從追求成功到定義自己的平凡，我只希望記錄下我曾經經歷過的糾結與不安，或許我們經歷的痛苦並不相同，但有些人生疑惑卻是相同的。
在還是學生時期的妳，或許覺得可以得到老師或長輩的稱讚，可以拿到獎狀，就覺得開心並且感覺自己受到了肯定。
在讀書期間，或許考得好成績就能算是“學生”裡的成功者，如果又恰好容貌尚可，個性並不孤僻扭曲，又甚者有拿得出手的才藝，在學校這小圈子裡，可以說是一個 「成功者」也不為過了。
那樣風光的滋味是不錯，可妳當你把所有外在的評價當成對妳自己個人的評價唯一標準時，妳知道妳正走往越來越不自信的道路上嗎?
- 他們認知到的是我真正的能力嗎？
- 這樣多的誇讚是我匹配的上的嗎？
- 我如果有一天沒有維持成就?是否就是被看破手腳，不堪的自己就會坦露人前?
種種的質問曾讓我無比糾結，不管我做得好不好，我總是脫離不了這樣的自我聲討。
直到後來我在心理學的書籍中得知，這其實有個專屬名詞「冒牌者症候群」，網路上有許多相關介紹的書籍，這也是我推薦如我這樣的人都該去了解閱讀的一本書。
回到正題，我曾為了心中這些糾結而拼命，並且試著為這些努力營造出雲淡風輕的感覺。但只有那些陪伴我一起度過的日出知道，我曾經得到的讚賞絕對不是光靠天分或天賦簡單可以言說的。
在普通的家庭中出生，雖然不知道自己算不算還有點天分在應試教育上，但是我的確曾在考試中或得成就感，但當你越往上走，你會發現這世界從來都不缺天才式的人物。
這世界上怕的不是天才比你聰明，而是天才不只聰明還比你更努力。
10-20代的我把考試成績，出社會後把職務高低當成評價你這個人的唯一標準，可以預見的是越往上走，我感覺到越痛苦。因為你即使再努力讀書，你可能也贏不了那些天賦高的人，即使你再努力工作，你可見的終點線也可能只是其他人的起跑點。
女孩，我不是讓你不要努力，我曾經這樣自暴自棄過，我對於自己的付出卻得不到想要的回報而覺得茫然，甚至覺得是否不再努力是否就不會有失落感？可是如果你是個還有一點傲氣的人，躺不平的不甘心，會讓你更難過。
躺也躺不平，就只剩不甘心
我的30歲日子，就是這樣過得混沌可悲又可嘆。
女孩，我用10年的時間幫妳試錯過了。
想躺平，但躺也躺不平，梗著一口氣也不知道自己到底在執著些什麼，剩下的或許只剩可悲的傲氣和自尊心。
這條條大路都看似走不通的死胡同，真正的出口不在於要不要努力，而在於你願不願意重新定義「成功」。
成功是什麼?
平凡又是什麼?
我在30歲的時候，我告訴自己我本來就是普通人，好的，我就該接受這個事實，然後躺平吧!過普通人的平凡日子。
別再幻想那些什麼大女主劇情了，別再幻想所謂的鹹魚翻身了，實話就是妳就是芸芸眾生的其中一員而已，放平心態，別讓自己在糾結了。
但當我跨入40歲，當我以為平凡的日子就是這樣平凡老去的時候，確診了癌症，然後宇宙像是給我的腦子灌入了一個具體無比的聲音。
如果這個世界總要有人不平凡，那個人，為什麼不能是我呢？
如果我能夠在這世界上的時間沒有我想像中的漫長，那麼我為什麼不能在最後一點時間內，燃燒自己看自己是仙女棒還是沖天炮或者是燦爛的煙火?!
去愛永遠不會看到第二次的東西，在火焰與狂喊中去愛。隨即毀滅自己，人們就在這一瞬間活著。 加謬<反抗者>
女孩，我不知道你是否正在為了自我的正確評價，為了是否努力而掙扎痛苦。
但是身為已經走到人生將近半場的我，即使不是一個成功者，我還是想說，別因為考高分，高薪，穩定的職稱，甚至是該幾歲結婚或者是該有的社會步調給評價。
因為從追求成功到定義自己的平凡，無論是哪一種都要相信你值得。
只是因為妳值得，所以去努力，所以去休息、去玩耍吧。
因為妳隨時都可以告訴自己這樣一句話
