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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）
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我曾經寫過一篇關於偷情的文章（投稿者Ｘ的故事）。
那不是一篇情慾小說，也不是什麼荒唐的懺悔錄。只是一些安靜的推論與觀察，關於人為什麼會出軌，為什麼在一段穩定的關係裡，心還是會偷偷地溜出去。
有些讀者說他們在那篇文章裡，看見了自己。也有人說，他們在裡面看見了自己的伴侶。更多人沒有說什麼，只是靜靜投了票，想知道一個問題：偷情之後，會不會真的愛上那個人？
於是我寫了第二篇《她沒說完的那一夜》EP07-偷情之後？。
那篇我給出我的答案。我知道，這不是一個能用「是」或「不是」來解決的問題。人心不像水龍頭，想開就開，想關就關。它更像一個不斷下沉的潛水艇，你永遠不知道自己漂到哪裡，只知道氧氣越來越稀薄。
我試著從人性最原始的部分去理解。偷情，很多時候不是為了愛，不是為了性，甚至不是為了逃。那只是某種「渴望被看見」的本能，一種對自己存在感的確認。當一個人在長久關係中逐漸變成背景，當你不再是誰的主角，只是誰的預設設定，那種對「活著」的渴望，會悄悄轉換成一種無聲的叛逆。
但說到底，人總要回家。
這就是我現在想寫第三篇的原因（也是因為我承諾我會給你們最好的）。
偷情之後，怎麼收心？怎麼修復一段破洞的關係？更深一層地問：那段關係還值得修嗎？我不想給任何人建議，因為我不是心理師，也不是道德仲裁者。我只是想寫下，在一次次匿名投稿的故事裡，我看到的一些共通場景：
有人回去，是因為孩子。有人回去，是因為房貸。也有人回去，是因為他終於意識到，原來那個他曾經忽略的枕邊人，才是他最熟悉的寂寞。
但還有一種人，永遠沒辦法回去。
不是因為小王比較好，也不是因為原配太糟，而是——那個曾經願意相信愛能復原的自己，已經不見了。
所以重建關係，從來不是修補信任這麼簡單。它更像是在廢墟裡重蓋一棟房子——你得先確定，這塊地，還能不能住。
如果不能，那就離開。如果還想，那就別省事。不是因為你偷過情，所以你不配愛與被愛，而是因為你知道那片黑暗，所以你更該誠實選擇光。
故事講到這裡，應該沒有結論。因為生活本來就沒有句點。它只是安靜地延伸下去，像一首永遠沒寫完的爵士樂。
但如果你問我：「偷情之後，還能回家嗎？」我會說：「看你心裡那盞燈，還亮著沒有。」
很多人喜歡這樣分：肉體出軌是一種，心靈出軌是另一種。
