努力將我找尋自己的方式流程化，希望能幫助到也在迷茫、內耗的你們
Step 1｜事件引發
🔍 什麼事讓我產生了情緒？ 👉 描述事件本身，不帶評論，只敘述「發生了什麼」。
兩個月沒回家的我，打電話給阿嬤。電話一接起來，對方的第一句話是：
「幹嘛？你是要請我吃飯喔？」
這句話的語氣和平常很不一樣，裡面夾雜著一種帶刺又半開玩笑的感覺。
我感受到她語氣裡隱藏著很多情緒——
像是：
- 生氣：像是在責怪我怎麼都沒出現
- 怨氣：對我消失了兩個月感到不滿
- 嘲諷：你居然還想到打電話來？
- 測試：這通電話背後是不是有目的？
- 失落：你不是應該更主動聯繫我嗎？現在才來？
雖然他只說了一句話，但我接收到的是一整團濃濃的情緒，壓得我心裡一沉。
Step 2｜辨認情緒 💬 我當下有什麼情緒？ 👉 用詞具體一點，多層次辨認：
🧷 表層情緒（當下立刻感受到的）：
難受
被推開
尷尬、不知道該怎麼接話
🧷 中層情緒（稍微想一下後發現的）：
被冷淡對待的委屈
被懷疑動機的不舒服
感覺自己的善意被質疑
想親近卻被擋住的失落
🧷 深層情緒（回想過去也有這樣的感覺）：
關係好像一直是「我主動」才會聯繫
不管做什麼都不夠（我打了電話，還是被冷言冷語）
一直有種「我是不是不夠好、不夠孝順」的內在懷疑
Step 3｜挖掘原因 🧠 為什麼這件事會讓我有這樣的情緒？ 👉 把「行為」和「意義」分開，探索自己對這件事的解讀。
我的內在解讀是：
→ 我只是想單純關心、聯繫，但被懷疑「有目的」才聯絡。 → 對方話語裡的語氣像在說：你平常都不出現，現在來有什麼事？ → 就算我主動靠近，也會被推開，甚至被冷言冷語對待。 → 我感覺我的善意不被相信、不被接住。
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這樣的解讀帶給我的情緒是：
→ 我感覺自己像個局外人，不是家裡真正被需要的人。 → 明明我鼓起勇氣聯絡，卻換來讓我更疏離的語氣。 → 我覺得自己在「關係裡的努力」又失敗了。
Step 4｜連結過往經驗 🔗 這情緒我以前在哪裡經歷過？有沒有一樣的感覺？ 👉 往過去找觸發點，看看這是否是某種「舊傷」。
📌 回顧記憶片段：
小時候，我表現出主動或關心時，大人不一定會接住，有時還會用嘲諷或質疑的語氣回應，像是在測試：「你真的關心？還是有什麼目的？」
曾經主動說「我想幫忙」或「想陪你」，但對方的反應是：「你是不是要什麼？」
我學到：我主動靠近別人，是不被信任的，是有風險的。
我也記得，有時候當我真的關心別人時，對方卻沒感受到或當作理所當然，久而久之，我開始不太知道「什麼才算是被需要」。
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📌 這次事件喚起了：
我曾經那個「想被看見」卻被誤會的自己
那種「我已經很努力靠近你了，但你卻推開我」的心痛
那種「無論我做什麼都不夠」的挫敗感
Step 5｜轉換視角(穩定自己的核心) 🔁 如果從另一個角度看，這件事想讓我學會什麼？ 👉 從創傷中提取成長，轉為學習與理解的機會。
課題分離：
阿嬤需要每週見面來維繫感情，那是她的需求和責任。
她要主動創造「經常見面」的環境，例如安排活動、邀請家人。
我理解她的感受，但不必為她的需求負全部責任。
自我愛的實踐：
我願意多做一些，盡量回應阿嬤的期待，表達我的愛。
但這不可以成為我委屈自己、過度犧牲的理由。
我喜歡有品質的陪伴，重質不重量。
實際做法：
我主動安排帶阿嬤去體驗各種活動（自己也開心，盡量讓阿嬤不無聊）。
阿嬤喜歡人多，我會邀請姐姐或其他家人一起參與。
我能接受最頻繁的來往是一個月一次，這是在尊重自己底線的前提下。
結論：
在不委屈自己的前提下，真誠表達對阿嬤的愛。
尊重自己和阿嬤的需求與課題，讓關係更健康。
