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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），本篇續序言-每週日更新《我的焦慮型戀愛後遺症》EP00，建議合併閱讀。
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我一直以為自己是個很「懂得分寸」的人。
談感情，不太熱情，但也不會太冷淡。不黏人，不問過多，不吵不鬧。你說要忙，那我就不打擾；你說累，我會幫你找安靜的出口。
很多人說我很好相處，成熟、理性、有界線。但只有我自己知道，那些不是「個性」，是「防衛」。我從小就是個太早學會安靜的人。不需要什麼關心，也不期待有人回頭確認我在不在。太多事，我都選擇自己處理，因為潛意識裡，我不太相信別人會真的留下來。
所以進入感情關係時，我下意識地保留、觀望，甚至在還沒受傷之前，就先退一步。
這樣的我，是個典型的「迴避型人格」。
直到七年前。
那年，我剛結束一段感情。對方是教會裡的姐妹，後來發現她劈腿。我沒質問、沒挽留，連情緒都沒有好好處理，就默默收起來，當作什麼都沒發生。或許是那段關係讓介紹人心生愧疚，他又牽線認識了現在的太太。
一個跟我完全不同的女人。她不急、不抓、不測試，甚至連「你今天還愛我嗎？」這種問題也從來沒問過。她，是那種「對自己有底氣，也願意給別人空間」的安全型人格。
而也就是從這裡開始，我慢慢脫下盔甲，以為自己終於可以好好地去愛。
沒想到，問題才真正開始浮出水面。因為我發現，當我終於想靠近一個人時，我不再逃，而是焦慮。
這就是我這篇文章想談的核心。不是關於她的問題，而是我在愛裡的「變形」。我怎麼從一個迴避型的人，變成一個連自己都不認得的焦慮愛人。
關係不是演出，但我們常常在演給自己看
在進入我後來的焦慮型症狀前，我想先和你端正一個觀念。我們所處的這個社會，是一個「倖存者偏差」非常嚴重的系統。你我每天滑手機、看新聞、聽 podcast，充斥著那些所謂的「成功故事」、「幸福模範」。
