我常在文章中提到童年，也偶爾提起年輕時的事，但很少寫到家人。
在我的私人臉書上，看不到和家人的合照、聚會紀錄，我甚至很少回娘家。即便我已經花了超過二十年的時間進行自我療癒，但「原生家庭」仍是我難以啟齒、難以面對的課題。
我很努力在婚姻與親子關係中創造良好溝通的空間，讓家庭充滿愛與理解，我也一直是那個樂觀正向、帶給家庭能量的人。
然而，每當大節日來臨，臉書上滿是與家人團聚的照片時，我內心卻湧起一股說不出的失落與孤單。
我會問自己：「為什麼只有我，跟家人那麼疏離呢？」
其實我很在意我的父母，只是靠近他們對我來說太困難。
從小我就本能地與人保持距離，也因此常被誤解為難以相處、過度敏感、自私。
但這不是個性，而是我為了生存發展出來的防禦機制。
即使沒有人理解，我還是努力讓自己活下來。
每當節日前我掙扎著要不要回家，身體就會開始不舒服。
最後，我常選擇一個人靜靜地過節，享受獨處的自由與平靜，這對我來說是最舒服的。
我知道自己內在還有尚未處理的創傷，但我一直不知道該怎麼辦，直到我看到了這本書——《脫家者》。
這位作者是跟我有相同處境的人，她的經歷和感受跟我如出一轍，她也堅決不讓自己的孩子承受她童年經歷過的，她要當一個有愛的母親，跟我一模一樣。
和有毒的家人劃清界線，從面對指責、修復創傷到重建自我價值，遇見全新的自己
「有毒的家人」這個用詞很重，也許會讓很多重視親情的人跳腳，所以我一直猶豫要不要寫這篇文章。
我也必須坦白的說，經過我明確的設立界線，其實我的父母已經不再那麼「有毒」了，但我仍困在童年的回憶中，無法釋懷。因為原生家庭一直是我最大的惡夢。
如何知道自己受到有毒家庭影響，我覺得有一個很明顯的指標--很容易自我懷疑。
還有為了生存，隱藏強大的憤怒及極度的壓抑情感。
這些模式，在童年的人格養成階段早就形成，甚至會形成終生的自動反應機制。
我想起我的童年，甚至要在幻想中製造「另一個我」，幻想我有不同的出生、背景、父母，才能讓我在生活中苟延殘喘，我一直以為我是「有病」的、「愛幻想」的，但從來沒有人告訴我，這是肇因於我受到原生家庭太多的傷害所致，直到看到這本書我才真的感到釋懷。
在端午節前我熬夜看完了這本書，我終於可以用全新的角度去看待我的父母，這對我來說有如重生一般，讓我大大鬆了一口氣。
你有權斷絕聯繫，即使旁人無法理解
在一般人的理解中，選擇斷絕聯繫的人「不懂事」、「不孝」、「殘酷」，但其實只是為了好好照顧自己而已。
(一般人無法體會到受害者在過去受到怎樣的對待，所以不能理解，甚至會給予苛責)。
但唯有和有毒家人斷絕聯繫後，人生才會開始變得清明而充滿希望。
因為擺脫了有毒家人的影響，才終於有餘裕來修復自己的核心創傷，拿回人生的主導權。
從小就飽受情緒霸凌，是我童年的惡夢
我生在一個男尊女卑，以愛為名，行控制之實的家庭。
我的媽媽非常順從、討好我的爸爸，但並沒有因此獲得我爸爸的尊重和善意對待，反而時刻都處在情緒暴力之中，但是我媽仍告訴我「他是你的爸爸」，所以我應該要聽話，因為他是愛我的，導致我對愛的感覺感到非常矛盾。
因為在家庭中只要反對爸爸的意見，就會遭受大吼大叫、謾罵、尖酸刻薄的對待，導致我逐漸喪失了自己的力量，失去信任自己的能力，跟我媽媽一樣，只能順從，而這是我爸想要的，他才能控制我們。
事實上，很多的父母，是孩子人生中的第一個霸凌者。
但是別人說，有那麼嚴重嗎?
很多人會說，「這很正常啊!有那麼嚴重嗎?」「太想不開了吧!」「是你太敏感了」
這對受過這種對待的人來說，這樣的話無疑是二度傷害，我就飽受這樣的指責。
在我們的社會中家庭觀念仍然很重，曾遭受不良對待的人，如果切割的對象是自己的父母，仍是不被支持的，因為「沒有他們的養育，你怎麼會活下來?」
但是親愛的，即便有養育是事實，但傷害也是鐵錚錚的事實，為何要被忽視?
另一個不被支持的原因，是很多人面對自己被家人傷害都不會聲張，因為太多人覺得「家醜不可外揚」，對父母不敬，是「有罪」的。
但無論如何，為了要拯救自己的人生，我們沒有選擇，只能清楚劃下界線。
雖然在我們的文化中，完全不鼓勵「劃清界線」，但其實並不需要任何人的認可或允許，需要的只有勇氣-避免再繼續遭受傷害。
我在有毒家庭中成長的經驗
在我的原生家庭中，我爸爸的威嚴是不容挑戰的，聽說當我們還沒有自我意識前，我爸爸很疼我們。
但當我和姊姊逐漸進入青春期，我發現我們不能違反爸爸的意見，否則就會遭到可怕的對待。
這種對待包括長達數小時的說教、伴隨者不時地大吼大叫、罰跪、打罵，
他總說:「你懂什麼?」「你憑什麼?」「我哪裡錯了?」(大吼大叫)(其他的我早已忘記了)
我長大後非常害怕也非常厭惡情緒失控的人，就因為我從小就飽受這種情緒暴力。
媽媽對我和姐姐遭受到的對待無能為力，從來沒有幫助我們擺脫過一次，總是忙著生意(長期在我爸的霸凌下，她能做的就是逃避而已，還要洗腦自己「爸爸是為了我們好」)
我姊姊被打得全身都是傷，後來國中就輟學逃家了。
我永遠記得我爸爸拿起衣架，氣沖沖地從我的腿上掃下去的臉孔。
心理和身體都非常疼痛，感覺就像在地獄中，我只能不停的哭泣。
我們家有很多親戚，但沒有人會伸出援手，因為我爸正行使他的教養權。
底下的人靠我爸吃、住，當然不敢有任何意見，包括我媽。
我是一個愛讀書的孩子，但是因為成績永遠達不到爸爸的標準而被責罵、罰跪、限制自由，不能看電視、不能看漫畫，我的國高中時期都在壓抑、痛苦中度過。
在很多年以後，我媽媽曾經很疑惑地說:「有事你們都不會跟家裡說」，我笑了，當初我們顯而易見的痛苦都沒辦法被看見，大聲疾呼的求救都沒有得到回應，請問我們還能期待妳什麼?
我們只能用自己不成熟的大腦去解決問題，在茫茫人海中試圖去尋找真正愛我們的人。
那時候我很喜歡日本偶像kinki kids，躲進他們的音樂中，我能稍微得到一點喘息，即使遠在日本，他們給了我很多的力量。
我蒐集了很多他們的CD、DVD、周邊商品，但是有一次成績又達不到標準，爸爸很生氣，一邊大吼大叫(罵什麼我真的也不記得)，我只記得他把我所有的關於偶像的東西全部在我面前砸爛，海報撕爛。
那天晚上，我流著眼淚、哭著蹲在地上自己收拾已經變成一堆碎片，永遠不能復原，我最心愛的關於他們的一切。(寫到這裡，我又哭到不行)
從那天起我開始變得麻痺，成績一落千丈，我的心破碎了。
一個控制欲強的人，當然不會只控制到小孩成年，我成年後還有一籮筐的事讓我離家庭越來越遠，謾罵、尖酸刻薄、人格否定的話也從沒停止過，我最常聽到的就是罵我「不負責任」。
對他來說，順從是我的義務，也是我的責任，好像只有他知道什麼對我們最好，任何的反對意見，都是對他的否定，所以他會暴跳如雷。
高中畢業後我決定離家，他發現我已經不買單他的脾氣，他開始改成用哭的，好像自己是被遺棄的人，我們都不懂他，讓他如此傷心難過，像個受害者。
但當你心軟想要靠近他，他又會故技重施，把他對人生的不滿，無法控制我們的失落，通通化為怒氣發洩在你的身上，反覆循環，無了無休。
有毒家庭成長的孩子-自我價值感很低落
原生家庭的課題很大，不是一篇文章可以說完，我想表達的是沒有被好好對待過的我和姊姊，自我價值感都很低，我們都覺得自己不值得別人好好對待。
我們不清楚何謂愛的定義，也不知道怎麼愛自己，傾聽自己內在的聲音。
我們都用自己的方式，長達20年的歲月中修復自己，我選擇進入婚姻、走進家庭，成為了兩個孩子的母親，我的孩子和先生用愛滋養著我，我的先生支持著我，給了我很多的力量，他也是育兒的神隊友。
在遇到先生之前，我有很嚴重的睡眠障礙，因為住在原生家庭的恐懼感仍時時會來侵擾我，我靠著大量的閱讀，理解我從原生家庭受到的傷害，然後一步一步的拯救自己脫離痛苦的記憶。
即使以前的受害經歷那麼真實，但因為對方是我的父母，所以我很難說出口，也覺得沒人可以理解，為什麼我那麼抗拒「回家」。
我也對自己那麼「放不下」童年的傷痛，而感到有罪惡感和羞恥感。
直到看到【脫家者】這本書，我發現我的成長經驗，其實也有其他人走過。
終於，我不再那麼孤單，我所受到的原生家庭的傷害，我在成長過程中缺少什麼，長大後因為缺愛而迷失自己，直到有機會重生而找回自己力量的過程，這本書都提供了鉅細靡遺的建議和指引。
有些建議我已經做到了，而有些我還在學習的路上。
從開始學習自我療癒到現在，我已經進步很多，
而這本書就像是一片我一直在尋找的拼圖，它解答了很多我想不透的問題，也使我變得更完整。
我相信，這本書可以幫助和我有類似經歷的人。
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