在一起不久後，他家裡的經濟狀況亮起紅燈。
爸媽有金錢壓力，他也需要分攤支出，說得誠懇、看起來確實辛苦。他把所有存款都拿了出去，甚至去貸款補洞。因為其他家人各有難處，幫不上忙，他最終開口向我求助。
我信了、也幫了。
看著他的窘境，我以為這是一段共患難的感情。這筆錢，對我來說不只是「借」，還有捧著信任拿出去的善意。
除了借錢，還幫他想辦法、提醒繳款、追蹤進度，幾乎半個財務助理都快當成全職。
——然後，我們分手了，一切開始變了。
他變得消極、推託，那些原本看似合理的「不得已」，開始讓我懷疑是否只是話術包裝。
等不到他主動負責，我決定自己出手處理。
「我會每月分期還，如果有獎金時就補多一點，大概一年內可以還完。」
我回：「那就寫下來，簽借據。」他也答應了。
我們約定週六見面簽字。
只是沒想到，連簽個借據，也能演出一齣戲。
週四提醒他帶印章，他說：「家裡臨時有事，週六不行，能改週日嗎？」我想，好吧，人總有不便的時候。
結果週日準備出門見面時，他又傳訊：「今天親戚突然來家裡，走不開，能不能改成週一？」
心裡忍不住想——當初跟我借錢時，倒沒這麼難喬時間。
「早就說好週六，你不確認就答應，現在才一再推託？簽借據花不了幾分鐘，兩天連一小時都排不出來，是沒空還是不想？」
我在爆炸邊緣傳訊，他說真的有事，但如果我堅持，晚上十點以後可以。
我只說：「請你週一下班來我公司附近找我，不管幾點，務必處理完。」他答應了。
到了週一，我依約等他。
晚上七點，他說：「林口大塞車，要八點以後才會到，隔天再見面可以嗎？剛好也有一筆錢可以還你。」
我回：「今天簽借據，明天還錢，這不是選擇題，這是你之前答應的流程。」
時間來到八點半，他的訊息又來：「我剛下車，騎車回家又被雨淋濕了，想先洗個澡再出門，妳可以等我嗎？」
我氣到發抖，真的發抖，一邊打字手一邊抖。
我真的看錯人了。
「你先來，簽完回家再泡澡都行。」
「但我真的很不舒服，暈車、下雨又不是我能控制的，明天再一起處理可以嗎？」
（先生，欠債的人是你，不是我！）
我知道他不會來了，於是打開我與他媽媽的聊天視窗。
她知道他跟我借錢，因為其中一小筆還是她幫忙還的。只是沒讓家裡知道實際金額，說是怕家人壓力太大。現在回想，這也許只是另一套說辭。
我傳了一長串訊息，從借錢到溝通、從答應簽約到三天延遲的細節，拉出完整時間線，請他媽媽幫忙督促。
不到十分鐘，他跳出來：
「你也太急了吧？不能等到明天就找我媽？你這樣只是讓事情變得更複雜。」
「不是我讓事情變複雜，是你從來不當一回事，那當然會自動升級，越來越複雜。」
隔天他終於出現，而他說的那筆「會還一部分」的錢，當然也沒出現。
我沒有多說什麼，只是拿出借據，讓他簽名、蓋章。
臨走前，他說：「我知道你很討厭我，但我還是想說謝謝。」
「嗯。」我轉身離開。
他欠的，從來不只是錢，還有我曾經捧出的信任、給出的善意、耗光的耐心。
那個一次次幫他找藉口的自己，也不會再回來了。
從那之後，我學會了劃清界線，不是因為我變得冷漠，而是我終於明白：
不是每個人都值得你傾盡心意，不是每一次體諒，都是成全。
我不是當壞人，我只是，不再浪費寶貴的自己了。
這是關於信任被透支、耐心被磨光的故事，也是我學會保護自己的故事。
你也曾遇過那種人嗎？明明是他欠你，卻讓你像壞人。
後來我才明白，有些人不是沒空處理，是根本不打算處理。
- 所有內容為本人原創，圖片部分來自開放資源。
- 未經授權請勿轉載、引用或改作，感謝理解與尊重。
