上個月月底，我停掉了發文章外的一切帳號，除了通知摯友外，沒有任何宣告。 停用IG的日子裡，生活突然變得很安靜。除了我以外，似乎沒有別人在。當初會停掉的原因也是如此，我的世界來到一個分界點，如果再不把關注往內收，我會逐漸失去自己。 停用的那天晚上，生出＜前任＞這篇文章(這裡尚未發佈)，然後隔天清晨，我作了一個夢。
夢裡的一開始，我被一個聲音輕輕喚醒。極其撒嬌，甚至帶點黏膩的語調，宛如棉花糖般輕柔地叫醒我。
我起身轉頭，尋找是誰在呼喚我。當看到她的那刻，我很詫異，是我的高中同學。我們連朋友都稱不上，可她竟出現在我的夢中。
她說她好孤單，沒有人在。
我想出聲安慰，可她的樣貌卻逐漸變成我的樣子。
阿...是我呀。原來喚醒我的人就是我自己。那個感到孤單，是高中時期，將心封閉，用冷漠武裝的我。
她以一種無害且中性的角色，悄悄地叫醒我。 接著，夢裡面出現一排圖騰柱。與圖騰柱對視的那刻，我突然明白，是祂們召喚我來到這裡的。
不帶任何情感的直視我，像在說：「不要忘了你為什麼在這裡。」
我充滿敬意，深深地，對著祂們鞠躬。是感謝，也是承諾。
承諾祂們，也是我的靈魂：我不會再忘記了。
接著，我遇到了十年後的友人。 撞上她的那刻，許多碎片跑過，我盯著她的眼睛，淚水不自覺湧上。那是歷經數次輪迴，反覆在靈魂上演的劇本。
而這一次，我終於認出她來。 她看著我含淚的表情，溫柔地笑了笑；沒有任何話語，我卻清楚知道：她知道，我認出她了。 她來了好多次，每次都只是為了經過我身旁，提醒我：我在輪迴裡打轉。我面露不捨的想將她留住，有好多話想說，可畫面沒有停，她依然繼續走，而我也只能繼續將輪迴走完。 夢醒後，身體還留有啜泣的餘韻在告訴我：這一切真實發生過。
打從社群關閉的日子起，甚至是更早以前，我夢到的巫士以及那位朋友，全都在提醒我，我需要回家了。 回家，不是物理上的地點移動，而是自我回歸靈魂，與源頭對齊。 回歸，不是單單的宣告，說一句：「我回家了」就會回家。回歸意味著：我需要將自我清空歸零。 我需要把自我全部掏出，反覆確認哪些模式需要捨棄，哪些模式可以繼續沿用；而需要清掉的，基本上都是我一直以來仰賴的生存模式，可這個模式不再適合我了。 打從我在去年生日時說出：「我要不違心的活著」的那一刻起，就是我要開始將不屬於真實的生存模式切除。 真實是一種真理，而真理，是無法用任何東西來交換的。 當我選擇交換，就代表我將自己排除於宇宙之外；可事實是，我一直都是宇宙的一部分，真理是我，我也是真理的一部分。 而這個舊有的生存模式，全部指向一個核心：存在。我不信任自己的存在，我認為存在是基於價值的建構。 於是我用乖巧當籌碼換取大人喜愛，用成熟當籌碼換取社會認同，用包容當籌碼換取同儕接納。而這一切手段，全都將我自己排除在外。 當我認為這是可交易的籌碼時，本質上，就是認定存在的建構主動權不在我身上。 當年還小的我，的確需要這樣的交換來建立自身的安全感。可現在，我已經長大了，我有足夠的能力去生存，我的生存不再需要依附於他人。 我已經長大了。 穿不下的衣服，要學會丟掉。 我必須重新定義，什麼是存在？ 存在是，我什麼都不做，也會活得好好的。 存在不是利益交換，也不需要交換。 但交換不可行嗎？某部分來說，是可以的。只是在我身上行不通了。 因為我想要真實的活著。
可真實，是無法用任何東西來換取，任何想交換的，都是將自己排於真實之外。 真實是，接納我的存在，不再透過別人，而是我自己完全的接納，黃馨瑩什麼都不用努力就可以存在。
這一連串的蛻皮，都將深埋於謊言、包裝、表演的自我完全打開。去相信，赤裸的活，也很安全。
我早就穩穩地生存於這片土地，早就被穩穩地接住與庇護。
我從來沒有失去過什麼，因為，我已經回家了。
