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先生他還有留下了一些共有的土地，很零散，母子三人繼承，我沒辦繼承，讓孩子他們成年後自己去繼承，那是蔡家的東西，不值多少錢，也是他們爸爸給他們的東西。
而因為先生公司是包商的關係，他朋友說要開公司，找他們去做工程，但很多都要先自費，借貸的金額，銀行的部份，全都是在扣我身上的，後來他朋友跑了，先生他走了，我揹了一身的債務。
夫家說要辦理喪葬部份，還有勞保請領。
騙走了我的印章和存摺，原因：『怕你拿了錢，小孩就不要了。』
他們當中有人說這筆錢拿出去借人，賺利息。
一筆錢在眼前時，人心像蒼蠅，大家都在打主意，噁心至極。
後來，我曾為先生的離開哭過幾回，我是一隻驕傲的獅子，別人休想看到我示弱的眼淚，但是，我的心不是鐵打的，我想過，是我的包袱太大，太重，我媽要的我給不起，她要先生他去做的，要他付出的，他從沒有怨言。
我家有弟弟耶～但我媽只會使喚我先生，連我那個弟弟，不想跑電信不用的車，強迫我家買下，最後甚至說她一直沒拿到錢，孝明明都幫我給了她（那時孝還沒嫁）
我媽是那種一百元都欠不得的人，她擺明栽我，在她的娘家到處說：我是欠錢不還的人。沒人來求証，旻孝還被我媽誣蔑，我們兩個女兒，在她口中成了為錢算計的人。
如果真的看錢那麼重，我們為什麼過的那麼辛苦？從來只有重情的人心裡很苦，重錢的人，只有沒錢才會苦。是我母親的貪婪沒有邊際，先生他一直想要討好我母親，得到認同，可是我媽拿了想要的好處，對他當工具人般的利用，等我想通時，來不及了。
所以我堅決不願回到我母親身邊，我犧牲的還不夠嗎？
要還銀行錢，不過就是欠錢，人生中，誰沒欠錢過啊～
還就好了，慢慢還也還的完，我在2020年還清所有欠的錢。
所以我媽說我和孝和她決裂，是因為要不到錢，我都覺得太侮辱我們兩個。我敢寫出來的字，就經的起考驗，看她敢不敢跟我對質，七八年以上沒見，是誰去跟她要的錢？
孝都十幾年以上沒見的她，我是因為中途她用四姨的電話騙我接了電話，不然我也十幾年沒和她往來，究竟是誰跟她要賣房子的錢？我跟我弟說這件事，他說阿姨造的謠，因為她們嫉妒我媽。
我要是有這般厚臉皮，我早就好過了，我需要買東西貨比三家？
我為什麼那麼愛淘寶？因為我可以花最少的錢，得到cp值最高的東西。
我媽是要她請客吃一頓幾百元都拿不出來的人，不願付出的人，就是不願付出，還怕自己被人家說小氣。吃人家的時候理所當然，一旦自己要付出時千百個理由。
自己愛錢怕人講，怕人說她虐待小孩到我們不往來，往我們身上潑髒水，有這樣的媽媽嗎？從頭到尾，只有她在我和孝身上挖錢，想要從我先生的薪水挖錢，她的錢是誰能挖的嗎？她連我弟都防。
看看我爸爸，那個退休金被她花光的劉叔叔，還不夠清楚？
我和孝因為她，和錢都保持距離，我弟那個白眼狼，當初他想逃離我媽，我和孝幫他逃離家裡，他逃來我家的時候，我和孝和他，想吃個水餃，大家開始籌錢，那一餐的水餃，大部份還是張云宥的不知道什麼幾百元出的，但我和孝覺得值，只要能救弟弟。
才沒幾天，他自己不爭氣，不想自己獨立弄吃的衣服不想洗，跟我和孝說，在家裡有人做好好他省事，還要我去跟他租屋的房東討押金，回頭我和孝被我媽到處講，想要離間他們母子，居心叵測。
弟弟你說想逃離，要我們幫你，反頭咬我們一口，我們做姐姐的還能怎樣？
好處被你們佔盡，我們裡外不是人。算了，就這樣吧。
任何的事搞的曖昧不明，好像我們真幹了這件事。
我沒那種什麼家醜不能外揚，到底是誰丟臉啊？我身上的事，哪件不是家醜？
後來，夫家那筆先生留下的錢，我在七年前，因為跨越了邊緣性人格，後來去衝突，所以，那些錢，小姑後來有還我們繳小孩的學費了。
就算我和孝能給的是那麼少，我們年節都會籌錢出來做點心，我很不願意寫出來這一段，但不想再被誤解。雖然信則恆信，但我們兩個姐妹，為什麼要被這樣栽贓啊？！我覺得老天爺對我和孝最好的就是，在朋友圈給了我們一大票的天使。
我常常都覺得自己何德何能，平日得到朋友那麼多的溫暖，所以我們也想要和大家分享我們的喜悅，哪怕一個小周邊，小甜點，我們這些年來不曾斷過，真的只是經濟有限，我們無法所有的朋友都給到，但請相信我們的心，真的很感謝，每位朋友給我們的付出。
我知道什麼是感恩，我感謝我母親讓我來到這人世間，但我絕對不會把事情混淆了，正如朋友說的，有些父母，只是因為性愛，產生了生命，卻殘害生命，不是每個父母都是天下父母心。
寫的差不多了，下次可以到徐氏部份了。不管如何，我覺得我還是幸福的，雖然老天苦我心志，但我身邊，愛是滿滿的。
人，只要一直努力，我一定要走出自己的道路
先生過世後，我後來成了引爆「棉花糖精神」的導火線，這一炸，一年左右的詞曲創作團體就爆了，再來是我考量一些事，退出樂團「音樂甜不辣」
人生逢巨變，我覺得人生已經不是谷底而已，再來是我接了一個陌生的委託填詞案，這個事件真的要說，我覺得是我太信任對方與我之間，而且我的溝通回應不良成了爆點，這一爆當時，最喜歡的C姊姊就等於快要斷交的狀況了。
因為邊緣性人格，我說過，這種黑暗和無助會無限度的擴大並籠罩我，次次都覺得我在人生的懸崖邊緣，而恐懼症依舊稱職的在對我的一線生機產生了拉鋸戰；
這時候，我的信箱來了一封英國Ｊ寄來的信件，那時可能無趣吧～
還是想練練英文，我和他通了好幾個月的信件。（說真的我覺得這件事很丟人，所以我以前不太想談，這就是旻孝動不動都說我要是人在英國怎樣的。）
我因為填詞案的生變，產生了心理障礙，我有一年多，詞是寫不出來的，還不是填詞，是寫詞喔，這很嚴重～我拿到手機會恐慌，儘可能不看臉書，我對社交產生了恐懼，我自責自己的大意和思慮不周，造成了此時的情景，也因為人與人之間的嫌隙，讓自己蒙此窘境。
我瞬間覺得，我失去創作的能力了，我活著的依靠沒了，爸爸有哥哥們我不擔心，我媽對我如此惡劣，至少她有弟弟，小孩在布袋，那是蔡家的子孫，應當會被好好照顧，我沒有家庭的定位，在徐家我不是，在陳家我也不是，那我這個多出來的人，我還活著做什麼？
這時英國的Ｊ提出要我去他的國度，我想想，好吧，如果死在國外，可能我就可以沒有後路了，沒後路就是沒可退，我可以放心說再見，但我有想到了旻孝，我不知道我這次尋死的意念是如此的大，我對她竟然想不告而別。我不動聲色，我真實覺得想要去死的人，會默默去死，因為不希望自己想死的意圖被阻擋。
我想著她有維仁有小宥，大家都有人照顧，我沒有牽掛了，這個世界，我不想要了。
我對Ｊ沒有愛情的成份，因為我本來就不喜歡外國人的樣子，純粹是個人的原因，和他們人無關，外國人講話不就甜心﹑親愛的，在我眼中就是你好嗎的意思。
Ｊ跟我講了來台灣的日期，我們約好在清泉崗，我就在等著那一天，我跟Ｊ去英國，去實現我的求死願望？！
這世界那麼黑暗，現實，你贏了，我走了就是，我每天都在跟世界告別。
我想到孩子，但我想，他們應該以後會懂的（自己覺得。）
我如果死了，我媽媽會自責嗎？（電視不都這樣演，人死了，就會有人良心發現。）
我想著各種的可能，心中有了各種的小劇場。
可是，計劃趕不上變化，人在倒楣時，連死神都不願收妳，恁皺罵竟然在這個關鍵時刻，遇到了詐騙集團。
手機J簡訊寫著：我現在在香港，因為餘額不足（什麼原因我忘了，）
請你先轉帳給我，甜心。甜你媽啦甜！！我心涼了半截，我真的很氣，我都想死了，為什麼不給我機會死的遠遠的？(現在打這個才想到，對厚，我沒有出過國，沒有護照這東西，我竟然沒有想到。)
我看著手機的訊息，我呆坐著，我的淚沒有停止，也流不乾，對於這個世界，親情﹑愛情﹑友情，我都好失望，我上輩子是怎麼了？真的像我媽說的一樣，是危害世人的魔女嗎？
那天晚上，孝發現我的不對勁，我接連著為了填詞案的事情，造成朋友間的決裂，已經難過很久了，她講了一段話：「走，我們出去，我們去逢甲喝妳最喜歡的奶茶。」
我就大哭了。
我再也撐不住了，這世界我一直都只感覺滿滿的惡意，我熬了那麼久，連一點希望微弱的光都看不到。
一直都是充當司機的我，那晚孝載我陪我哭了整路，請我一杯奶茶，她沒說什麼話，就陪在我身邊。
那天我哭的很崩潰，比先生過世還慘，我一直以來壓抑的情緒，在那一夜像火山能量爆發，但同時的，我不想再處於弱勢了，做好人太辛苦了，為人想只有害死自己。死不了，我就要活下去的意志力油然而生。
去他媽的邊緣性人格﹑恐懼症，人生的逆境，你們搞不死我，我就要努力的發光照死你！！那天夜一樣黑，但我心裡的不認輸，不妥協的靈魂慢慢萌芽覺醒。
