活得淋漓盡致一點
這是充滿秋意的午後，同學陪我走回公司，復興南路上的風，好大好舒服，屬於秋天獨有的湛藍天空，每朵雲低垂的彷彿都快要將自己牢牢包覆，順勢把自己的心揚升起來，去到想念的爸爸那裡，或是飛翔到美麗的瑞士山間、北歐的極地時光，或是南歐的豔陽也可以，只要，有家人、好友陪伴。
同學問我，我的婚姻還好嗎？當媽媽應該很累吧？或是，養育小孩真的是全天下投資報酬率最差的差事了嗎？還有，想退休之前，先想好喔，凡事都是一體兩面，沒有孰優孰劣。
我跟她說，這幾天試著問自己的問題是：在剩下的時光裡，怎麼讓自己活得淋漓盡致？有沒有一種屬於自己獨有，活出自己淋漓盡致的生命的方法，或是臨別之際呈現的形式，是讓自己闔上眼的那一刻，是滿足的，是沒有後悔的，是充滿極致的平靜與光輝的，是對得起自己的，沒有對這個世界造成負分、造成傷害的？每個人淋漓盡致的定義不一樣，每個人生命中的課題，也不盡然都能到達淋漓盡致，但是，讓我盡力吧，至少奮力一搏吧，不要有太多牽絆吧。
我跟同學說，另一個好友給我下的評語是：我活在太多的責任底下，活得不夠盡興，活得不夠精采，活得不夠把自己推展到最極限，活得不夠高潮，又或者，活得比較表面，或是活著比較多為著別人，而不是自己。同是天蠍的她聽完，語快的回說：「叫這人閃一邊去，不要評判別人的人生。」
但，如果五十歲以前，自己沒有很奮力的活出自我，活出屬於自己最極限、最沒有剩餘空間的面貌，那會是什麼樣子？逝者已矣，來者可追，在閉上眼的那一剎那，如果自己還有二十年、二十五年或三十年，或又像同學的媽媽那樣，非常非常想活著，八十歲的她希望活到九十歲甚至更久。同學說，她沒有那麼想活得長久，但她也想好好活著，將不知剩下多少的時間做回自己，想做什麼就做什麼的好好利用，輕鬆舒服地做自己。
怎麼能不想活呢？如果她可以在中國那樣的大江南北拚搏十六年，能一路堅持下來，即使生理性別是個女人，在我看來就已經是條漢子了。同樣是女人，自己在職場、家庭與自我之間一路掙扎，尋找定位，尋找平衡，同學即便沒有選擇家庭，卻也活出另一種淋漓盡致了呀，怎能不想活? 怎能不好好享受在這世上的每一刻?
想到在任何一分一秒、任何一個時空當中，都有一個人這麼的不委屈自己，並且念茲在茲的要我也學著不再委屈自己，做忠於自我的事，我想，淡淡的悲傷並沒有什麼。淡淡的悲傷潛藏在我與孩子們、與家人、與另一半人生長河的歲月靜好當中，點開每張雲端的照片，細數我們走過天涯的每個角落，看著孩子們每張照片的無邪笑容，我就會覺得，沒有什麼的，即使並沒有活出百分之一百的自己，也是沒有關係的。
總是能從月盈月缺當中，看見人世間的美好，傷心太久了，太多眼淚讓自己深陷悲傷，同學問我當年憂鬱症為何四個月就能復原，慢慢地，慢慢地身體裡面那個受傷的靈魂，自動自發地尋找浮木、尋找鋼索、尋找安全氣囊，或是尋找黑暗中可以抓住自己的那條繩索，有人陪著自己說說話，往前走，自然就不孤單寂寞，也就不那麼想要往懸崖邊去了。畢竟，生命很美好，世界很美麗，不值得憂鬱悲傷的，沒錯。
我在剎那間可以體會好朋友說要活下去的意思，的確，分秒活在生命可能隨時結束的那種陰影裡面，如同爸爸在最後歲月時刻與即將到來的死亡為伍，卻又得不甘心的與自己不聽使喚的身軀綑綁在一起，又或是，我們每個人在這疫情肆虐期間，因著一支疫苗，就可能在死生邊緣徘徊的那種心情，似乎，有那麼異曲同工的地方。
回到自己，回到自由，就能回到解脫。
