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我記不得我是怎麼回家的。
街燈一盞盞閃過，像撕裂心臟的節拍，將我拖曳在現實與夢境之間的縫隙。
只是一直走、一直跑，像是一隻失去歸巢能力的動物，被抽空靈魂地在城市中遊走。
眼淚如同肺裡的空氣全都化成鹽水，一滴一滴逼出來，每吸一口氣都是被碎玻璃劃過胸膛般疼痛。
心臟不再是跳動的器官，而是被攤開、任憑剖視的傷口。
我忘記了時間，忘了走多久，只記得幾次我蹲下來抱住自己，是因為我真的不能再往前了。
不是腿走不動，而是像靈魂斷了線。
我從不知道與他分離會這麼痛，這完全不在我的預期範圍。
那種幾乎無法呼吸，胸口像是被什麼無法識別的力量掐住，一種來自深處的撕裂感。
也許是我們的雙生火焰被硬生生地分開了， 明明曾經是同一團光，交融成唯一的頻率， 卻被現實這雙殘酷的手，拉開、撕裂、扯成兩道流火。
雙生火焰融合時最劇烈的考驗，當你以為合一即將來臨， 宇宙卻安排你們再次墜落。
是被逐出天堂的墮落天使？ 靈魂滿是火燒的裂痕與記憶的刺青。
回到家時，渾身濕透，像是整個世界的重量都攤在我肩上，打開媽媽的房門，整個人崩塌。
一秒都無法再維持堅強，我倒在她的懷裡，哭得像是自己剛從戰場上逃回來。
「媽媽……我好痛，我真的好痛……」
我哽咽著，把事情一件一件說出來，沒有邏輯，沒有順序， 只是需要有人承接住我這副破碎的軀殼。
她什麼都沒說，只是抱著我，輕輕地拍著我的背，像是她早已預見這一切。
因為母親的直覺知道， 這不是一場普通的戀愛，而是一場靈魂的煉火。
躺在床上，眼淚像決堤的河流，眼睛早已乾澀疼痛，卻還是止不住淌下來。
只要一想到他、想到我們，想到他那雙哀傷而堅定的眼睛， 我就像被丟進深海的孩子，再也找不到呼吸的位置。
媽媽走進來，手上拿著一顆粉紅色的藥丸，
她說：「先睡一覺，明天再說。」 她看著我，眼神是母親才有的溫柔，「妳需要先活下來。」
吞下那顆藥，不久後身體被沉重地拖入夢的深處，大腦像是瞬間被關掉了痛覺的開關， 一切被放進某種真空容器裡，暫時封存。
那一夜，我仍然回去了星光維度。
時間靜止了，星空寧靜得令人發顫， 痛苦變得不真實，阿卡西圖書館如往昔般矗立在星際的邊緣。
看見那卷靈魂契約懸浮於銀光之上，而我們曾經如炬的火焰，那曾一度高昂、穿透時空的光柱， 如今只剩下一道靜靜燃燒的紫焰，搖曳而未熄。
像是餘燼，像是殘夢，但它仍在燃燒，但沒有力量，像是正在等待某個答案。
此時在星光維度的光脈中，我感受到K的高我頻率，傳來一種靜默卻撼動心弦的疼，那不是K在人間可以說出口的情緒。
K沒有辦法像我那樣哭泣，但他的高我讓我看見：那份痛，是以另一種形式在他裡面燃燒。
它像無聲的烈火，在胸腔裡悶燒成灰，而我，是那場焚燒的引火線。
K的高我在宇宙薄紗的光影中溫暖的傳訊給我，像是也心疼著我的感受。
「愛從來不是為了佔有，而是為了喚醒彼此的能量。妳喚醒了他，也喚醒了自己。」
這場相遇不是為了要永遠牽手走下去，而是讓彼此在靈魂藍圖裡完成一場啟動，讓他從封閉變成流動，讓我從純淨變成淬鍊。
與K靈魂契約還剩一年多，但我卻依然不知道，當現實裡已經形同分離， 那份契約該如何繼續，也許靈魂自會引導我們完成這場旅程。
只是在這過程中，卻覺得再多一分的痛，加在我身上都會將我逼向毀滅。
我低頭，手指撫上那卷仍未熄滅的契約，眼淚靜靜地滴在那團火上。
它微微顫了一下，沒有熄滅， 但也沒有回答我。
接下來的每一天，我幾乎都得靠著媽媽給我的安眠藥入睡。
它像是一道模糊的結界，將我從現實裡抽離，把夜晚的疼痛暫時封印，讓我不至於在凌晨三點時因呼吸過快而驚醒。
那些藥效來臨前的幾分鐘，是我最真實的時刻，眼淚總是在那個時候毫無預警地湧出來，像是靈魂在渾沌中掙扎著要說話，卻只能化為一滴滴無聲的水。
房間裡寂靜得可怕，牆上時鐘滴答聲像是在幫我數每一秒沒有他的日子。
那種空虛，是從骨頭裡竄出來的寒意，不知道什麼時候可以把這份疼痛徹底從我的身體分離出去。
兩個月過去了，陽光仍然照常灑落在城市的街道上，捷運裡人群交錯。
咖啡廳的玻璃窗映出世界還在前進的模樣，越是人聲鼎沸，越覺得他應該在我的身邊。
尤其是在花店工作，捧著滿手的百合和玫瑰，嗅著花粉的氣息時，會想起K曾經在門外等我下班的畫面。
他的影子曾是這扇玻璃門前熟悉的剪影，靠著牆手插口袋，對著我笑。
那些眼神，在現實與幻象間重疊，讓我不得不轉身去擦掉突然濕潤的眼角。
我依然戴著他送的玫瑰項鍊，還有他送我的手鍊。
這份愛撐得過靈魂契約所規定的痛苦時間。
剩下的是我一個人抱著剪刀與玫瑰，手指被刺時也不會喊痛，只是繼續綁著、綁著，好像痛覺，就可以忘記那雙曾經溫柔等待我的眼睛。
沒想忘掉K，我也做不到，只是學習與這份失落共處，感受它流過我，慢慢變成我身體的一部分。
而我，像是被時間遺落在裂縫中的幽靈，拖著空洞的軀殼走過日復一日的日常。
心在慢慢地適應沒有他的日子，就像身體會在骨折後長出新骨，但那裡始終會有一道隱約的痕，天氣變化時還會隱隱作痛。
努力學習不再每天早上睜開眼就去看手機有沒有他的訊息，也不再反覆重播他錄給我的語音。
K的聲音在我記憶裡越來越模糊，但那種靈魂曾經貼合過的感覺，像是留在我皮膚底下的光與影。
那段感受不到時間的日子裡，我夢見過他很多次。
夢裡的K總是靜靜地看著我，有一次他穿著我們第一次約會時那件深藍色襯衫，坐在我們曾待過的劍橋草地上。
K的眼神沒有悲傷，也沒有快樂，只是一種理解，像是在說：「我知道，妳還在痛，但我也一樣。」
夢醒時我躺在床上，月光斜照進窗簾的縫隙，我緊握著那條玫瑰項鍊，像在抓住某種遺失不了的線索。
它也許無法把我們重新牽起，但能讓我記得，愛是真的，我們都用最靈魂的方式愛過
希望不久後，我能夠不哭地想起我們，成熟的理解那份痛不是要我遺忘，而是讓我完整。
或許有一天，我們會在不同的身體與時空中重逢，像兩顆終於理解彼此意圖的星辰，靜靜閃爍在彼此的宇宙裡。
但此刻，我把愛收回自己體內。像一滴染色的水，落在靈魂之湖裡，靜靜擴散成無聲的詩。
直到一個初秋的午後，K的訊息來了。
「我好想妳」
短短四個字，像是洩洪的開關，擊中了我那些假裝穩定的防線。
看著手機螢幕，一動不動。沒有點開，沒有回覆，只是讓那句話在心底翻湧。
兩個小時後，又一封簡訊：
「下個月我要回去處理兵役問題，能夠見一面嗎？」
心像是地震，我想見他，我承認。
更害怕見了面，所有的堅持與逃避都會崩塌，怕自己會再度陷進去，讓那些好不容易結痂的傷口重新撕裂。
身體像是啟動了某種保護機制，拒絕任何可能再次沉淪的契機。
所以我沒回覆。
只要我一開口願意見面，我們就會再一次墜入彼此，那種熟悉而致命的引力是逃不掉的，可我已經無法承受再次擁抱後的再度失去。
無法承受看著他轉身離開，而我只能躲進房間，把哭聲壓進枕頭裡，像之前每一次那樣，崩潰到連呼吸都帶著嘶吼。
天真的以為我已經夠堅強了，但事實是，我只是太害怕受傷，太害怕那份美麗的愛再度成為深夜裡淌血的記憶。
所以我選擇靜默，選擇讓那兩則訊息留在未讀的狀態裡，就像把過往的我們封進琥珀裡，不讓它腐爛，也不讓它復活。
只要一觸碰，我就會再一次陷落，再一次被捲入那場無法預料結局的風暴之中。
只能用一種殘忍的靜默處理我們之間的關係，像是為了我們彼此好，為了他的未來，也為了讓自己重新學會一個人生活。
只要再撐一下，再久一點，我就能真正走出來。
