我們都會有脾氣硬的時候，
都會有不想低頭認輸的時候。
但不管什麼原因，我都希望能不傷害到我愛的人。
這邊我特地要說，
是「我愛的人」而不是「愛我的人」。
愛我的人，他們不是不好，只是通常他們會給太多壓力，
在大概念來說，我不認為傷害他們是壞事。
有時候傷害那些給自己壓力，讓自己不愉快的人、事、物，
反而是對自己的一種救贖。
關於這方面我想，應該要改天找別的篇章來聊才是。
其實會講出標題那句話，
是在自我反省，自我警惕。
現在雖然好很多，但我從以前到現在，還真的傷害過不少我愛的人。
年輕的時候我很常對交往對象說要分手，
也很常對我的父母生氣。
其實道理大家都懂：不要讓他們傷心。
但方法其實沒人教過，也沒有什麼機會一步一步學。
畢竟當你話說出口的瞬間，傷害就造成，
那無形的血就已經在流了。
你要怎麼收拾怎麼善後，又是另一回事了。
而一般像我們這種人，需要學習的不是善後，而是預防。
預防把那些傷人的話說出口，預防自己做出傷人的行動、決定，
這才是需要好好學的。
但我可以很直接地告訴你：
「如果學得來，你該感謝你的對象，
如果學不來，那只能說你還沒遇到那個人。」
我先自首，我是前者，我有一個非常感恩的對象，
是他讓我學會怎麼樣不“那麼”傷害我愛的人，請記得，我的這壞習慣還沒改好，
我只是有辦法不那麼傷人而已。
我的前任對象跟我在一起蠻久的，大概有五年左右。
剛在一起的時候當然很好，但開始發生問題而已問題有點煩人的時候，
我就覺得這樣不好，這不是我要的，這可能有毒，
所以我開始用言語在傷害對方，
我會隨意拋出：不然分手好了。
也會隨意說出：一個人一定比較好，我不喜歡這樣過。
其實我心裡知道，我只是想逃離現在這個不舒服的環境，
我只是不喜歡這種讓自己陷入生氣、難過或更多負面情緒的迴圈，
總的來說我就是在逃避，
逃避那些我從來沒有好好面對過的情緒。
在三番兩次的分手論之後，對方很認真的告訴我：
「如果你是真的這麼想，我會聽你的。
但我覺得不是，我也知道不是，那我陪你一起面對這個情緒，
你有任何的感覺都說給我聽，但是要記得不要再說分手，
因為我會很傷心，你真的很傷我的心。」
當時這段話不知道為什麼，就這麼打入我的心。
他在傷心，他很直接地告訴我，我傷到他了。
我怎麼能用這些口是心非的言論，就去傷害一個人？
或許我該好好攤開自己，釐清自己不想要的是這段感情，
還是這些情緒。
就這樣來來回回，經歷了大概四年多的整理，
我懂得慢慢地去面對我的情緒，
我也能不把那些口是心非說出口，因為我知道那會讓對方很難受，
而看著自己愛的人難受，你會好受嗎？
在我的觀念，我想是我的父母，從來不會表達他們的感情，
讓我沒有好好的把表達感情接收、輸出，導致我沒辦法好好正視這些感覺，
我不是在推卸責任，但我真的認為，
家庭的教育對於情緒的養成佔有很大的責任。
在我年輕時，在我對父母說出那些難聽話的時候，
我不曾看到父母的傷心，我看到的是拋棄、是怒氣。
他們會因為我的話，說出更傷害我的話，
他們會因為我的話，無視眼前的小女孩正在情緒模糊期而轉身就走。
就這樣我一直沒能學到方法去面對情緒，
就這樣我一直只能用傷害別人來保護自己。
但你要說父母全責嗎？
還真的不是！
他們其實也沒從他們的上一代學到這些，
不懂的事情你要他們怎麼教？
我想有時候他們甚至也不知道怎麼照顧自己的情緒，
要怎麼照顧你的，甚至進一步去引導。
所以我希望能從我自已開始，
我會讓我的孩子知道怎麼面對情緒，我會讓他知道情緒的面向，
會讓他了解情緒的出口，
會引導他怎麼從情緒迷霧中走出來，
我不是專家，我只能靠自己研磨來的經驗當作養分，
再給我的孩子。
當然，我沒有抱著大希望，
我沒有期待他會學起來，然後不用言語或行動來傷害父母，
其實傷害父母這像是必然的，
成長必經過程。
我只希望他在那種時期，那個當下，能知道我應該怎麼做，
能讓自己舒服一點，能讓身邊的人少傷一點，
而不是像他那經驗值0的母親，傷害別人的同時也深深的傷了自己。
祝福每位看到文章的你，都能如此照顧自己。
