這不是小說，但它很像。
有一段時間，我以為我的人生是自己選的。後來我才發現，我只是沒有拒絕那些「看起來可以走」的選項。
這篇文章，是我第一次試著整理那些我從未講過的內心崩塌與醒來。它不帥氣，也不激勵，但是真實得很刺。
我想記下它，也想看看，有沒有人也曾這樣過。
「我從不後悔，因為這是我的選擇。」
這句話是我從23歲大學畢業那年學到的，當時的我剛從電子系畢業——一個我從來沒有想過自己會讀的科系畢業。
我不知道我為什麼讀，但我不想繼續了。
我爸媽都是在公務體系裡上班，當時他們問我要不要考國考，薪水穩定、工作環境簡單、熱門職務不用相關太多專業，只要讀書就能考。
看我爸媽穩定上下班，薪水穩定，還能發展個人愛好，每天都過得很快樂的樣子，我當然說了好。
在準備國考的時候，我選擇了人事行政，因為裡面有心理學，我一直很有興趣，就毅然決然地報名了補習班，補習的日子其實很有趣，老師們都是很有經驗的大神，連無聊的行政法、刑法、行政學......每一門都能說得活潑生動。但是讀書的日子就沒這麼快樂了，自己一個人在深夜裡默背法條、寫著永遠公式化的公文，這種制式的生活令我感到恐懼。
這個世界這麼大，難道我這輩子就要這樣綁在一份工作裡了嗎？
我越讀越心慌、越念越沒有方向。我開始只讀我喜歡的科目，更多的時候我在聽歌、看書、看影片，我告訴自己這叫放鬆——但其實我知道，這只是逃避。
這樣的日子在我考完第一次高普考我就知道完蛋了，我不行了，這不是我喜歡的生活。
但怎麼辦呢？補習費很貴阿。爸媽為我出了，我能中途放棄嗎？所以我還是硬撐著，痛苦的逼自己寫公文、被法條，去參加了第二次地方特考，這次在考試中，我看著公文題目一片空白，我完全提不起筆寫下任何字，在交卷的時候我只寫了法條內容，其他一個字都沒寫。
從考場出來那一刻，我就知道我該放棄了。
那是我第一次認知到——我是真的不喜歡，而不是我不行。
我撐不下去了。
於是，我跟我爸媽談了，他們當然一開始不懂，覺得我浪費錢浪費時間，但我真的不想在花蓮做一輩子的公務員。
最後我還是說服了他們，他們很生氣，但沒罵我，只是開始幫我找工作。
我當時開放履歷的時候，我國中時期的補習班王老師找了我，在我印象中，他是個幽默風趣的老師，講課簡單易懂，我的數學基礎都是靠他打下的。
他很喜歡我，當我還是學生的時候。我也很尊敬他，他願意找我回去當助教我當然很開心。
但是當我變成員工的時候，一切都變了。
王老師依舊是那個老師，但他的補習班是他老婆林老師在管理的，每天我下午兩點上班，要先準備環境、幫老師們影印、改考卷，學生請假我要幫忙補課，從小一到國一，每天都不一樣，我要備課，跑腿，跟整理環境，每天幾乎都是晚上十一點才到家。假日更是要幫國高中的同學們準備考前衝刺，從早八到下午五點，我是一到日都沒有休息。
但是其他老師還是對我很不滿，他們認為我沒做到助教的工作，假日的高中補課本應由我來上，而不是只當個行政小妹。
於是，我遇上了職場霸凌。
那一天，我被安排去搬課桌椅，一個班課桌椅不多大概40個，總共兩個班。
我跟另一位老師一起開始搬沒多久，她就被叫下樓了，說是開會。
我沒想太多。
等到我把一切桌椅都擺好時，我在樓梯間就聽見她們聊天大笑的聲音，好愉快好輕鬆，每個人手上還拿著一杯飲料。
我下樓的時候，她們安靜了一下，這個停頓的錯拍讓我意識到——她們似乎不是在開會？其中一個老師拿了一杯飲料給我，還說了句你全都整理好了？
我點點頭，沒多說，但明顯的我下樓後氣氛立刻冷了下來，大家開始各自忙碌，我拿著那杯手搖飲發呆，林老師突然把我叫了過去。
她說：「你啊，你知道你自己要什麼嗎？」
她指著不遠處的另一名剛來的助教，「他家裡是做旅遊業的，他知道他畢業後就要回去接家裡工作，但他想當老師，所以他來應徵的時候，就說了他的目標，所以他一直以來都很清楚要備課、要教學生什麼？」
「那你呢？」她看著我，眼神看起來像責備：「你來是為了當高中助教的，但你每天在做的事是什麼？你好像每天都很忙，做了很多，可是卻沒做到最該做的事。最後高中的課程還是由別的老師幫你上。」
我握緊飲料杯，沒有說話，耳朵很熱，眼眶也很熱，我只覺得我的努力被否定了，我每天這麼累卻還是做不好。
我只能道歉。
繼續把那天的工作做完，回家我哭了，我哭得很慘。
我哭著哭著，把這個月的話都想了一遍，我才發覺，今天林老師說的話根本不對，她們把所有雜事都丟到我頭上，讓我沒有光是處理這些事就很難了，還要我同時準備她們自己都避之不及的高二課程。
這根本不是我有沒有目標的問題，是我根本沒有選擇。
那晚我真的後悔了。
我開始不斷地思考我的人生，哪一步是我自己走的。結果發現，高中是因為分數到了就填，大學是因為只上那間沒得選，電子系是因為朋友說要一起，畢業後考國考是爸媽建議，補習班的工作則是出於回報曾經受過的幫助。
我從來沒有思考過，我為什麼要做這些。
原來我不是沒夢想，我只是從來沒練習怎麼選自己。
原來我不是沒有方向，我只是太習慣被引導、被安排、被期待。
我失眠了一夜，回顧所有人生軌跡後，隔天一早，我遞了辭呈。
這是我第一次，在完全不確定未來的狀況下，選擇不要繼續這個「不是我」的自己。
我告訴自己：
我選不出喜歡的事沒關係，
但我可以選擇，不再做一個討好世界、放棄自我的人。
那天晚上我沒睡，但我終於醒了。
不是因為我知道該走哪一條路，而是我知道——
這一次，我再也不要走別人替我畫的路。
