後,還任性妄為地說:「看完後,即使你選擇成為陌生人,也無妨。」

-「你們終究還是錯過了。」友人有點扼腕,「或許,當初跨越界線的時機點就錯了。」

-「我不覺得我們錯過了。」語氣中帶點釋然,「只要彼此都努力過、愛過,就已是當下最好的結果。」

-「你不覺得自己在自欺欺人嗎?難道沒有一絲後悔?」

-「我想更多的是慶幸,還能一起面對彼此的懦弱與不堪,然後走向各自的選擇,相互祝福。」

前幾天,耳機裡傳來那首林凡的「明明愛你」,才驚覺原來當初那種難以言喻的窒息感,以及深陷泥淖、動彈不得的絕望感,其實都只是自己害怕失去對方的第一反應。

當時候的坦然,也許也是一種自欺欺人吧。

但,人生本就是由選擇組成,沒有人可以始終陪伴彼此,那時的我只不過太過執著於這不可能的願望,最後才輸得一蹋糊塗,可是,我一點也不後悔。

「謝謝你,出現在我的生命裡,甚至寫下一段不輸電影的故事。」

或許,天秤終究會傾斜,但至少我們都曾站在彼此心上,成為唯一的砝碼。

而人生留點遺憾,也才能大聲說出自己,不虛此行,愛過總會留下足跡,即使渺小卻永恆。

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嗨,你好嗎?

你那邊是早已迎來盛夏的南方,而我所處的北方則正在與梅雨季大眼瞪小眼。

或許,還能噓寒問暖的關係,真的已是最好的結果了。

2025.05.24|記於天空仍舊灰矇矇的臺北

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嗨,我是一粒

是個想回嘉,但滯留臺北的游子◡̎

用日劇的矯情,寫下那些不能說出口的話✎

若轉載,請註明出處,感恩♡

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嗨,我是一粒 是個想回嘉,但仍滯留臺北的游子◡̎ ᨒ 在我的小天地裡 會和你分享我的讀後心得、攝影作品、短文、旅遊雜記 ᨒ 歡迎有興趣的你 來到我的小空間,聽我說故事噢.ᐟ‪‪.ᐟ
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