最近我很常在想一件事： 我是不是活到現在，其實沒什麼長進？
就算這幾年有賺錢、有做事、有經營、有扛事， 可我還是會有一種「怎麼好像什麼都沒留下來」的感覺。
就連我很努力的時候，好像都沒人看見。 然後當我不努力的時候，連我自己都討厭自己。
說真的，這種矛盾很累。
我有時候一邊滑手機、一邊自我厭惡， 會突然停下來問自己：「你到底想要什麼？」 但下一秒又想：「算了，我根本不知道。」
有陣子，我的狀態是： 每天都在做事，可是沒有「感覺活著」。
我不是沒進步，也不是不成長， 我就是有一種：怎麼我還是這個樣子？ 的那種空洞感。
甚至我懷疑，自己是不是從來就不特別、沒天份、 只是靠意志力撐住而已。
身邊的人好像都在變更好， 但我，到現在偶爾都會懷疑自己是不是在浪費時間。
這不是一個爆哭的情緒時刻， 反而是一種好像走到瓶頸牆邊，坐下來喘氣的感覺。
不是被擊垮，是意識到「我不能再用老方法撐過去」。
那一刻我突然發現，我這種覺得自己很廢的狀態，
其實是因為我真的有想要更好的自己。
我之所以痛苦，不是我真的沒用， 是因為我知道我應該可以有更不一樣的努力方式。
我開始記下每一次「想放棄」的時候， 都在想什麼？怕什麼？期待什麼？
比如我連續幾天直播人數很低， 我整個人陷入「直播內容是不是沒價值」的循環。
然後我問自己一個問題：
「如果今天我直播短時間內人氣就很高，那我真的會踏實嗎？」
我開始誠實地拆解自己那些負面情緒， 發現很多矛盾根本不是結果造成的，
而是我一直在壓抑「我其實太急」這件事。
我現在試著練習一件事：
與其逼自己變得更強大， 不如多聽聽那個覺得自己很爛的自己想說什麼。
她不是來搗亂，她是在提醒我： 「你想的太多太累太內耗了。」
很多時候，我們不是廢，是累。
我不是沒能力，而是我的能量被消耗在對抗自己上。
有天我跟一個朋友聊天， 她說：「你知道你給我的感覺很照計畫在走嗎？」
我當下整個心有被扎到， 因為我那幾天正覺得自己一點也不穩，亂七八糟的迷茫中。
但原來我以為我快散了的樣子， 在別人眼中還是有力量的
我後來明白：我們很多時候，其實已經在發光， 只是我們沒有站在對的角度去看自己。
我們總是拿著望遠鏡看未來的自己， 卻忘了現在的自己已經跨過很多以前以為跨不過的事了。
這世界其實不需要每個人都驚天動地。
你只要在你自己的人生裡，活出一個有溫度的人， 已經很夠了。
那些你覺得自己「白活」的日子， 也許根本不是白活。
它們是在幫你蓄積一種無聲的底氣， 那種叫做：
「就算現在這樣，我也不會放棄自己。」
我現在把那些很痛、很沒用、很懷疑自己的時刻， 都當成是一種靜靜長出來的根。
不美、不亮眼、不被看見， 但它正在扎實地支撐我。
也許哪天它會長出什麼， 也許什麼也不長，但我知道：我不是白活。
我只是剛好還在醞釀。
如果你現在也有這種「活得很廢」的感覺， 那我想說
來，我們坐一下，陪你喘一口氣。
你會好起來的，不是因為我說你可以， 是因為你本來就可以。
你只是累不是沒用。 你是迷路不是沒路。 你是醒著所以才會痛。
痛，也是一種清醒的證明。
我們都還沒變成那個我們想成為的樣子， 但光是還在路上，就已經很了不起了。
📝這裡是我寫給自己的人生筆記也分享給跟我一樣，想變得更有能力的你。
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