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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），Podcast版點我。
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你有沒有聽過那句話——「殺不死我的，將使我更強壯。」尼采說的。很多人也信，但我不太信
我反而覺得——有些危機，不會讓人成長。它會讓人毀滅，讓人變脆弱，甚至懷疑自己憑什麼還活著。
這一篇的標題是：「我沒在等你。是慌，也是求救。」
這不是故事分享，也不是什麼療癒指南。它的源頭，來自三位讀者投稿裡的共通情緒——
她們都說：「我沒在等他啦。」但那句話的後面，都藏了一個沒說出口的尾巴——「只是我還沒學會怎麼結束一段不完整的期待。」
我們都活在一個過度崇拜堅強的時代。失戀的人要快速復原，情緒崩潰不能太久，連痛苦都要說得漂亮一點，才不會被說成玻璃心（延伸閱讀：談愛情，必須比任何人都誠實）。
但我想說啊——不是每個人都能從危機裡爬起來，有些人真的會在裡頭沉下去。那不是因為他不夠堅強，而是因為他已經撐太久。
所以我不打算給你任何「怎麼走出來」的建議。我只想說，如果你也是那種——明明還會偷偷打開訊息欄，卻對所有人說「我沒在等他」的人。
那你不孤單。你的那句嘴硬，其實我聽見了。那不是放下，是在求救。
有一次，我一位朋友出了車禍。不是小擦撞，是需要進開刀房的那種
你以為我要說——他從此變得更堅強、更熱愛生命嗎？
沒有，他只是決定賣掉自己的摩托車，然後說：「我不想再騎了。」
這樣的選擇，我反而覺得很健康。因為他學會的是：騎車很危險，不需要再去賭那一次的機率。
我們常會聽到這種話：「那次危機讓我重生了。」「經過那場病，我才懂生活的意義。」
我相信這些人說的是真的，但我也更相信，這些領悟，不必一定得用那麼痛的方式來換。
要活得簡單一點、有意識一點，過得更有選擇感——這些，在破產、失戀、生病之前，其實就可以做到。我們只是沒有去做，或沒有人陪著我們去做。
請你原諒我這樣說，因為在意外事故、疾病或巨大創傷之後才學會「珍惜」或「轉變」——某種程度上，是這個社會最悲傷也最愚蠢的集體劇本。
我們以為那些事是必要的轉機，但那只是我們在說服自己「這些苦沒有白受」。
可是想一想，如果你現在的生活變得更好了、過得比較慢了、比較不焦慮了——那其實不是因為災難發生得剛剛好。而是你原本就有能力，活得比較好，只是你忘記了。
所以與其說「危機讓我強大」，我更傾向說：「危機只是提醒你，你原本就該好好過日子。」
我知道這樣講很不療癒，但你仔細去看每一個倖存者的故事，背後有多少是幸運，有多少是統計意外——我們從來沒算清楚過。
就像戰爭回來的士兵，不是都會變得堅強勇敢。更多人，只是患上了 PTSD，每天活在驚醒的夜裡。
所以我只想說：危機就是危機。
不是機會，也不是禮物。我們不需要一直跟死亡打交道，才有權利改變人生。
那談論到這一點，我們就可以回過頭來問一個問題：你為什麼要那麼嘴硬地說「我沒在等你」？
你說給誰聽的？說給朋友聽？說給對方聽？還是——說給自己聽？又或者，其實你不是在宣告，而是在求救？
